Константин Кропоткин - Содом и умора

— Устроили тут содом, — сварливо сказала бабка и, убедившись, что вещи тащат в дом, а не наоборот, захлопнула окно.

Стекла зазвенели, словно осуждая.

— Устами бабули глаголет истина, — сказал я. — Так и назовем наш жилищный кооператив — «Содом и гоморра».

О том, что съезжаться надо, стало ясно месяца два тому назад.

— Сейчас увидишь! — шепотом сказал Марк перед дверью в свою берлогу, которую вот уже неделю делил с неким Германом. — Красавчик! Ни одной пломбы! Представляешь, какие у мальчика гены?!

— Тебе с ним детей не рожать, — прокомментировал я.

Романы с молниеносным заселением на чужую жилплощадь мне категорически не нравились.

Герман, не удосужившийся даже встать с дивана при нашем появлении, и впрямь оказался почти точной копией Аполлона, статую которого Марку подарили на 25-летие: римский профиль плюс полтора метра претензий на красоту.

Правда, имелось два отличия.

Во-первых, Герман был одет. А во-вторых, и у него были руки, тогда как гипсовый Аполлон за годы кочевья по съемным квартирам уже успел их утратить.

— Царевна Будур, — представился я, пытаясь расположить к себе марусиного кавалера.

Не получилось. Герман окинул меня взглядом и, без выражения кивнув, опять уставился в телевизор. «Невысоко оценил», — понял я, а, приглядевшись к нему повнимательнее, вздрогнул.

Его цену я знал абсолютно точно. Один наш знакомый заплатил за час аполлоновой любви сто двадцать долларов. Плюс премия.

— Хорошенький, правда? — Марк увел меня на кухню и приготовился слушать комплименты.

— Бельведерский, — едко сказал я.

— Да, Герочка такой, — мечтательно вздохнул Марк.

— Я видел его в «Макаке», — осторожно начал я.

— Надо же, как тесен мир, — Марк притворился, что удивлен.

— Тогда его звали Даниилом, — добавил я.

— С кем не бывает, — беспечно сказал Марк.

— С ним был Родик-модельерша. Помнишь его? — я выразительно посмотрел на Марка.

— Кого? Эту расфуфыренную жирную клушу? У которой золотых колец, больше чем пальцев? — презрительно переспросил Марк. — Нет, не помню.

Однажды в клубе Родик приревновал Марка к дежурному «спутнику жизни» (кстати, совершенно безосновательно) и располосовал конкуренту лицо. Марк в долгу не остался. Раны драчуны зализывали уже на улице, дружно браня расторопных охранников. Правда, друзьями они после этого не стали: для дружбы у Марка и Родика были слишком схожие вкусы.

— Так вот, — продолжил я. — Золота у «клуши» теперь нет. Укатились вместе с аполлоном. Бедный Родик потом целый месяц ходил в темных очках.

— Зачем? — вытаращился Марк.

— Твой Герман ему глаз подбил, дурень! — разозлился я. — Он — криминальный элемент! По нему тюрьма плачет!

— Но я не ношу золота, у меня на него аллергия, — растерянно сказал Марк.

— Прячетесь что-ли? — в дверном проеме появился марусин аполлон.

Он улыбался во все незапломбированные зубы, но от его улыбки мне сделалось нехорошо. Холодно. Потому наверное, что рот улыбался, а глаза — нет.

— Герочка, — жалобно сказал Марк. — Рыжик говорит, что ты преступник. Это правда?

— Чего? — римский нос изогнулся птичьим клювом, а глаза сузились до щелочек.

— Вот Рыжик говорит, что ты золотые кольца воруешь, а я не верю, — звенящим голосом пояснил Марк.

Вместо ответа Герман-Даниил схватил меня за рубаху и начал трясти, будто я — усыпанное зрелыми яблоками дерево, а он — голодный путник.

— Да, я тебя сейчас… — задышал он мне в лицо.

Пахло, надо сказать, приятно — зубной пастой, а еще каким-то одеколоном. Его запах был знакомым, но вспомнить название я не успел: красавцу-недомерку быстро надоело играть в голодающего путника и он, сцепив руки на моей шее, перешел к роли Геракла — удушителя гидры.

Гидра попалась квелая. Немного поизвивавшись, я расслабился и, закатив глаза к потолку, экспромтом сочинил что-то вроде молитвы.

«Господи, прости мне мои прегрешения!» — сказал себе я, готовясь к скорой встрече с ангелами и заоблачному ПМЖ. В голове запиликали скрипочки, а в глазах начало темнеть…

Потом загудел колокол. Конечно, никакого колокола не было, но звук, который издала сковородка, припечатавшись к голове Германа-Даниила, получился очень похожим на колокольный — густой, тягучий.

— Ты сделал мне больно! — сказал Марк, занося сковородку для нового удара.

…Со смотрин я вернулся в драной рубахе и синяками на шее, но вполне довольный, исходом дела. Герман, он же Даниил, он же Аполлон Бельведерский и Властелин чужих колец, отведав марусиного гнева, покинул поля боя в куда более плачевном виде.

— Нет, этого так оставлять нельзя, — подбоченился Кирыч.

— Синяки припудрить можно, и ничего не будет видно! — сказал я, вообразив, что Кирыч, пылая местью, собрался разметать аполлоновы клочки по закоулочкам.

— Съезжаться надо, — разочаровал меня он. — Иначе какой-нибудь тип Марка точно убьет.

— Его убьешь! — сказал я, вспомнив, как ловко наш друг обращается со сковородками.

— Кыс-кыс-кыс, — Марк не унимался.

— Не гоморра, а умора, — раздраженно сказал Кирыч. — Один за кошками бегает, другой ворон считает. Так мы до завтра не управимся.

Кирыч ворчал больше для проформы — на улице осталось только два предмета, подлежащих транспортировке. Во-первых, тюк с кастрюлями. Во-вторых, гипсовый Аполлон. Его рукастая копия наверняка обирала сейчас несчастных мужчин, желающих вечной любви за 120 долларов, а он стоял возле подъезда, как часовой рядом с Мавзолеем. Ветер дул изо всех сил, но Аполлон лишь слегка покачивался на неровностях асфальта, сохраняя горделивую осанку и лицо — глупое и чванное.

— Ты уже битый час пялишься на это чучело, — сказал Кирыч, примериваясь к кастрюлям.

— В хороших руках и чучело может стать человеком, — парировал я, понимая, что это всего лишь фигура речи.

Статуя, кое-как сляпанная безвестным ремесленником, вряд ли украсила бы собой даже парк культуры и отдыха, не говоря уже о квартире, которую я задумал превратить в изящную бонбоньерку. Для этой цели был куплен гобелен из конского волоса с вытканным на нем знаком «инь-янь» и две кожаные рамы цвета меди. Чванно-глупый Аполлон с ними никак не гармонировал.

— В крайнем случае, статую можно как вешалку пользовать, — предложил Кирыч, как всегда безошибочно угадывая ход моих мыслей. — Пальто вешать все равно некуда.

Я просиял:

— Мы сделаем вот что! Выкрасим парня в синий цвет, а на голову ему напялим бейсболку. В таком виде у него есть хоть какие-то шансы сойти за произведение искусства. «Поп-арт» — это, кажется, так называется.

— Попа-чего? — переспросил Кирыч.

— Ничего! — заворчал из кустов Марк. У него просыпается рысий слух, когда слушать ему не положено. — Ничего подобного! Красить мальчика никто не будет. Он больших денег стоит.