Алеся eprst2000 - Было такое...

После того, как цыганка родила, то первую же ночь она должна провести со своим мужем. Врачи в роддоме уже знают: цыганка рожает и уходит, но на следующий день обязательно вернется. Можно не волноваться, что ребенка оставит. Если сразу после родов цыганка не переспит с мужем, то потом будет ему изменять — такое у цыган поверье.

Зато они очень празднично забирают детей из роддома. Приходят всем табором. С бубнами, поют. Суют деньги в окошко «Стола справок»: «Позови мне врачицу, я ей долг отдам!» Цыгане очень щедро делятся деньгами, оставляют в роддоме большую сумму. Моя мама работает в роддоме. Говорит, что за 25 лет ни одна цыганка не оставила ребенка.

А еще очень интересно забирают детей из роддома жены. Не мужья, а жены. Я имею ввиду, что у мужа есть любовница и она родила. Жена об этом узнает и тоже приходит забирать ребеночка.

Когда любовница лежит в роддоме, то жена часто звонит и интересуется. «Как состояние Захаровой? Это ее сестра беспокоит. Как здоровье ребенка? Когда на выписку?» А потом жена приходит на выписку. Одна вот так пришла, а врачи потом милицию вызывали. Потому что она кинулась на женщину с ребенком, начала его отнимать. У всех истерика. Жуткий скандал.

Плохо быть любовницей. Даже из роддома по-человечески не выпишешься.

Один раз я читала выписку женщины, которая отказалась от ребенка. Таких бумажек много в роддоме хранится. В графе «Причина отказа», для которой отведен целый лист, было очень кратко написано: «Я — студентка».

У меня сегодня был третий урок вождения.

Вчера шла по улице, вижу — знак «кирпич». Ну, думаю, и ладно… Нельзя так нельзя. И пошла в обход. А потом иду и соображаю: вот дура-то! я же не на машине…

Прихожу на работу, а костюмеры притащили швейную машинку, чтобы сразу по актерам костюмы на примерке подгонять. Говорю: «Ой, дайте мне хоть одну строчку сделать, давно ничего не шила». Сажусь за швейную машинку, а она с педальками… Мягко выжимаю педаль, смотрю налево, потом направо. Как учил инструктор!..

Ну и Пашу сегодня в офисе обгонять справа не стала. Он шел по коридору с чаем. Все правильно: справа обгон запрещен.

Сегодня ночью кот Федр обнаружил корень валерьяны в таблетках и, войдя в состояние наркотического опьянения, кинулся на меня и исполосовал руку в кровь.

Но это еще чтооо… Вот у меня раньше собака была. Пудель. Это я сейчас понимаю, что Вэл был гомосексуалистом. Он обращал внимание исключительно на мужчин-пуделей. Иногда даже на овчарок-мужчин. За это его постоянно кусали и никогда с ним не играли. Все ж таки гомофобия присуща всем мужчинам, даже если они собаки.

Но это еще чтооо… Вот одной моей знакомой подарили на день рождения тарантула. Типа зверушка… Приходишь домой, а она тебя встречает… Так вот знакомая неделю спала за закрытой дверью и подкладывала покрывало, чтобы подарок не пролез ночью и не убил ее. Наконец, она не выдержала, вызвала специалистов, чтобы коробку с тарантулом увезли в зоомагазин. Сама ехала в отдельной машине. Так в магазине от нее потребовали принести справку от ветеринара, что тарантул физически здоров.

Но это еще чтооо… Вот у меня есть тетя Галя, родная и единственная сестра моей мамы. Тетя Галя замужем за дядей Борей. У них дома так чисто, что разуться хочется еще перед подъездом. Они тщательно сортируют знакомых, не все бывают у них дома. Отбор проводится в самое первое посещение. У тети Гали и дяди Бори стоит в прихожей шкаф с зеркалом. И стоит он в аккурат на коврике, где люди разуваются. И вот если какой-нибудь знакомый, разуваясь, начинает прижимать потную немытую ладонь к зеркальной поверхности, то он больше в этот дом никогда не придет. Потому что дядю Борю просто перекашивает, когда он видит жирный отпечаток ладони на зеркале, которое он, между прочим, протирает каждое утро перед уходом на работу. А тетя Галя всегда убирает по утрам пыль, которая накопилась за ночь на предметах мебели.

И вот эти милые чистоплюи решили завести себе песика. Естественно, что песик должен был отвечать всем нормам санитарии. Чтобы шерсть не разбрасывал, не издавал запах псины и не царапал острыми когтями циклеванный паркет. А тут как раз у знакомых тети Гали и дяди Бори родились маленькие фокстерьеры.

У тети Гали есть одна особенность. Она восторгается всегда в десять раз больше, чем этого требует ситуация или предмет. И когда она восторгается, то говорит: «Так красыво! Ой, ну тааак красыыыво!» В сочетании с оттопыренными ушами (тетя Галя крайне ушаста) это звучало и выглядело потрясающе!

«Он такой красывый! Это так красыво!», — рассказывала тетя Галя о своей собачке. Фокстерьера назвали Кешей. Он был бел, в рыжее и черное пятно. Песик в первый же вечер был намылен, прошоркан и выполощен. В нем сразу читалась гордая осанка хозяина. Кеша ел мясо (грудинка на кости), пил молоко (натуральное с рынка) и параллельно употреблял в пищу диван. Примерно в полгода Кеша раздался в груди и одновременно в жопе. Тетя Гали и дядя Боря не переживали, что песик потерял фигуру, потому что питание прежде всего. Постепенно знакомые, которых то и дело звали на смотрины Иннокентия, стали называть Кешу Кешаком.

У него было просто удивительное строение головы. Миниатюрный череп с массивной пастью. При этом череп совершенно однозначно был предназначен не для мозга, а чтобы держать глаза. Глаза у Кешака были удивительными, просто удивительными. Совершенно косыми, расположенными под углом почти 90. Я любовалась его головой. Крохотная черепушка, зубастая хлеборезка и косые глаза. Просто удивительно. Сидит и смотрит на тебя. И ты понимаешь, что находишься у него по мушке ровно в точке, где 90 градусов сходятся.

Он был очень гостеприимным. Приходишь, а он прыгает. Кабачок и кабачок. Милый напушенный песик. Можно сидеть, разговаривать сколько угодно, пить чай. Но когда собираешься уходить, то нельзя говорить об этом вслух. Кешак сек это моментально и прижимал массивным кабачком дверь. Навалится на дверь и сидит. И не выпустит ни за что. Держит тебя на точке соединения 90 градусов и даже не рычит. Просто ты понимаешь, что не выйдешь и все.

Он удивительно сторожил квартиру. Дом, в котором живут тетя Галя и дядя Боря старый, сталинский. И там до сих пор у квартир огромные двери со сквозными замками. И каждый вечер Кешак опирал лапы на дверь и косым глазом следил в замочную скважину, кто там ходит. Посмотрит одним глазом, потом посмотрит другим. А в это время в комнате сидят гости, которые уже вообще-то домой хотят, потому что завтра рано вставать. Но дядя Боря придумал хитрую штуку. Он говорил: «Кешечка, пойдем погуляем». Надевал поводок и уводил в комнату. Теперь гости должны были четко среагировать на команду «БЕГИТЕ!!!»