Ольга Скубицкая - Нф-100: Небо в зеленой воде

Интуитивно я понимала, что мне никуда не скрыться здесь от англичанина, он со своей женщиной явно расположился по соседству, и, вопреки желанию, мы будем все время натыкаться друг на друга. Никогда, не считала себя трусихой, но это все начинало сводить с ума, если что-нибудь срочно не предпринять, отдых будет окончательно испорчен, а он мне сейчас так нужен. Можно конечно вернуться в Женеву и провести там остаток отпуска, но так не хотелось уезжать из этого милого гостеприимного городка, где я впервые за долгое время смогла найти согласие с самой собой. Если, конечно, не брать в расчет жуткого мужика, который мне попался на глаза и здесь.

Еще жаль денег, потраченных на путевку, я всегда отличалась рациональностью и расчетливостью в финансовых вопросах. Так и подмывало подойти к мужчине и поговорить, выяснить, почему он так настойчиво смотрит на меня, как маньяк, завидевший потенциальную жертву, но опыт нашего недавнего общения показал, что ничего конкретного он не ответит. Да и откуда ему знать, почему я его так дико боюсь, почти первобытным страхом загнанного зверя. Ничего вразумительного не придумав, решила прибегнуть к золотой середине. 'Переселяюсь на базу отдыха в другом конце города. Правда это потребует лишних затрат, но спокойствие мне дороже'. При таком раскладе я могла и остаться здесь на все время отпуска и не нервничать каждый день, боясь, что снова встречу англичанина. Как говорится, и овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

Погружение

Потянувшись на камне, я сползла вниз и отправилась к отелю. В номер поднималась медленно, по пунктам обдумывая план действий. Администратор объяснил, что, в принципе, сейчас не составит труда перебраться в другой конец города, и даже часть денег за путевку мне вернут. Был не сезон, и это давало некоторую свободу в выборе места, где я останусь до конца отдыха, поскольку туристов сейчас приезжало мало.

Отперев дверь, я легонько толкнула ее, и она гостеприимно распахнулась. Только один крохотный шаг внутрь и...

Перед глазами все закружилось, предметы поплыли вокруг грязными размытыми потеками, отчаянно не хватало воздуха, и я безуспешно пыталась глотнуть кислорода судорожными движениями выброшенной на берег рыбы.

Я, наверно, падала, но определить это не могла, смазанные пятна пространства кружились все сильнее вокруг меня словно водоворот. Глаза воспринимали реальность только перепадами оттенков, без конкретики, цвета постепенно выгорали, приобретая монохромность. Я больше ничего не слышала, все самые малейшие звуки: тихий неясный шум из окна, еле слышная речь портье на лестнице, мягкое шуршание коврового покрытия под ногами - все, что секунду назад мой слух улавливал, перестало существовать. Даже себя я не слышала, не слышала дыхания, когда пыталась втянуть воздух через широко открытый рот. Казалось, я нахожусь в вакуумной камере. Даже твердости пола под ногами не ощущалось. Это походило на состояние подвешенности в воздухе.

Возникла ужасная мысль, что, возможно, меня парализовало, или я в коме. В тупом онемении, завладевшем всем телом, я пыталась отыскать хоть какую-то нить связи с реальностью, но ничего не находила. Точнее почти ничего, я больше не чувствовала своего тела, попыталась поднять руку, чтобы нащупать впереди невидимые сейчас стену или шкаф, но не знала даже, удалось это или нет, все органы чувств перестали функционировать, не считая зрения, улавливающего лишь клубящиеся черно-белые всполохи. Единственное, что существовало - это пузырьки. Они по-прежнему настойчиво пульсировали, не давая потерять в этой нереальности себя. Они - это я, а значит, где они, там и есть я, там мое тело. Но сдерживающая оболочка исчезла, остались только они. Они бурлили и сталкивались, растворялись друг в друге, радуясь внезапной свободе. Я чувствовала их все вместе и каждый из них по отдельности.

Движение пузырьков сначала оставалось хаотичным, они циркулировали в пространстве, притягиваемые, как магнитным полем, к месту, где завершился последний мой шаг. Затем их беспорядочный поток начал закручиваться сумасшедшей спиралью. Больше не осталось рамок и ограничений, твердости плоти и четкости мыслей, существовал только стремительный бег пузырьков. Я обернулась этим безумным потоком. Это я пульсировала и закручивалась частицами некогда целого в бешеный водоворот. Все происходящее казалось безумным, но я помнила, знала это ощущение, оно было так же естественно, как свет, воздух и вода.

'Вода, вот, что это', - понимание пришло внезапно из ниоткуда. Я будто всегда об этом знала. Пузырьки не имели отношения к воздуху, я ошибалась раньше в определении, то, что называла пузырьками, было водой. Я была водой.

Блеклые пятна, окружавшие меня, окончательно растворились, их поглотил мой мощный водоворот, для того, чтобы мир вокруг разделился на две части. Что-то скользкое и холодное внизу, и нечто зеленое и теплое вверху, и между я - прозрачная, бурлящая, глубокая. Я это осознала не с помощью стандартных человеческих ощущений. Это чувствовали пузырьки внизу и пузырьки, ближайшие к зеленой яркости вверху, и все же ими всеми была именно я. Ослепительное чувство свободы, радости, неистовства первобытного движения. Времени тоже больше не существовало, поэтому не возможно было понять, когда все изменилось, может, прошли секунды, а может, годы или тысячелетия, прежде чем пузырьки стали собираться вместе, жаться друг другу, плескаясь, растворяясь мной, затем внутри меня, собирая меня по крупицам, выстраивая, как затейливый грандиозный конструктор. Каждую тонкую клеточную мембрану, каждую молекулу.

Когда я сумела услышать окружающий мир, он издавал странно знакомые рокочущие звуки, напоминавшие раскаты грома. Внезапно я поняла, что мое тело, моя оболочка вокруг пульсирующих пузырьков или, скорее, капелек воды, снова сдерживает их внутри. Попробовала пошевелить рукой, но ничего не получилось, вместо этого глаза распахнулись, несмотря на то, что после всего случившегося я даже не знала, есть ли у меня сейчас глаза.

До самого горизонта разливалась безбрежная синь моря, она соединялась с тяжелым серым пасмурным небом. Стоило только задаться вопросом о том, что это все могло означать, как другие мысли, проносясь нетерпеливыми кометами, заполнили голову. От них не получалось уклоняться, не удавалось думать о другом.

'Больше не хочу, я устала, очень устала. Он считает меня сумасшедшей. Он отказался от меня. Все мои мечты, все, чего я хотела, только быть с ним, быть рядом... Не могу все остановить, не могу справиться с бесом внутри. Я проклята, я проклята, я проклята...Мой зеленоглазый ангелочек, сын, который снился мне так долго, теперь он никогда не родится. Я никогда не смогу погладить его атласную щечку, подержать его в теплых объятьях'.