Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Откинется где-то баба с устатку навзничь: «ах, было дело, надень-ка, меня ёб профессор». А у тебя ушки загорятся в тот же час.

ВЕСЬ ДЕНЬ ЧИТАЛА АМЕРИКАНСКИЕ МОТИВАЦИОННЫЕ КНИЖКИ, А ПОТОМ ЛЕГЛА НАВЗНИЧЬ И ЗАРЫДАЛА ПО-ТЮЛЕНЬИ НАВЗРЫД.

Бывшие одногруппницы завели групповой чат в Вотсапе. Сначала недоумевал, хуле им понадобилось, я уж по именам их позабыл почти всех.

А потом понял – дитьями хвастать промеж друг другом вознамерились.

У них там что-то навроде рейтинга образовалось:

Родила и фигура не испортилась – смотрящая.

Родила и попортила фигуру – работяга.

Не родила, но замужем – шустрила.

Не замужем даже – чуханка-ковырялка.

Одна такая есть чуханистая, над нею все бабы подтрунивают в чате, не прямо в лицо гасят уж, но так, втихомолочку, мол, найдешь еще своего прынца, еще пару лет есть, пока матка не отказала и вообще детей иметь не сможешь.

Пару лет, то есть, мол, 730 дней суммарно у тебя, 17 500 часов, а потом всё, но пока шансы есть, мол, еще кое-какие.

Бабы – существа коварные, у них свои рейтинги.

Кто внизу – того пожрут.

А так у некоторых уже головку держит ребетёнок, а у одной пошел даже уже. Развиваются бабы, растут помаленьку куда-то.

Баба всегда вытворяет на фотокарточке всякую дичь.

Либо приоткроет рот словно изумленная крестьянка, либо надует губы как сомик, либо выгнется как пушкинский ядовитый анчар, либо вообще растопырит глаза в стороны как умалишенная.

И так она поступает ровно до той поры, как какой-нибудь модный антисистемный блогер напишет разгромную статью о том, что так позируют лишь тупые пёзды и дешевки.

После этого баба бросает свою прежнюю ужимку, чтобы быть не как все, и даже начинает высмеивать ее в других бабах.

Однако затем баба терпеливо выжидает другую трендовую хуйню, которая вскоре появится – какую-нибудь следующую изощренную позу или гримасу, и ею уже смело позирует на фотокарточках. И так до того момента, как модный антисистемный блогер не разоблачит и эту.

Имеет место быть цикл.

Баба не может просто прилично сфотографироваться – иначе это не баба вовсе, а какая-то штафирка.

Грамотная баба бросает ужимку за пару часов до разгромной статьи блогера.

Это называется – женское чутье.

Бабе скажешь: позавчера ебал одну кису, вчера иную, сегодня не хочу ничего.

Баба скажет: нет, еби меня теперь.

Бабе скажешь: полгода никого не ебал, хочется неимоверно.

Баба скажет: вот и не смей меня трогать.

ОТ ПРИНЦЕССЫ ДО ШМАРЫ – ОДИН НЕОБОСНОВАННЫЙ

ОТКАЗ СХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.

С бабою о высоком спорить вообще не следует.

Сидишь за столом, на лице грозовой фронт. Баба вокруг скачет: это сё, это то, Путин, Немцов, Петр Первый, вот я думаю так, этак, можно тут такой налог ввести, здесь, я полагаю, можно так поступить.

Не отвечаешь. Потом, когда баба окончательно теряет приличия, поднимаешь руку – «Будет тебе, баба».

Баба примолкает.

С минуту слышен лишь ход часов да скрябанье мыши под половицей.

«Что у нас нонче на обед? Ты почему в тряпье опять каком-то? Разве я тебе мало платьов покупаю? Ты чего меня позоришь?»

Видя, что баба начинает кукситься, следует добавить маслица:

«Ну-ну. Иди сюда. Вот рука. Приложись».

Гладишь бабу по голове, всякие мысли ходют по челу.

Порядок в доме как будто.

Другое дело в компании. Если твоя баба миловидна да умеет разлиться как соловей, ты ее не щеми, сам закури, смотри, как она разглагольствует. Но баба всегда должна знать силу твоего: «Довольно. Собирайся».

Баба отчего сладость любит?

Потому что внутри ее – едкость, кою надо заглушить конфектами и пироженными.

Нейтрализацию запустить.

БАБА – ЭТО СРЕДСТВО СВЯЗИ, ПО КОТОРОМУ ЕЕ НЫНЕШНИЙ ПАРЕНЬ УЗНАЕТ МНЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО О МАШИНАХ, ПОЛИТИКЕ, ЛЮДЯХ И МИРОПОРЯДКЕ.

Общение с бабами – это как набор самолетом высоты.

Внизу, пока ты взлетаешь (пока непопулярен), тебе надо крутиться, как ебучий уж: шутить, угождать, подставлять левую половину лица (рабочую), демонстрировать мужика и заю одновременно, рассказывать классные истории и неистово шутить.

Как ты набрал высоту – можно расслабиться. Сидеть, пить пиво, улыбаться своим мыслям, а бабы немножко сами лезут к твоей ширинке.

На эшелоне, в минуты пиковой популярности, ты просто стоишь обоссавшийся посреди комнаты, машешь руками на прорывающихся к тебе голодных баб: «Дуйте нахуй, я никого не жду».

Это я еще про болтаночку не рассказал.

Саня Чуютин лежал на диване в одних трусах. Рядом отдыхала его баба. Вдруг саня забросил на бабу свои волосатые ноги и довольно молвил:

«Ты моя раба».

В тот момент потный Саня действительно так посчитал. На ту секунду некие тени фактов в его голове действительно срослись в такую затейливую гипотезу.

Баба спорить не стала.

– Можно я обниму твою бабу за жопу, чтобы наши губы разделяли сантиметров 15–20, и в таком положении мы подвигаемся минут 5 у всех на виду?

– Ты что, тварь, охуела?

– А если под музычку?

– А вот под музычку можно))

Танцы. От создателей «трусы нельзя, а купальники можно».

Только что с бабой не поебался, ребят!

Рассказываю ситуацию: решил сегодня не пиздеть особо, бабу не наебывать, разговарить с нею как с обычным человеком.

В итоге под конец вечера: «Извини, ты мне как друг».

Доволен до упора. Теперь я вас понял, вы вот так обычно общаетесь и не ёбетесь после.