Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?

– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…

– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!

– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!

– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…

– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…

– Что спать сотрудникам тоже негде?!

– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!

– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!

– Чешутся!

– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!

– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!

– А борщ?

– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.

– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…

– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?

– Налью!

– И сметанки положите?

– Положу!

– А…

– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!

– И заявление Волкову писать не будете?

– Не бу-у-у-уду!!!

– Значит, мир, гражданочка?!

– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!

– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!

– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!

– А откуда у тебя фомочка?

– Обижаешь. У тебя муж где работает?

– В милиции муж у меня работает.

– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?

– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.

– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…

– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!

– Не знаю… Может быть, муж вызывал?

– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?

– Не знаю… Посмотрите на дверь!

– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!

– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?

– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?

– Попробуйте в туалете найти.

– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!

– Меняйте.

– Легко сказать! Сто рублей будет стоить!

– Сто?!

– Разве это дорого по нынешним временам?!

– Нет, конечно, не дорого. Может, возьмёте моё кольцо? Оно серебряное, больше ста рублей стоит!

– С ума сошли? Зачем мне ваши цацки? Гоните стольник и вопрос решён!

– Я, видите ли, пока не знаю, где здесь деньги лежат… Ещё не нашла.

– Что значит «пока» и «ещё»?!

– Если вы подождёте минут десять-пятнадцать, я вам дам сто рублей.

– Странная вы какая-то…

– Так подождёте?

– Куда деваться!

– Нашла!! Держите ваш стольник!

– Принимайте работу. Вот, смотрите, ничего не течёт!

– Если честно, то мне плевать – течёт, или не течёт.

– Понимаю. Поссорились с мужем, а это его квартира.

– Что-то вроде того.

– Ну ничего, вы очень красивая девушка, долго в одиночестве не засидитесь.

– А знаете что?

– Что?!

– Поможете мне донести до машины вот эту сумку?

– Ух ты, какая тяжёлая! Хорошо же вы муженька своего обобрали!

– Пойдёмте быстрее, пойдёмте!

– Ой, стойте, тяжело! Куда вы бежите?! Почему дверь не закрыли? Не надо так быстро, я же сантехник, а не носильщик! Может, ещё сотенку накинете за вредность?!.

– Чёрт, да где ж здесь выход-то?!

– Вы что, не знаете, где подъездная дверь? Позвольте, а как же вы сюда заходили?!

– По воздуху!

– Ха-ха. Смешно. Дверь налево, под лестницей. Странная вы какая-то…

– А-а-а-а!

– О господи, что?!

– Там милиция!

– И бог с ней. Пусть стоит себе. Ишь, с мигалками принеслись… Случилось небось что… Где ваша машина?

– Уходим через чердак!

– От кого уходим?!

– От ментов, болван!

– Стойте! Мне тяжело бежать вверх по лестнице с вашей сумкой! Ваш муж милиционер?

– Хрен его знает. У меня никогда не было мужа!

– Постойте… Это Чухоркина, девятнадцать?!

– Понятия не имею!

– Вы… сантехника… вызывали?!

– Вызывала… в прошлом году.

– Ну да, я немножечко опоздал… Но не на год, а всего на неделю!

– Слава богу, чердак открыт!

– Я туда не полезу.

– Придётся!

– Это ещё почему?!

– Вы обокрали квартиру!

– Я?!! Обокрал?!!

– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.

– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!

– Лезть на чердак!

– Я сдамся милиции.

– Получите лет пять, не меньше.

– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!

– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!

– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…

– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!

– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…

– Слабак! Размазня!

– Бежим!

– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…

– Дура!

– Сантехник!

– Не топай, как слониха…

– Сам ты…

– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!

– Ой!

– Что?!

– Подвернула ногу!

– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!

– Что ты делаешь?!

– Несу тебя на руках.

– Лучше бы ты нёс сумку.

– Как хорошо от тебя пахнет…

– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!

– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!

– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!

– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони…