Макс Гурин - Новые праздники

А я тебя опять же люблю, хоть ты, извини меня, тресни в своей Хермании. Я тебя жду тут, как дурак. У меня, прости за слэнг, измены, что ты уже в пути и вот-вот будешь. Как ты, опять же? Небось все злишься на меня, злая непослушная девочка! Целую тебя. Настроение сегодня хорошее. Не к добру, наверное, да? А впрочем чего это я тебя об таком спрашиваю? Сам все знаю. Люблю тебя. Ты в меру возможностей пока ещё скорей всего тоже. Скорей всего ты все-таки приедешь ко мне. Ругаться будешь. Белкин.

Все. Пойду спать. До новых встреч! Спокойной ночи!..

P.S. Люблю все же постскриптумы. Неужели ты все-таки потащился через Киев, как обещала? С чем это связано? Вдруг с деньгами? У меня есть какое-то количество. На самолетик бы Бельчонку хватило. Не вздумай там опять размышлять о моем Эго. Мне уже жить стыдно. Что я такого делаю? Просто люблю тебя… Поэтому не вредничай там. Приезжай скорей. Надеюсь, до среды ты объявишься?.. Надеюсь, опять же этот оборотец «опять же». Не серчай. Спокойной ночи. Никому сегодня не удастся испортить мне настроение.

Привет! Я опять так ещё и не лег спать. А у меня, как, видимо, и у тебя, есть в компьютере часы. Знаешь, чего показывают? 17 мар 1:52. И…ка моя Е….ева, а когда ты приедешь? Я у тебя дурак, да? А ты у меня любимая. Я тебя буду всегда любить. А то, что ты про «Эго» говоришь — сие чепушка (это вместо «чепухи») Перед т(нет, лучше начну с красной строки)

Перед тем, как ты приезжаешь, мне всегда кажется, что ты меня решила бросить. Почему так? Наверно все по тому же. Потому что я дурак. У тебя? А? Хочу быть у тебя.

Белкина, будь добрым. Не выискивай во мне и в моих словах материалу для доказательства своих сумасшедших теорий. Иначе мы с тобой оба с ума сойдем и будем ходить уже, как ДВА дурачка, вместо меня одного. Ходить и говорить: «Бу-бу-бу! Кара-бубу! Каракумы-Джомолунгма-синхрофазотрон-ме-э-э-э!..»

Пока! Пойду спать. Знаешь сколько времени? 2:02. Пока. Я тебя в ушко целую, можно? Чего ты молчишь? Говори «коне-эчно». Спасибо.

……, где же ты, черт тебя подери?! Я не могу без тебя. Девочка моя, где ты вечно не там? Какого черта? Какого хуя, наконец? Я не могу без тебя. Я минуту назад думал, что сейчас умру. Я часто так думаю. Это все смешно, да? Не могу. Не могу без тебя. Хочу тебя. Хочу, чтобы мы всегда были вместе. Я больше не могу без тебя. Я ничего не хочу. Мне очень плохо.

Ненавижу слова, буквы, предложения. Ебаный в рот! Ну где же ты? Я люблю тебя! Я не могу без тебя!……! Я не могу без тебя жить! А ты, взрослая дура, не веришь мне никогда. А я совсем без тебя не могу. И злюсь на тебя все время и люблю и ненавижу одновременно всё. И себя, и жизнь эту уебищную, и тебя. Прости. Когда ты объявишься?

А хрен ты объявишься, даже если захочешь, потому что все мои родственнички-сволочи с телефона не слезают, а ты небось звонишь, не можешь дозвониться, всякие гадости про меня думаешь, потому что не можешь иначе, а я ведь совсем не виноват ни в чём. Чего делать?……, я люблю тебя. Приезжай и будь моей всегда.

