Алеся eprst2000 - Было такое...

В пакетиках кактус. Обычный такой лопоухий кактус. Для обеспечения комфорта покупателей продавцы заботливо срезают колючки. Готовится так: режем соломкой, бросаем в масло на сковородку. Тушим пять минут. Добавляем репчатый лук. Солим. Сметаны туда. Тушим. Едим. На вкус свежие огурцы, тушеные с луком в сметане.

Чистильщики обуви в любом городе — главные сплетники. Они все про всех знают. По данным соцопроса именно чистильщики обуви — самые политически подкованные люди в стране. Потому что когда клиент читает, то они видят главные события на первых полосах.

Акапулько. Утро. Я проснулась. Лежу в пижамных штанах. Я могла пролежать в них весь день.

Или проходить. По Мехико я гуляла именно в пижамных штанах. Они такие, что сразу и не поймешь.

Дом Фриды Кало. Я мечтала увидеть вот этот угол всю свою жизнь.

Вот так во дворе собственного дома похоронен в кактусах наш соотечественник Лев Троцкий.

Я лежу в аэропорту Шарль де Голь. У меня впереди Мексика, но пока я читаю книжку про Фаину Раневскую. У меня впереди будет вот ЭТО ВСЕ, что вы видели. И еще много чего. Леса, горы, водопады, пирамиды, города, океаны. Больше всего я бы хотела замереть вот так и в этом аэропорту. Когда все еще впереди.

На съемках второго «Дозора» в Казахстане была такая история. По сюжету лошади должны были пробивать стены старинного лабиринта. Художники построили фальшивые стенки из пенопластовых кирпичей, зафактурили их, замазали глиной. От настоящих не отличишь. Казахские каскадеры разгоняли лошадей, но те шли на попятную и отказывались врезаться в стены. Они же видят, что кирпич. Э, куда скачем, да? С ума сошли, что ли? Тогда каскадеры придумали закрывать руками лошадям глаза. И тогда они спокойно, как в масло, входили в стены и разносили их вдребезги. Один дубль, второй. Одна лошадь пошла, вторая. Пока снимали первые дубли, то остальные лошади все это видели. И они поняли, что ЭТО — возможно. Скакать на стену и разбить ее — да. Поэтому последующие дубли снимали уже без каскадерских хитростей, лошади входили в стены с открытыми глазами и ничего не боялись. А вот после съемок… После съемок в Казахстане осталось несколько лошадей, которые шли на все стены, дома и здания. Они просто один раз поняли, что так можно. А объяснить обратно уже ни у кого не получилось. Может быть, эти лошади уже давно колбаса. Может быть, нет. Но такая история была. Я к чему это рассказала. К тому, что работа с Тимуром — это когда ты та лошадь. Когда невозможное — возможно, а когда ты это понимаешь, то тебя уже не остановить. А дальше три варианта. Либо ты станешь колбасой. Либо останешься лошадью. Но есть шанс стать всадником. Я знаю только трех таких людей. Это Гитлер, Сталин и Тимур Бекмамбетов. Была еще мать Тереза, но это уже не то по силе воздействия. Только Гитлер и Сталин абсолютно разрушительные, а Тимур — совершенно созидательный. Если бы я не прошла тогда школу Бекмамбетова, то ничего бы не умела сейчас и не знала. Тимур стал автором фразы, которая отражает всю суть работы в кино: «Не торопитесь, а то успеете». Кто плавал, тот поймет. Иногда он рисовал раскадровки не карандашами или ручками, а кисточкой и тушью. Столько времени с тех пор прошло, а я храню и не выкину ни за что. В 1998 году режиссер Тимур Бекмамбетов снял гениальную серию рекламных роликов для банка «Славянский». Он снимал гениальные ролики и до этого года, и после. Но есть один, который я пересматриваю очень часто. Он как раз из серии банка «Славянский». В ней все ролики были талантливыми. Например, ролик «Мандельштам».

Или ролик «Блок».

Серия про поэтов просто прекрасная. И вот в такой манере нужно было снять еще про Пушкина. Ну что такое Пушкин? Ну… Это ого-го — вот что такое Пушкин. Ага-га и угу-гу! Если про Мандельштама и Блока так сняли, то уж про Пушикна-то должно быть с огромной костюмированной массовкой и такое, чтобы бюджет ух! Тимур снял самый гениальный ролик в серии банка «Славянский» именно про Пушкина. Это называется талант. Я соскучилась по работе с таким режиссером.

Главный герой, кстати, Ваня Шаповалов, который через несколько лет залезет в интернет, поймет, что самые популярные сайты — это порнографические. А самые популярные среди порнографических — это детская порнография. Так он создаст группу «Тату». Впрочем, к ролику это не имеет никакого отношения.

я была знакома с художником валерием викторовым.

а недавно познакомилась с художниковым валерием викторовичем.

это хармс!

Мой маленький популярный пятнистый друг пять минут назад. Думаю, надо выпросить его у соседей за любое вознаграждение. Я чувствую себя просто нечеловеческим существом, когда он на меня смотрит.

Несколько дней назад в квартире проснулась муха. Летает такая радостная, активная, новая. Жужжит, наворачивает в воздухе бомбардировщиком. Билась во все стекла, пыталась есть из моей тарелки. Хотела ее поймать и выпустить, но на улице холодно пока, пусть окрепнет. А уже потом отправлю на свободу, открытые сытые помойки. У нее будет прекрасная юность, неколько ошибок молодости (с кем не бывает), а потом встреча с единственным мухом на белом коне. Осенью будет, о чем вспомнить. Оставила ей на ночь кусочек сыра. Сейчас пили чай. В начале зимы у меня дома муха засыпала. К концу уже не летала, просто так ходила по квартире. Телевизор в комнате ей мешал уснуть. Бывало, она ходит, ходит, терпит, терпит. А потом, наверное, думает: «Ладно. Пойду на кухню. Может, хоть там усну».

а подружка Юлька продолжает радовать меня своими письмами«…И мы нисколько не возбуждены. Нам искренне смешно!!!:)))))))»

я не снимала порнушку, но было бы забавно.

а давайте актеру нагримируем яйца! правда, блевала бы потом дня три.

мне дико нравится, что на фото все с серьезными лицами.

а на на одном из изображений у участника процесса под ногами эплбокс (типа такая подставочка), чтобы удобнее было ебать.

ну просто чудо чудесное.

это был момент, когда я первый раз услышала бога

его голос

так вот

было так

они меня начали бить на первом этаже, а потом потащили в лифт, чтобы не знаю зачем. и там начали расстегивать штаны. один расстегивал, а другой прижал рукой меня к стене, ну как бы за шею. я прижалась к стенке лифта. а поскольку у меня косточки торчат, то я случайно нажала лопаткой кнопку экстренного вызова, которую установили всего за неделю до этого случая. так вот. голос бога звучит так: ну фто у вас случилось? (это какая-то бабка ответила из диспетчерской). это и был бог.

бог, Слава, сонный.

PS друзья! я вынуждена сделать пометку, что эта история произошла давно. со мной все прекрасно. я здоровая половозрелая женщина. спасибо вам за внимание, просто посмейтесь, это же смешно!!!