Владимир Спектр - Русский жиголо

– Ну, милая, – говорю я, – у меня же здоровый образ жизни.

– На хуя?! – Егор удивляется искренне. – Зачем?

Он ведь, правда, такой хуйней никогда не страдал, да ему, впрочем, и не надо, мотор-то у парня всегда работал, как часы, а лишний вес не прибавлялся, вот только нервы шалили, ну, депрессовал, это правда, так у кого они в порядке, куколка, нервы эти, в наше время?

– На хуя? – не отстает Егор. – У тебя че, проблемы?

– Да ну ты ж знаешь, – говорю я, – конечно, у меня проблемы с лишним весом, поэтому я стараюсь пару раз в году сидеть на жесткой диете.

И так трудно, пиздец, а тут еще ты, старая перечница, масла в огонь подливаешь!

– Да ладно, – смеется Егор, – какие еще у тебя проблемы? С каким еще лишним весом? Так выглядеть, как ты, в твоем возрасте удается только голливудским ублюдкам, но там-то пластика и коллаген, клиники, чистки, липосакции, дорогостоящие ебучие доктора, а ты вот, видишь, сам по себе, самородок московский, выглядишь на все сто, бля, так что че ты гонишь, ерунда такая!

– Ага, ерунда, – говорю я, – ты даже и представить себе не можешь, как я парюсь, чтобы так выглядеть!

– Да ладно, – снова смеется он, – забудь, брось, от одного раза ничего страшного не произойдет. Расслабишься и заодно, наоборот, решишь на вечер проблему с аппетитом.

– Ну, хорош, хорош, – говорю я, – хорош меня убалтывать, а то я еще соглашусь, и все, понесется пизда по кочкам, не остановишь. В последний раз мы с тобой так про кино поговорили, что я из клинча только на третий день вышел, проснулся где-то в Мытищах…

– В Мытищах?! Ха-ха-ха! – Егор смеется, просто заливается. – Элитное местечко! И как там?

– Да полный пиздец, проснулся, смотрю – где я, ничего не понимаю. Рядом телка какая-то…

– Так, так, телка, хотя в твоем случае запросто мог быть и мужик, какой-нибудь там стареющий долбоеб, но рядом оказалась женщина, уже удача, ну-ну, поподробнее, – не унимается мой дружок.

– Нет уж, на хуй подробности, вот ты ржешь, а у меня мурашки по спине, так противно, прикинь?

– А че за телка-то?

– Хуй ее знает, силикон сплошной, подобрала, говорит, меня где-то в шесть утра у «Дягилева»…

– Ага, подобрала и к себе в логово утащила.

И отъебла еще, наверное, девочку нашу невинную.

– Да нет, это-то вряд ли, ты ж сам понимаешь, в том состоянии со мной ничего сделать было нельзя, нестояк полнейший.

– Да ладно, – снова смеется Егор, – брось, ну ты же секс-машина, приятель.

– Ага, точно, только у машины, похоже, бензин не вовремя кончился.

– Да у тебя же еще пара грамм оставалось, когда же ты успел их хуйнуть-то?

– Не знаю, Егорик, то ли потерял, то ли спиздили, то ли угощал блядей каких-то чересчур усердно, не помню, в общем, короче, пришлось плотно на алкашку присесть.

– Ага, ага, снусмумрик наркотический, ну и чего Мытищи-то? Наверное, элитный жилой комплекс…

– Ну, кстати, квартирка, вроде, приличная, кожаные диваны, джакузи, антресоли там, бар, проектор, типа всего метров сто, ну, типа сто двадцать, а может и больше…

– И?

– Что еще за «и»? Нормально, в целом. Только вот адресок хуевый.

– Вот ты привереда! Баба, ну или мужик – не важно, тебя, считай, на руках из горящего танка вынесла, в смысле, из «Дягилева», а ты нос воротишь. Не сволочь ли?

– Ой, мне этот загул даже вспоминать страшно.

– Ну и вынесла она, значит, тебя из танка, в свою берлогу оттащила, а дальше-то чего?

– Да ничего! – я тоже смеюсь. – Такси вызвал, и домой, домой.