И все я понимаю, что ничего невозможно. Не хочу жить. Но умереть хочу с тобой. Ненавижу себя за все, что написано выше. Ненавижу себя за все. И за любовь к тебе ненавижу себя. Тебе плохо от того, что я тебя люблю. Я знаю. Но что же я могу сделать? Сама пойми. Не от меня зависят мои чувства. Если бы ты знала, как мне все надоело. ещё задолго до встречи с тобой надоело все. Тут ты, мы, надежда какая-то, но нет, ни хуя — опять все то же самое. Надоело. И сделать ничего нельзя. И не могу без тебя. И опять представить себе не могу. И даже сдохнуть почему-то невозможно. Заебало все. Стыдно за себя, что позволяю себе такое говорить. Плевать одновременно со стыдом.

Все знаю. Знаю, что мешаю тебе. Да, я, наверное, «сатанизм». Но что же теперь делать. Я в тумане. Говорить этого (о том, что в тумане) конечно не следовало бы. Я люблю тебя. Что это означает — мне неведомо. Когда каждый человек говорит это слово, он, всякий, что-то свое имеет ввиду. И это свое оно, в принципе, невыразимо. Потому это слово… Да ну вообще все. Я, хоть ты, видимо, так уже и не думаешь, все ж таки очень и очень силен. Если ты все там как-нибудь по-дурацки решишь, то хотя бы дай знать. Я без тебя не могу совсем, но если тебе без меня лучше, то ты скажи, и я придумаю что-нибудь для нас. В смысле, как жить без тебя.

В общем не знаю ничего. Опять вот бегаю, как идиот, к телефону. Жду тебя уже со всех сторон. Бросаюсь на московские звонки, на межгород, все время на улице озираюсь по сторонам, думаю, вдруг ты где.

…ева…евушка моя девочка любимая. Только не злись на меня опять. Люблю я тебя, и надоело все, и люблю. И всегда все одинаково будет. Всегда ты будешь лисенок нагруженный и я, соответственно. А время сейчас: 19 марта, 20:09. Пока. Буду в соседних файлах рассказки про тебя печатать, а то совсем крышечку сносит.

А сейчас уже 20-е марта. Немного заполночь. Видишь ли в чем дело, у меня все родственнички — сумасшедшие. Они трепятся по телефону без перерыва и почти круглосуточно. А я всего этого видеть не могу, и когда ничем особенным не занят, ухожу на улицу с Дуловым. И ведь в чем кошмар ситуации! Вдруг вот позвонишь, а меня нет! Ты сразу станешь думать, что я очень плох и непростительно скверен. А я хороший и тебя жду, а у меня мать больная, с телефоном не расстается. Слава богу, завтра хоть уезжает на несколько дней. Когда ты объявишься? И почему я тебя все время так раздражаю? Что же мне делать? Дурак я у тебя. Или не у тебя? Или сам по себе? Надоело все опять. Все чувствую. Дурак я. Гружу тебя. Все во мне плохо. Ничего не знаю. А было время, когда ты мне такие письма писала и звонила среди ночи, а потом на все обижаться стала, глупая. Почему так, Белочка? Спокойной ночи тебе, где бы ты сейчас ни была…

Я, когда тебе пишу, как будто чувствую, что ты рядом. По крайней мере, ты так ближе. Белкина моя, неужели ты никогда ничего этого не прочтешь? Как это все глупо и в то же время обычно. Я тебя люблю. Но действительно нет никаких выходов. Хотя, когда ты рядом, мне кажется, что все хорошо, что я сильный и все будет хорошо. И что забавно, действительно я начинаю что-то делать и все начинает получаться, но тут ты уезжаешь в свою ебанную Германию, и опять все рушится. В первые недели кажется, что это временно, что ты вот-вот появишься и мы будем вместе уже навсегда, а потом у тебя обязательно сносит на какой-нибудь ерунде крышу, и все становится плохо, и я даже перестаю надеяться, что мы хоть когда-нибудь увидимся хотя бы в качестве друзей. Хотя ненавижу я такую дружбу!

Действительно. В самом деле, наверное, нельзя меня любить. Никто меня никогда не будет любить. Что во мне очень не так. Не любят меня женщины. По крайней мере те, которых люблю я. Что же это за «еб твою мать»-то такая? А, Белкин?