Сергей Мавроди - Сын Люцифера

Да и это даже не получится! Эти три рубля мои же подчинённые-подхалимы мне и заплатят. Чтобы перед шефом лишний раз прогнуться. То бишь, передо мной. (Это же я — шеф!) Жопу мне лишний раз лизнуть. В общем, я за свою «работу» свои же собственные три рубля в итоге назад и получу. (В зад!) Которые они у меня спиздят сначала ради такого случая (на представительские расходы какие-нибудь) и мне же потом торжественно и заплатят. Т. е. я не просто драчить при живой бабе буду, а ещё и платить сам себе за это! Ну, знаете!.. Это что-то уж совсем!.. перебор. Я, конечно, мудак, но всё же не надо такой степени!

В общем, караул! Спасите-помогите! Да вот только кто? Никто не спасёт. Как от себя спасёшься? «Чип и Дейл спешат на помощь!» А кто спешит на помощь к самим «Чипу и Дейлу»?

Тьфу ты! Может, плюнуть на этот ебучий дневник? Только расстраиваться. И так всё тоскливо. А начинаешь размышлять да анализировать — так вообще хоть в петлю! Вообще никакого просвета! Душу только травить…

17 мая.

Идея!!! Есть идея! Фильм какой-то посмотрел, как там какого-то клерка мелкого начальником сделали. Из каприза. А что? Почему бы и мне не поразвлечься? Таким образом. Своих мыслей нет — надо хоть чужими пользоваться. Заёмными. А почему бы и нет? В смысле, не сделать? Действительно.

Вот я представляю себе: я, например, какой-нибудь мелкий клерк. Высшая моя мечта — это поскорее стать старшим клерком. И тогда я буду счастлив! Это же новая жизнь! Зарплата в два раза больше, на целых 300 баксов, да и вообще! Перспективы!! Но это не так просто. Желающих кругом — хоть отбавляй. И все — хотят. Да. Ну, а за старшим клерком идёт зав группы, потом начальник отдела, филиала и т. д. Вплоть до директора всего концерна. Но это для рядового, обычного клерка — какие-то совсем уж заоблачные дали. Выше только Господь Бог. Хозяин. Т. е. я.

Да. А теперь я. Господь Бог. Я смотрю со скукой на всю эту иерархическую пирамиду и думаю: да все вы по большому счёту одинаковые! Что Петров, что Сидоров. Суть тут не в ваших деловых качествах, а в понятии справедливости. Чтобы все вокруг видели: что Сидоров не просто так начальником большим стал, не с бухты-барахты, а заслужено! Достиг! Своей безупречной работой в течение многих лет на благо концерна. Работай — и ты достигнешь! Станешь, как он. Вот в чём суть. А на самом-то деле: замени Сидорова на Петрова — ничего не изменится. Оба они пустышки. Да Петров даже, пожалуй, и получше. Помоложе и поактивней. Короче, шило на мыло!

Конечно, если постоянно всех тусовать, случайно и бессистемно — структура в конечном итоге пострадает. Ориентиры всё потеряют. Берега попутают. Разброд начнётся и шатания. Так что постоянно — нельзя. Но вот один раз!.. Один-единственный. Это, пожалуй, можно. Это делу не повредит. А мне зато — развлечение. Понаблюдаю, как это всё на практике бывает. Что с людьми делается. Как в фильмах? Или как? Интересно всё-таки. А раз интересно… Заменю. Решено! За-ме-ню! Завтра же и заменю. Приказ, блядь, издам. Сидорова вот только куда девать? В смысле, Полуэктова А.В. Моего ген. директора.

А, ладно!.. Придумаю что-нибудь. Да и в конце-то концов!.. Придумывать чего-то тут ещё!.. Моя фирма — чего хочу, то и делаю. То и ворочу. Ндраву моему ни препятствуй! Куда-куда!.. На свалку. Пожировал — и будет. В утиль. Не пропадёшь, если ты такой специалист охуительный, как везде хвастаешься постоянно. С руками тебя везде оторвут. Конкуренты. Вот и пусть отрывают. И с ногами. Успехов! На новом месте! Чао, Андрей Валентинович, чао!

