Борис Штейман - Курьер Джо

Еле затаскиваю эту громадину в автобус. Пассажиры проявляют некоторое неудовольствие. Ну, да, наплевать. Мне с ними детей не крестить!

К ветеринару очередь огромная. Кошки, собаки, попугаи, хомяки и даже одна белая холеная коза, которую в результате не приняли. Для коз, оказывается, другое учреждение имеется. Наконец до нас черед дошел. Ветеринар, мужик довольно противный, смотрит на меня с любопытством.

- Вы зачем дохлую псину притащили? – интересуется он.

- Как дохлую? - не понимаю я.

- А так... Вы что, сами не видите?

Смотрю, действительно не дышит. Хорошо, что не успел к ней по-настоящему привязаться.

- Чем-то болела? - надо уж уточнить, раз приперся.

- Осматривать? - спрашивает ветеринар.

- А что делать, раз привез!

Открывает он ей пасть.

- От старости!

- От старости?

- От нее! Двадцать с лишним лет! Или около того! Это по-нашему - сто! Долгожитель! Так что не расстраивайтесь. С вас тысяча ре! За осмотр!

- Тысяча?! Это, позвольте узнать, за что? – не могу я скрыть своего изумления.

- Я вам уже сказал, за осмотр!

Отсчитываю купюры. Но настроение портится сильно. Не люблю, когда дурят вот так, в наглую.

- Только не вздумайте ее здесь оставлять! Штраф - три тысячи! – предупреждает ветеринар.

- Еще как, вздумаю! И штраф ваш тьфу, а не штраф! Непременно оставлю! – не остаюсь я в долгу.

- Тогда - штраф!

У ветеринара многолетняя закалка. Его так просто не проймешь. Но пытаюсь:

- Паразиты! Только бы деньги вымогать! Козу, и ту лечить не может! Специалист хреновый!

- Хулиган! Проваливай! Пока в ментовку не угодил! - наигрывает возмущение ветеринар. На самом деле ему все до фонаря.

Теперь еще придется, и хоронить бедолагу. А спина болит. Натаскался с собакой, вот и прихватило. А может, уже началось... Надо искать коробку. Обошел все ларьки у метро, пока не нашел то, что нужно. Большая, плотная, из-под сигарет. Запаковал аристократа в коробку. Единственное утешение, что от старости. Сижу, жду темноты. Включил телевизор. Надо же как-то скоротать время. Повезло. Показывают интересный фильм. Стреляют и прочее. Потом главный герой кого-то трахал, но без энтузиазма. Незаметно для себя заснул. Просыпаюсь - на дворе темно. Устраиваю коробку на тележку, крайне удобная вещь. Прихватываю с балкона лопату.

Уже на выходе на улицу, в дверях сталкиваюсь с этой парочкой. Редких идиотов. Он живет этажом ниже. Она выше него, настоящая дылда. Изображает топ-модель. У него на голове гребень из волос, изображает панка. Расцепиться они не могут. Уж такая у них любовь! Видят же, человек с грузом. Естественно, застреваем в дверях. Ни туда, ни сюда! Такое желание дать им хорошего пинка! Просто, дальше некуда! Но нельзя! Еще дети, мать их! Наконец расходимся.

- Совки совсем озверели! Все время что-то продают, покупают! Даже по ночам! – говорит Семенова.

- Не заслуживает внимания! - цедит в ответ Малыш.

Этим дебилам лишь бы трахаться с утра до вечера да музыку на полную катушку врубать... Выбираю позади дома в кустах подходящее местечко и начинаю копать. Повезло, земля оказалась мягкой.

- Собаку хороните? - слышу женский голос.

"Тьфу, бнять!" - от неожиданности пугаюсь и роняю лопату. Из соседнего подъезда мадам. Муж такой тихий, всегда здоровается. А эта, неугомонная, все время бегает да физкультурой занимается.

- Поздновато для пробежки! - говорю весьма доброжелательно. Есть люди, которые в каждой бочке затычки. Она в спортивном костюме, а сама от горшка два вершка.

- А я вас недооценивала... - задумчиво продолжает дамочка. - А вы человек непростой, можно сказать, вещь в себе. Вы, конечно, Канта не читали?

- Канта, конечно, не читал. Но собираюсь, - стараясь не заводиться, отвечаю спокойно.

- К вам, кажется, ходит одна... особа? Она на пенсии?

- Нет, она еще не на пенсии, - отвечаю максимально вежливо, так как сила на ее стороне. Хотя вопросик, безусловно, требует совершенно другого ответа. Но если она брякнет про собаку, могут образоваться большие неприятности. Хорошего бы ей пинка дать под одно место.

- Я неплохая бабенка? А? - интересуется она победоносно и поворачивается, давая возможность оглядеть себя со всех сторон.

Мне кажется, что у нее поехала крыша.

- Ты готов прямо сейчас? Я хочу сейчас! - категорично заявляет она и начинает стаскивать с себя спортивный костюм.

Проклятые взбалмошные психопатки! Всегда норовят, чтобы все под их дудку плясали!

- У вас замечательный муж, такой скромный, всегда первый здоровается... Да и вообще лучше отложить, вдруг из дома кто увидит! - пытаюсь мягко отговорить дамочку и спустить это неожиданное предложение на тормозах.

- Отложить на потом? - хохочет она. - Глупенький! Мне надо сейчас! Потом и без тебя как-нибудь управлюсь.

- Сейчас? Ваш муж... - мямлю я. - Он всегда первый здор...

- Ах, так! - Она быстро одевается. - Ну, ты еще пожалеешь, жалкий совок! - и бежит дальше вокруг дома.

М-да, разозлилась... Продолжаю копать и чувствую, что действительно пожалею. Можно сказать, уже начинаю жалеть. Надо было ее уважить, а с другой стороны, обычный наглый напор. Делаю механически еще несколько движений лопатой и соображаю, что надо поменять место. Аккуратно закапываю пустую коробку и волоку бедную животину в противоположный угол двора. И там снова принимаюсь за работу...

На следующий день вечером выхожу во двор. Люблю сумерки. Особенно процесс перехода от света к тьме. Вася включил свет. Он экономит и освещает жилище в числе последних. Подъезжает "БМВ". Из него выходит, не знаю, как ее зовут, живет в последнем подъезде. Я всегда ей любуюсь, роскошнейшая женщина. Роста с меня, не ниже, волосы, ноги... все остальное... да что там говорить! Все шикарно! Я ее рассматриваю как... произведение искусства! Так, чтоб представления разные, как мы с ней и так далее, такого нет, хотя некоторые мужики так себя мысленно и ведут. Я же понимаю, что это невозможно и поэтому не занимаюсь этими глупыми фантазиями. Она смотрит по сторонам, будто кого-то ищет, и идет к столику, за которым я сижу. "Видимо, хочет узнать, который, час", - приходит мне в голову нелепое предположение. За ней из авто выходит ее приятель, амбал с короткой стрижкой, настоящий комод, такому убить раз плюнуть! Терпеть не могу эту публику!

- Привет, старина! - говорит она дружелюбно.

- Точное время - восемь часов двенадцать минут! - говорю голосом телефонного автоответчика.

- Ну, вы даете! Класс! Мне Линда про вас все рассказала, - улыбается приветливо своим сумасшедшим ртом.

- Линда? - не понимаю я.

- Линда! Физкультурница! Мы с ней живем на одной лестничной площадке! Она мне все рассказала!

- Что все? - уточняю я.

- Что все? - не понимает она. - Ладно, неважно. Вы смелый человек! Я уважаю смелых людей!