– Погоди, погоди, ну ты ее хоть перед уходом в щечку поцеловал?

– Да иди ты, – я хохочу в голос, – какой там! Никаких нежностей! Быстрее, быстрее в Москву родную! В цивилизацию!

– Неблагодарная ты сучка какая! А твоя как на все это?

– Да как? – я немного медлю с ответом, возвращаясь мыслями к своей подруге. – Никак вроде, похоже, и не заметила ничего.

– Везет! – искренне восхищается Егор. – А моя бы такое устроила! Знаешь, какая она ревнивая, Гюльчатай моя?

– Ну, зато моя теперь мне устроила, – говорю я, хотя вроде и не собирался, но вот так всегда, вечно растреплешь о том, что на сердце лежит.

– Что случилось? Ты снова выступил, что ли?

– Если бы, Егор, если бы… Я ведь на диете, так что тише травы, ниже воды, такие дела.

– Ну а в чем дело-то?

– Бля, Егорик, вот сразу и не скажешь. Просто есть у меня такое ощущение, что, ну как бы выразиться, похоже, она меня… сливает.

– Да ты что! Ты ведь с ней так серьезно общался! Ты же на личной жизни крест поставил. Всех своих пожилых миллионерш распугал. К подружке моей Гюльчатай в гости съездить отказался, а ведь она тебе трешку давала! Дела! Ну да и твоя ведь тоже, похоже, на тебя виды серьезные имела!

– Ага, – бормочу я, – виды-то она имела, да вот что-то передумала, наверное.

– Бля-я-я-я – тянет Егор, – это плохо, подружка, я вот и говорю, надо повстречаться, подумать, все обсудить, модель поведения выработать.

– Ну не знаю, не знаю, бухать я точно не буду, а без этого как с «первого» сниматься?

– Да ладно, – напирает Егор, – да мы по маленькой, по одной там, по две, ну по три максимум. Знаешь, у меня какой кокос? Только вчера вымутил. Перуанский. С печатью, все дела…

– С какой еще печатью?

– Ну ты че, не в теме, приятель? Наркокартели ставят личные печати на товар. Вроде как знак качества, сечешь?

– Это чего, на пакетике печать, что ли?

– Ну ты и лох! – смеется Егор. – На килограммовых брусках печать стоит, въезжаешь?

– Ага, понятно, втыкаю, – бормочу я.

– Да ты не втыкай, а соглашайся лучше. Качество, знаешь, какое? Посидим, расскажешь мне о своих проблемах, я, может быть, чего посоветую.

– Не знаю, – я раздумываю над предложением, но никак не приду к решению, – не сегодня точно, надо мне все же со своей потусовать, прощупать ее, сучку.

– Эх, – вздыхает мой друг, – ну вот так всегда! Придумает вечно какую-то хуйню, здоровый образ жизни, диету или отношения. Прощупывание сучек. Охуеть от тебя можно. Осложняет себе жизнь, а когда ему друг помочь хочет в сложной ситуации разобраться… – Он снова вздыхает. Следом вздыхаю и я. – Ладно, – наконец, говорит Егор, – давай не парься особо, все разрулится, вот увидишь. Чего вы смотреть-то пойдете?

– «Джеймс Бонд», премьерный показ, Дэниэл Крейг, кумир молодой прогрессивной педерастии.

– Ну да, ну да, не Вонг Кар Вай, конечно, но таким ограниченным типажам, как ты, сойдет.

– Ладно, Егорик, я тебе завтра наберу, может, пересечемся, кофе попьем.

– Ага, ну и по одной, по две максимум, я угощаю, ладно?

– Ладно, – улыбаюсь я, – раз угощаешь.

Вечером мне приходится тащиться в кино, хоть настроения нет совсем. Мало того, Вероника просит заехать за ней на машине, а я-то надеялся, что это она пришлет своего водителя, хотя, впрочем, какая разница, все равно – диета, и выпивка не значится в моих планах. Идиотский dress-code вечно требует black-tie, но мне плевать, и я одеваюсь на премьеру нарочито небрежно – олимпийка и штаны с драконом от Maharishi, а на ногах – черные кроссовки из кожи питона Neil Barrett.