Михаил Аранов - Баржа смерти

«Вот оно что, – жуткая мысль обожгла все внутренности Пинкуса, – то-то он где-то слышал, что в Питере на Финляндском вокзале формируют длиннющие составы из теплушек. А народ питерский ни о чём не догадывается».

На Манежной площади тоже митинг. Там горланит кандидат в президенты, певичка Жанна Грей, в девичестве Маша Сидорова. Аудитория у неё протестно-прикольная, как отмечают журналисты.

При регистрации в избирательной комиссии ей дали понять, что негоже возможному русскому президенту быть с фамилией и имечком «Жанна Грей», где русским духом и не пахнет. Помощники кандидата Жанны Грей тут же пообещали, что когда она станет президентом, немедленно вернёт свое прежнее имя Маша. Ну а фамилия, может она к этому времени замуж выйдет. «Ну, тогда другое дело, – согласились в избирательной комиссии, – тем более женщина-политик яркая и элегантно-сексуальная, добавит выборам интриги».

А Жанна Грей на Манежной площади уже кричит в микрофон:

– Все за меня, все за меня! Голосуйте за меня! Это значит против всех! Против всех, против всех! Только так можно сменить нынешний режим!

Жанна Грей нынче в строгом чёрном костюме. И круглые черные очки делают её похожей на строгую школьную учительницу. Но брючки в обтяжку по-прежнему выдают нашу прежнюю Жанночку Грей. Вот как вильнёт попкой, так у мужиков в портках начинает кое-что шевелиться.

В толпе какой-то бомжеватый мужик подобрался к трибуне, где выступает Жанна, да как заорёт: «То ты голой жопой вертишь, то ты в президенты метишь!» Тоже мне Пушкин нашёлся. Нынче поэты, как и в дальние советские времена по подвалам собираются.

А ведь народ ходит на концерты Жанны не только слушать её писклявый голос, а больше смотреть, как она в коротенькой юбочке и без трусиков на сцене вертится.

А к мужику, что про жопу Жанны ляпнул, уже подошли двое в серых плащах, аккуратно скрутили руки, рот зажали, чтоб не орал. И – в автозак.

А Жанна будто и не заметила того бомжа. Заговорила вдруг ставшим суровым голосом. И откуда у этой очаровательной особы, чуть перевалившей, свои тридцать пять лет, [46]появился металл в её сопрано. Металл в голосе – это и есть, как утверждают некоторые специалисты, первый признак, что Жанна Грей может со временем стать Екатериной Великой. Извиняюсь, Машей великой. Пока слово «великая» пишу с маленькой буквы.

Но Жанне не придётся, как вышеназванной особе, заставлять своих любовников убивать собственного мужа. Кстати, мужа у Жанны нет. А любовников она меняет как перчатки. Так что на них трудно положиться, если что… Может, со временем появится и муж, раз уж эта мадам собралась в президенты.

Что-то мы явно заболтались.

А Жанна-Маша, пока ещё не «великая», говорит своим звенящим голосом, ну как школьный звонок, собирающий учеников на урок. Как известно, этот звонок редко кому из юных нравится: один папиросу не докурил, другой школьную подружку не успел прижать к стенке. Так и в данном случае голос у Жанны Грей не очень приятный: «Если за меня проголосует хотя бы один человек, весь мир увидит, что мы – демократическое государство. Мы не какая-нибудь там Чечня, где все сто процентов населения голосуют «за»».

А потом её мелодичное сопрано. Нет, определённо она не поёт на сцене под фанеру: «Когда я стану президентом, непременно дам свой концерт бесплатно в Кремлёвском дворце». И хихикнула эдак соблазнительно.

– С Крёмлём всё согласовано, – закончила своё выступление Жанна Грей и широко улыбнулась публике. Но потом будто спохватилась и прокричала:

– Согласовано насчёт концерта в Кремле.

Захлопала в ладоши. Народ дружно её поддержал.

Человек от ВКП(б), как и положено присутствующий на этом митинге, поморщился как от изжоги: «И что несёт баба. Ну, ни о чем с этими нельзя договариваться. И потом надо бы уточнить: что она про Чечню ляпнула. Это было согласовано?»

И что может знать рядовой агент жандармерии. Валентин Кузьмич давно намеревался сменить приоритеты из тех, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. С Юпитерами надо кончать. Потихоньку ставить его на место быка. Пусть эту сраную певичку Грей потреплют. Но те, кому надо услышат.

Ну, а если не услышат – чеченцев дагестанцами в Нацгвардии заменить ничего не стоит.

Нынче у ВКП(б) выступление на телевидении. Надо привести себя в порядок. Валентин Кузьмич взглянул на себя в зеркало: вот морщинки под глазами. И на лбу морщины глубокие до неприличия. Захотелось немедленно вызвать стилистов. Но решил: пусть народ видит его уставшее лицо: Премьер трудится, не покладая рук. И тут же в поддержку пришла свежая мысль: «Дух наш молод! А реинкарнация – это для политических оппонентов». Вот недавно передали ему обращение Госдепа США: «Фонд Сороса готов выделить пятьсот миллионов долларов на реинкарнацию лидеров в прошлом известных партий. Как пояснил Госдеп: демократичность выборов президента России превыше наших разногласий. Названы фамилии: Зюбегалов, Жеребёнский и Яковлинский. Реинкарнацию предлагали проводить в США. Как пояснили, чтоб «не загружать тяжёлыми финансовыми тратами российский Фонд Развития Гражданского Общества в период подготовки президентской компании». «И ведь как ловко врут! И когда они нам в чём-нибудь помогали без задней мысли?» – возмутился ВКП(б). Возмутился не для печати: демшиза непременно вспомнит Ленд-лиз. Народ-то об этом Ленд-лизе и слыхом не слыхивал. Две названные фамилии – насколько помнится, это когда-то первые лица КПРФ и ЛДПР. А вот Яковлинского ВКП(б) что-то не припомнит. Обратился к своим историкам, те сообщили, мол, была такая партия: то ли «Груша», то ли «Яблоко». А этот Яковлинский был довольно скандальной личностью. А что касается ЛДПР и КПРФ, в нынешнем парламенте от этих партий есть по пять депутатов. Но насколько известно Валентину Кузьмичу, ни один из этих депутатов не собирается участвовать в выборах президента России. Зюбегалова и Жеребёнского в этих партиях, безусловно, помнят и чтят. Простой народ, конечно, про них уже давно забыл.

«Ну, а кто такой Г. В. Плеханов?», – как-то по случаю спросил ВКП(б) своего министра печати. Тот только скорчил недоумённую физиономию. Позже премьеру на ухо сообщили, что об этом Плеханове министр печати спросил министра культуры. Тот ответствовал своему соратнику: «Помнится, год назад было громкое дело ОПГ. Там киллером был Плеханов. Вот только инициалы его не помню».

Ну, что тут скажешь? ВКП(б) только почесал в затылке: «Ликбез для коллег – это после выборов».

«Однако идея, поданная Госдепом, безусловно, ценная», – эта мысль серьёзно зацепила Валентина Кузьмича. Надо, чтоб народ непременно вспомнил про господ: Я, Ж и З. Это уж «ящик» должен поработать в полную силу.