Лариса Бортникова - Байки нашего квартала [Про Турцию и турков]

Мы с бабкой переглядываемся. На самом деле нам очень хочется заржать, потому что этот вой про "единственного в классе мальчика совсем без яиц" звучит прекомично, но а) мы понимаем что делать этого нельзя, б) ребёнка жутко жалко, в) надо же что-то быстро решать.

- Ладно. Сейчас поглядим. - Бабка открывает холодильник, и по всем голливудским канонам яйца там не оказывается. Ни одного! Съели блин.

- Аааа. Съели мои яйца. Все яйца слопалиииии. Бедный я бедный.

Я давлю в горле гыгыкс и очень спокойно говорю: "ну так сейчас купим в баккале яичко, дел-то".

- Ага, - хлюпает деть, но затыкается.

Голливуд продолжается, когда мы выясняем, что баккал закрыт – время-то уже позднее.

- Аааа, у всех будут яйца, а я несчааастный ребёнок… - начинает опять деть, но бабка властно его затыкает.

- Не кричи, всех кошек на улице распугаешь. Сейчас схожу к Фатме, возьму тебе яйцо.

- А вдруг у тёти Фатмы нет яиц, вдруг их дядя Хикмет...

- Гы. Прозвенел все... - не сдерживается бабка, но деть не в состоянии оценить каламбур.

Смех смехом, однако, у Фатмы тоже с яцами напряженка. Короче, за полчаса мы понимаем, что либо находим где-то эти хреновы яйца, либо бессонная ночь обеспечена. Грустный деть, прижавшись носом к окну, мажет соплями на стекле правильные овалы. Жалко. Очень жалко. Понятно что первоклашке явиться в школу и сказать "забыл" никак нельзя. Стыдно. Понятно, что он очень переживает, что ему обидно, горько и ужасно одиноко. А тут эти две бестолковые мамка с бабкой не могут ничем помочь и надыбать хоть одну йумурту. И вот героическая бабка прётся аж за четыре квартала к куровладелице Хатидже и ТАМ (о счастье) находит ОДНО!!!!, но очень крупное, яйцо. А время меж тем уже полдвенадцатого, ну может чуть раньше, и школьнику пора спать.

- На тебе твоё яйцо, - бабка гордо водружает трофей на стол.

О да! Оно прекрасно. Овальное, округлобокое, очаровательное, офигительное, обворожительное ЯЙЦО. Но оно единственное и представляет великую ценность, вроде алмаза Орлофф, и это необходимо учитывать. Деть, не дыша, парит вокруг яйца и даёт нам инструкции по прокалыванию дырочки и удалению яйцевнутренностей.

Бабка надламывает ложечкой скорлупу. Трррхррруп-хххренакс! Ломоть размером с ноготь большого пальца хлопается в мисочку, а за ним толчками вываливается белок, желток и что-то там от несформировавшегося цыплёнка.

- Йумуртаааа моё! Ой. - Деть просто садится, где стоял, и закрывает в ужасе глаза. Всё. Из йомурты с такой дырищей в попе сделать человечка нельзя.

- Ах!!! - Бабка становится белой, как мел, и я понимаю что она сейчас пойдёт и разрушит весь Константинополь до основания, но отыщет ещё одно яйцо, пусть это даже стоит ей жизни.

- Стоп! - говорю я.

- Не сцать! - говорю я.

- Не орать! - говорю я. - И никуда больше не бегать по ночам!

Они смотрят на меня с подозрением: старый да малый. Йумурта тоже так нехорошо поглядывает своей дыркой, мол че там она ещё задумала?

- Сейчас-сейчас! - С этим я кладу на ладонь легкую скорлупку и начинаю думать.

- Нет. Ты не сможешь, - печально вздыхает деть. Он уже махнул на всё рукой. Он уже понял, что завтра ему стоять у позорного столба совсем без яиц. Может быть он надеялся, что я знаю тайные места по хранению запасной йумурты, но, оказалось, я всего лишь хочу что-то там сотворить с имеющимися яичными останками.

- Почему это не смогу? - обижаюсь я.

