Алеся eprst2000 - Было такое...

И вот им не понять такого момента, что еще пару дней назад у меня не было денег настолько, что.

Один раз мне режиссер назначил встречу в районе Белорусской по поводу какого-то проекта. Утром я понимаю, что денег нет. Ну то есть как нет. Не просто нет, а НЕТ. Даже на метро. А я живу на Речном вокзале. Ну что, думаю, делать. Встала и пошла до Белорусской. Шла почти три с половиной часа. Это примерно 16 км. Опоздала минут на 10 всего. Захожу, а режиссер мне говорит: «Ой, Алеся… Вас не предупредили! Забыли, наверное… Мы на этом проекте работаем без второго режиссера, вы уж извините!» Я говорю: «Ну ладно». И пошла обратно.

Один раз я прочитала в Интернете такую историю:

Это было давно.

— Мы тогда на Тверской в коммуналке жили. Соседи у нас были глазастые. Если б ковер заметили, сразу бы в фининспекцию написали. Как мы его в дом заносили! Пришлось шкаф купить. Положили ковер в шкаф и внесли в комнату. А шкаф был такой плохонький. Мы его потом продали в квартиру под нами: они всё барахло собирали. Денег на новое не было, вот и собирали.

А соседям сказали: не тянем мы шкаф — замахнулись, да жрать не на что.

Правда, красивый ковер? Мы так ему радовались. Вечером поужинаем, дверь закроем на щеколду, раскатаем ковер и ходим. И детки на нем играли.

Днем ковер у нас под кроватью скатанный лежал.

Мы дверь вечером не открывали. Соседи глазастые — так и хотели нос сунуть. А что ссать? Ссать надо вовремя. Нет, ну всякое бывало. Иногда приходилось и открыть. А для детей на случай горшок под кроватью был.

А днем так под кроватью и лежал. Да, лет двадцать лежал. Зато не обтрепался. Это его сейчас истоптали. Раньше был такой красивый…

Я себе эту историю скопировала, а автора забыла записать. Автор, извините, я не знаю, кто вы.

Я не люблю жить в займы и про запас. Я люблю пользоваться всем сразу. Мама говорит: «Застели пол ковром! Такой хороший паркет затопчешь! Он изнашивается!» А я думаю ну как так? А для чего его таким делать, чтобы потом прятать? Можно жить и думать: «Вот будут деньги и вот тогда…» А можно просто жить и все. Я так делаю.

А пешком ходить полезно.

было так.

я пошла в кино.

пошла одна в кино.

одна моя подруга иногда ходит в кино одна.

мол, она так воспринимает кинематограф.

а я считаю, что ходить в кино одна — это хуже самоубийства.

но пошла.

прихожу, а там кино.

очень плохое кино, хуже некуда.

перед тем как зайти в просмотровый зал, я немножко попросила у себя мороженое.

наругала себя за то, что мороженое на ночь плохо и решила взять попкорн.

обиделась за то, что мороженое (видишь ли!) плохо.

на что это я намекаю? что я толстая? другую себе нашла, что ли?

дулась весь сеанс и не разговаривала.

сидела такая… ну такая. мол, нет-нет, ничего-ничего, ешь свой попкорн сама, я не хочу.

ела свой попкорн сама.

в смешные моменты не смеялась, поджимала губы, показывала обиженное настроение.

в смешные моменты поворачивалась, видела, что эта сидит и жмет губы, показывает обиженное настроение.

подумала: ну и не надо мне твое мороженое, подавись ты им.

подумала: как же ты задолбала со своими обидами. куплю я тебе это мороженое, подавись ты им.

после кино попыталась с собой помириться.

помирилась не сразу.

сначала стояла и искала сигареты в сумке с независимым видом.

потом сделала примирительный жест и себе прикурила.

стою, курим.

думаю, ну ладно… далось мне это мороженое.

позвала себя посидеть в ресторанчике.

пришла. села и сижу.

