Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Выбрось, чтоб я нэ видэл!

– А можно я домой заберу? Чего добру пропадать?

– Забэри! И вот ещё что…

– Что?

– Ты мандарыны лубишь?

– Кто же их не любит? Мандарины – это детство, Новый год, ёлка… Мандарины – это счастье!

– А хочэшь сейчас есть мандарыны?

– Это чтоб Жорику и Толку меньше досталось?

– Да!

– Хочу!

– Так давай мандарыны жрать! На спор – кто больше!!

– А давай!

– Не могу больше…

– И я… нэ могу… Уф!

– Ой-ёй! Сколько их, говоришь? Тонна?

– Немного больше.

– Все не съедим.

– Нэ съедым! Меня уже тошныт и чихать хочется.

– А я вся чешусь. И красные пятна на руках, видишь?

– Вижу. Аллэргия, наверное.

– А сколько мы съели?

– Килограмм дэсять, наверное.

– Мало.

– Очэнь мало. Очэнь!!

– Этим козлам Жорику и Тольку всё равно тонна достанется.

– Ой, достанется! Ой, тонна!!

– А можно, я собой ящик унесу, девчонок угощу?

– Конэчно, можно! А знаешь что?

– Что?!

– Я дарю тэбе все свои мандарыны!

– Как даришь? Что это значит?!

– Это значыт, что все мандарыны твои! Жорик и Толик у меня нечем брать!

– Я столько не съем… даже с девчонками…

– Бэри! Ты почэму плакаешь?

– Мне никто никогда ничего не дари-и-ил! У меня никогда не было столько мандари-и-инов!

– Бэри, бэри, это всё твоё! У мэня ничего нет! А я на стройку работать пойду, крэдит отдам, новый возьму, снова мандарынов куплю! Ведь я парень хоть куда, у меня и справок, и рэгыстраций есть!

– Спасибо, спасибо! Но мне совсем нечего с этими мандаринами делать. Продать я их не смогу…

– Сможешь! Я с машиной помогу, погрузят—выгрузят!

– Но мне некуда выгружать! Я с девчонками живу, нас шестеро в одной комнате.

– А родытели?!

– Родытели… В Туле, водку пьют. Нет, мне решительно нечего делать с тонной мандаринов!

– Нэ может быть… Я совсем не хочу отдавать их этим свынынам с рынка!

– Стой! Я знаю, что делать!

– Что?

– Мы устроим мандариновые сугробы! Представь себе, будет утро, люди проснутся, глянут в окно, а там… А там миллион мандаринов! Дети завизжат от радости, старики подумают, что сошли с ума, одинокие женщины решат, что какой—то неведомый поклонник объясняется им в любви, а холостяки… холостяки поймут, как надо ухаживать за любимыми. А потом все бросятся вниз, станут собирать мандарины, играть ими в снежки, и, может быть, кто—то запомнит это утро, как самое счастливое в своей жизни.

– Как красыво! Как замечатэльно! Как хорошо, что я не помыдоры в крэдит купил!!

– Открывай окна! Тащи ящики!! Кидай мандарины!

– Кыдай! Кыдай!!

– Хрен Толику! Фиг Жорику!!

– Дэти будут визжать, а старыки обрадываются!

– А девчонкам я скажу, чтобы они на рынок ни ногой! Мы больше там не работаем!!

– А крэдыт я новый возьму! Кыдай!

– Дальше! Правее! Вон туда, и туда!

– Как красыво! Как здорово! Хрэн Жорику! Фыг Толику!! Свыныны несчастные!!

– Устала… Пора уходить.

– Тэсто не забудь. Спасыбо тэбе.

– Вызывай, если что, всегда рада помочь.

– Нэ, я тепэрь на стройке. По любви.

– Ты знаешь, я теперь хорошо подумаю, может, и мне тоже – только по любви?!

– Ха—ха! Тогда до встрэчи!

– На стройке! Ха—ха!!

– Постой! Тут дэньги… за всё.

– Не надо. Я была счастлива. Мне было хорошо. Девчонкам расскажу, не поверят…

– Здравствуйте, спасателей вызывали?

– Только одного спасателя. Высокого блондина.

– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.

– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.

– Светло-русый. Что у вас случилось?

– У меня кошка в дымоходе застряла.

– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!

– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.

– Ладно, где дымоход?

– Вот здесь, слышите, кошка орёт?

– Нет.

– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!

– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…

– Что я, кошку от не кошки не отличу?

– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.

– Проволока – не очень грубый материал для кошки?

– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?

– Я предлагаю кошку спасти.

– Тогда молчите.

– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.

– Готово! Кошка большая?

– Сиамская.

– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!

– Осторожно, она беременная.

– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.

– Вы бесчувственный.

– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!

– Тяните, тяните! Всё пригодится…

– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!

– Что вы говорите? Тяните!

– Господи! У вас труп в дымоходе?!.

– Почему труп? Что, нога холодная?

– Н-не знаю, не щупал…

– Так вы пощупайте!

– Это женская нога!

– Вот видите, у вас должен быть стимул.

– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!

– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?

– Пульсирует.

– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.

– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?

– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.

– А-а-а-а! Это девушка…

– Вы находите её симпатичной?

– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?

– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.

– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?

– У меня есть виски. Шотландский.

– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.

– Стойте! А как же кошка?!

– Вы хотите сказать…

– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.

– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?

– Уверена.

– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.

– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.

– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!

– Ну, что там?!

– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.

– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?

– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?

– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.