Когда пьяный как зюзя Куклин ввалился в буквальном смысле в квартиру, жена его не узнала. Расхлюстанный весь, взъерошенный, глаза выпучены. Тем более, что до этого Куклин был практически непьющим. Так… рюмашку-другую в праздник. Бокал шампусика на Новый год.

Зоечка даже в первую минуту потерялась и не знала, как ей себя в этой ситуации вести. До этого ей казалось, что она хорошо знает своего мужа и что такое вообще невозможно! Но… Вот тебе и «невозможно»!

— Коля! Что с тобой!? Почему ты в таком виде?! — растерянно заголосила она и чисто по-бабьи всплеснула руками. Хотя обычно-то, в жизни, Зоечка Куклина, недавняя выпускница Филфака МГУ, знающая в совершенстве несколько иностранных языков (чем она втайне чрезвычайно гордилась!) всегда очень тщательно за собой следила, за своей внешностью, манерами и речью прежде всего, и старательно придерживалась роли этакой надменной, высомерной, холёной английской леди, прекрасно воспитанной и блестяще образованной светской дамы. Но тут весь этот лоск, вся эта, годами бережно культивируемая и пестуемая, неимоверными усилиями поддерживаемая и сохраняемая (с их-то более чем скромными средствами!.. э-хе-хе!..) маска слетела с неё в одно мгновенье. Тесёмочки лопнули, и перед изумлённой публикой вновь предстало широковатое и простодушно-наивное лицо коренной уроженки тамбовской области.

Впрочем, зрителей, кроме пьяного вдрызг мужа, рядом, по счастью, не наблюдалось. И лицезреть позор Зоечки, к счастью опять же, никто не мог. А потому она быстренько опомнилась, пришла в себя, наскоро придала лицу своему всегдашнее его снисходительно-кисловатое выражение и уже довольно строго переспросила покачивающегося, глуповато-улыбающегося мужа:

— Николай! Что произошло? Можешь ты мне наконец объяснить?

— А? — мутно уставился на неё её благоверный. Он, похоже, плохо соображал, что с ним и где он вообще находится. — А!.. — в глазах его внезапно мелькнула искорка понимания. –

Зойка! — радостно заорал он и полез целоваться (Зоечка брезгливо отшатнулась, и её не в меру расшалившийся муженёк тут же потерял равновесие и чуть не грохнулся.) — Ты дура! Ты ничего не понимаешь! Думаешь, я пьян?.. Да, я пьян! Пьян! — он истово кивнул несколько раз и стукнул себя кулаком в грудь. — А отчего? — Куклин замолчал и с пьяной хитрецой выжидающе уставился на жену.

— Отчего? — еле сдерживаясь уже, задушенным голосом спросила та. Впервые в жизни ей захотелось вдруг закатить грандиозный скандал. Самый настоящий семейный скандал, с криками и воплями и битьём тарелок! И первую же тарелку разбить прямо сейчас о голову своего драгоценного супруга!! Этого проклятого несчастного пьянчужки!! Она тут!.. А он!..

Куклин тем временем что-то сказал. Зоечка за своими гневными мыслями не расслышала и вопросительно подняла глаза:

— Что?

— Меня назначили ген. директором концерна. Вместо Полуэктова! Ты понимаешь, что это значит?!!

Из дневника Басинского И. Е. через 3 месяца.

Блядь! Ну, достал меня этот мудак! Ну, просто заебал уже! Чёрт меня дёрнул его ген. директором поставить. Каждый день: «Игорь Евгеньевич, мне надо срочно подъехать! Когда Вы меня сможете принять! У меня очень важное дело». Я уж и так, и эдак: «завтра… послезавтра…» Ни хуя! Значит, будет завтра перезванивать, послезавтра. В общем, не отцепится. И приедет и зудит, зудит… Какие-то у него предложения постоянные, планы!.. Да на хуй ты мне нужен со своими “планами”! У меня и так всё нормально. Нефть капает, деньги идут. На хуй мне ещё чего-то «улучшать»! Вникать там во что-то, сметы читать, проекты какие-то мудацкие. Я тебе что, мальчик?! Ур-род!!