молчим с ней.

официантка спрашивает: вы кого-то ждете или будете одна?

и вот тут мне стало обидно.

я как-то раз шла домой и думала, что я не хочу домой. потому что я там одна и там тоска и одиночество. и все уныло. и еще ремонт как раз был. и я одна, все одна, никто не поможет… и пропади оно все пропадом! хоть какой-нибудь, но лишь бы человек рядом! а было лето, прошлый год. и тут я слышу, как из открытых окон доносится вой семейного сканадала. аааа, уууууууууу, ыыыыыыыы, тыыыы, яяяя, сукааа, скотинааааа, бляяяядь, гремит что-то.

и я подумала:

ну.

пожалуй.

вот что.

пойду-ка я в свой прекрасный и уютный дом.

где живу только я, прелестница, и нет никакого уебана!

и быстро запрыгала на одной ноге.

уже несколько часов у меня беда.

я чувствую себя совершенно беспомощной и пишу сюда, потому что могу дотянуться только до ноутбука.

дело в том, что пульт от телевизора лежит на комоде, а я лежу на кровати в другом конце комнаты.

и мне до него не дотянуться, а встать я не могу.

а по телевизору показывают какую-то оперу и это невозможно.

они пели, пели.

когда опера, то вообще невозможно понять, о чем песня.

сначала я ждала, когда оперу закончат и начнут уже показывать что-то нормальное.

но после оперы по каналу включили кино про Евгения Онегина.

кино тоже в стихах и песнях, как опера.

и это невозможно.

когда он с Ленским стрелялся, то я молилась, чтобы стреляли в меня.

а звук я тоже не могу убавить, потому что до пульта не дотянуться, а ходить не могу.

в этом аду я существую уже несколько часов.

по интернету нашла программу передач и посмотрела, что после кино про Жеку будет водевиль.

это какой-то ненормальный канал, там все такое показывают.

я не знаю, как на него попала и когда это закончится, потому что перерыв в передачах на канале с 5:30 утра до 6:00 утра.

полчаса поспать, потом опять опера, не очень длинный фильм-концерт, легкий концерт романсов и все такое.

а встать за пультом я не могу.

у меня обе ноги в гипсе.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

я тут лежу и думаю…

на самом деле, мне просто лень встать, конечно.

тупо лень.

гипса нет.

когда закончится кризис, то я не смогу выйти из дома.

не пролезу в дверь или просто забуду, где она.

а еще я тут случайно повернулась и смахнула бутылку с водой с прикроватной тумбочки.

вода разлилась около кровати.

и путь к пульту отрезан вообще.

я не могу ходить по воде, сразу покрываюсь пузырями и еще чем-то таким.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

а еще я тут соткана вся из оттенков и противоречий.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

как же все лень-то, а!

весь вечер под долбанную оперу.

проклятый пульт, кто его туда положил.

или вот еще как обычно бывает

думаю вечером: а не приготовить ли мне на ужин нежный картофель гратен и креветок на розмариновых шпажках в сливочных парах?

отчего же не приготовить? и иду в магазин.

там я жму клубни картофеля, слушаю, как хрустит цикорий, долго выбираю сыр, думаю, какое масло взять. проплываю с тележкой мимо свежей рыбы, немного замерзну в отделе молочных продуктов с холодильными установками. отогреюсь около бальзамических уксусов, долго думаю о приправах, нюхаю прованские травы. в прованских травах есть определенный баланс летучих масел, дубителей и горечи. эти соединения побуждают чувство обоняния и вкуса, усиливают аппетит и способствуют пищеварению. потом передумываю креветки на тунца. в овощном отделе отменяю тунца, решаюсь на тыквенный суп с копченым беконом и семечками. представляю, как перья фенхеля будут красиво и ярко зеленеть в оранжевом супе. а семечки надо взять тоже тыквенные, но их можно поджарить, чтобы они пахли, давали аромат и были золотистыми на поверхности густого супа.