Батист Болье - Тысяча и одна ночь отделения скорой помощи

Женщина с недомоганием: “Я боялась потолстеть после праздников, тогда мама – она диабетик – сказала: “Прими мои лекарства, они снижают жир и сахар в крови”. Я так и сделала, но мне стало нехорошо”.

Пациент, который не может смириться с происшедшим: “Вы не поверите… Я вернулся с рынка, собрался пойти в душ и поскользнулся на кухне. Представляете, я упал на те самые овощи…”

Или вот: “Почему вы принимаете все эти лекарства? – Не знаю, мне врач прописал, я и пью. – Антикоагулянты вам зачем? – Представления не имею. – А антибиотики? – Пффф! Я-то откуда знаю?”

Мальчик девяти лет: “Старый дядя на кровати в холле лежит и не шевелится. Он что, умер?”

Муж женщины, которой предстоит удаление яичника: “А вы какой отрежете – голубой или розовый? Для девочек или для мальчиков?”

2. “Би-бип” – код да Винчи.

Если забавными фразами ограничиться не удастся, воспользуйтесь моим секретом: он может изменить судьбы мира. Секретная техника утешения. Техника “би-бип”.

Левую руку засуньте под правую мышку, посмотрите человеку прямо в глаза и воскликните ободряюще: “Би-бип!”

Эта техника работает:

• Когда в общежитии вы смотрите грустный фильм, у студентов выдался трудный день и один из них утирает слезу, глядя на героя картины, который приносит себя в жертву ради спасения детеныша тюленя: не медлите, срочно прибегайте к секретному коду.

• Когда родственница этого студента собирается сдавать вступительные экзамены в медицинский. Скажите ей: “Би-бип! Все получится!”

• Когда у вашей подруги любовные неурядицы: поймайте ее взгляд в потоках размазанной туши и подбодрите своим “би-бип”.

• Когда моя старшая сестра, обхватив руками свой несчастный живот, сообщает, что мой долгожданный племянник или племянница так и не появится на свет… Шепните “би-бип”. Печальным голосом, но все же шепните. И крепко обнимите ее.

• Когда Амели, горюя об ушедшем из жизни маленьком пациенте, замыкается в молчании. Подойдите и произнесите свое “би-бип”. Она вам скажет: “Ну ты и придурок!” Ничего, главное, чтобы она заговорила, а там и до выздоровления недалеко.

Эта техника работает не во всех случаях, например, она бесполезна, когда вы сообщаете пациенту о серьезной болезни или родственникам о смерти близкого (в этой ситуации не следует даже пытаться ее использовать).

Однако она дает результат, если вы имеете дело просто с грустным событием. Как минимум она заставляет слегка улыбнуться. А улыбка – 50 % успеха.

3. Если пункты 1 и 2 не сработали, перечитайте историю о самом знаменательном приеме Фроттис в отделении скорой помощи. Она называется “Фроттис, Вселенная, месье Брайль, Эйнштейн, Вуди Аллен и любовь”.

“Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, хотя насчет Вселенной я не уверен…” – говорил Эйнштейн.

К списку старика Эйнштейна мне хотелось бы добавить еще две бесконечности: фантазию (особенно когда речь идет о том, чтобы засунуть какой-нибудь предмет в то или иное отверстие тела) и находчивость (когда речь идет о том, чтобы установить, почему данный предмет был засунут в данное отверстие).

Пример:

В отделение “скорой” прибыл месье Брайль. Пенис опух, покраснел, деформировался, стал горячим и болезненным. Мужчина не мочился четыре часа.

– Что случилось? – спросила Фроттис.

– Ничего… Ну… Не знаю, как сказать… – замялся он.

Сделали рентген. Фроттис посмотрела и поперхнулась:

– Это же ручка! Вы запихнули в уретру ручку!

Пациент без малейшего сомнения дал потрясающий ответ:

– Да, доктор, но это эргономичная ручка.

(Кто же устоит перед эргономичной ручкой?)

Добавим третью бесконечность – любовь.

Когда интерн сообщила о госпитализации месье, его супруга воскликнула:

– Вы хотите сказать, что он снова засунул ручку в член?

Месье и мадам Брайль, тридцать лет супружества. Любовь и поэзия по-прежнему с ними.

“Когда мне говорят, что я невероятно находчив, я не знаю, что ответить”, – сказал Вуди Аллен.

Он мог бы ответить: “Да, доктор, но это эргономичная ручка”.

Если не сработала ни одна из предложенных мной техник, надевайте халат и ступайте работать.

8 часов,

внизу

Мое дежурство подошло к концу. Я шел по темному бесконечному коридору – месту крушения человеческих тел. Обещал – значит, сделаю: поднимусь на шестой этаж и доскажу историю про мадам Ариадну, пациентку, встретившую Рождество в больнице. Я сочинил другой конец. Чтобы у Жар-птицы осталась надежда… Где бы ни витал ее дух, она меня услышит. Поверит в чудеса и будет бороться до конца. Я ей совру: скажу, что, придя на работу на третий день после госпитализации мадам Ариадны, я узнал, что она внезапно излечилась от менингиомы: не обнаружено ни следа опухоли. Она стала ходить и выглядеть лет на двадцать моложе. Я скажу Жар-птице, что родственники мадам Ариадны приехали за ней и попросили прощения за то, что не жалели ее и не любили.

8 часов 7 минут,

наверху

Я застыл на пороге палаты. Сзади подошла Фабьенн и погладила меня по плечу:

– Мне очень жаль. Ее состояние резко ухудшилось. Вероятно, легочная инфекция. Она и так была очень слаба…

– Знаю, онколог мне звонил. Но знать – одно, а видеть – другое. Как ты думаешь, сколько осталось?

– Не могу точно сказать. Скорее всего, мало. Мне очень жаль, – повторила она.

Верил ли я в то, что мадам Ариадна поправится? И что ее семья заберет ее и станет за ней ухаживать? Верил ли? Я воображал, как расскажу об этом Жар-птице, как хотел тогда, сидя дома за праздничным столом и уплетая фуа-гра и тринадцать рождественских десертов.

Я снова спустился к себе в отделение. Этажи взлетали на воздух один за другим. Десятки коек, десятки больных. Я настоял на том, чтобы проводить Анабель до машины.

Подвальный этаж, дверь открывается, закрывается, я еще в лифте, плутаю в своих мыслях.

Вспоминаю день после Рождества: мадам Ариадна умерла. Вокруг нас непридуманная жизнь, не как по телевизору, никаких ангелочков на заснеженной крыше, никаких чудес. И пусть мне ужасно нравилась моя первая версия истории, я не видел ни одного чуда. Откуда тут взяться веселому зрелищному финалу? Только женщина, умиравшая от менингиомы, и дурачок интерн с львиной гривой, который поглядывал на часы и, сам не зная зачем, поцеловал старушку в морщинистый лоб.

В этом году от Рождества не было никакого толку.

8 часов 56 минут,

у отделения скорой помощи, с Анабель

Я кое-как выполз из лифта. Мы вышли на улицу. Покурить. Сигарета показалась очень приятной, особенно после такой ночи…

Моя чуть живая от усталости коллега заметила, что я поглядываю на шестой этаж.