- Ну откуда вы там - в России, - это звучит, словно я только что прибыла с Юпитера, - знаете как делать из яиц человечков? (ну да блин... нам детей аисты приносят)

- Щаз! Да в России только этим и занимаются! - уверенно сообщаю я. - Это ж любимое наше хобби, поэтому даже ни грамма не переживай и ложись спать. Я всё устрою. (я как Василиса - премудрая, которая родом из лягушки...)

Ну а если серьёзно, я потом сыну пояснила, что у нас тоже первоклашки мастерят похожих человечков, и что все мы это когда-то проходили, так что осталось лишь вспомнить навыки. Пока сын, открыв рот, слушал историю о том как "один мальчик - мой одноклассник как то сделал из яйца настоящий космический корабль", я прикидывала каким макаром можно заткнуть дырку, куда рисовать ротики и носики, и как вообще всех победить нашим неистребимым русским креативом.

- О. А где у нас старые куклы, а?

Куклы, когда то принадлежавшие кузине детя, а потом за ненадобностью выпертые в сарайчик, бабка ищет недолго. Ребёнок в ужасе смотрит, как я обезглавливаю поддельную Барби и как примеряю скальп с волосами на острый конец йумурты (тот что с дырой).

- Зачем?

- Надо!

Свекровь меж тем стелит постель и сын, пописав и почистив зубы, топает в кровать. Ему не хочется, надо же пронаблюдать куда я буду пихать все эти отрезанные у пупсов ручки, ножки и остальные фрагменты. Но бабка сурова и он, хныкнув разик, затихает. И вот мы сидим за кухонным столом: бабка, следуя моим ЦУ, нанизывает какие-то бусинки на ниточку, я очень осторожно чтоб ни дай бог не попортить лицо у яйца рисую карандашом эскиз глазок, а на улице орёт какая-то дикая турецкая кошка. Час, час пятнадцать, полтора. Бабка, следуя моим ЦУ, стрижёт меленько новогодний дождик, а я, вконец охреневшая, приделываю к иичку ручки и ножки.

К трём мы закончили.

На сцене, сделанной из чайного блюдца путем обклеивания фольгой, сидела она. С белыми волосами, с алым бантом, в пышной тюлевой юбочке унизанной бисером, с конечностями из серебряных шнуров и настоящих пластмассовых ладошек :))) и пяточек... В туфельках ага.. С глазами. Носом. Ртом. Сидела и воняла клеем на всю кухню.

- Балерина! - Бабка прям зажмурилась от такой красоты! - Балерина!!!

- Кто? - раздался из спальни голос. Деть, оказывается, не спал. Всё это время он терпеливо молчал и ждал что мы там наворотим.

- Ну иди уже. Погляди. Какую мама красоту сделала! - Гордая бабка встала, с трудом разогнула спину, и закурила.

Он вышел. Хороший такой. В пижамке. В тапочках-зайцах. Потёр глазки. Снова потёр. Мы с бабкой такие все гордые ждали, что он сейчас ахнет и скажет, что мы нафиг гении яйцепроизводства.

- Девочка! Это же деееевочка! - рот скривился и из глаз посыпались градины. - А я мальчик! Мальчики не делают из яиц девочек...

Угу блин... Из рёбер девочек делают, а из яиц жалко.

- Знаешь что, - обиделась всерьёз бабка, - иди ты... спать. Мы тут старались, а ты еще выступаешь! Все вы мужики такие…

- Ладно, -я зевнула, - Щас в секунд переделаю. Будет тебе из девочки мальчик.

- Да? А волосы? А юбка? А бант?

- Это можно отрезать. Главное - яйцо. - Резонно заметила я.

- Такая чудо-балерина. Такая нежная... - бабке было жаль нашу красавицу.

- Ну как можно? Ну как вы не понимаете. Я же маааальчик!

И я взяла ножницы и собралась уже подстригать девицу. Но сын внезапно поглядел на меня, потом на бабку, потом опять на меня. Мы были такие жутко уставшие на самом деле и все в каком-то клее и волосах, в останках барби и крошках фольги.