Юрий Цыганов - Зона любви

— Димон, е мое! дедушка уже, — а все на «бесплатно» клюешь!

Много ли дураку надо — два-три комплимента и героический дух твой — сомлел…

— Короче, порезали меня, как последнюю девочку! Нож воткнули прямо в горло, чуть повыше ключицы. В сонную артерию метила сучка — грамотная! — нож рядом прошел. А я рванул на автопилоте, с пером в горле. И оторвался! Поторопились козы — резать прямо в прихожей начали, я еще дверь не запер. Опыту, видно, мало. А у меня по соседству алкаш Валера живет — дверь всегда нараспашку. Я к нему заскочил, перо вытащил, из меня — натурально, фонтан! Ты понимаешь, я думал, — они меня шприцем ширнули. Чего-то зелененькое мелькнуло… то наборная ручка, наверно, была. Вытаскиваю — е-мое! — че-то длинное…

Валера врубился быстро — «скорую», ментов вызвал. Заштопали мне дырку, вену узлом завязали — всё одно говорят: «Не жилец — крови, сколько потерял — ведро! В человеке столько не бывает». Ошиблись, короче, ребята, то не кровь была — «пойло» в жилах течет! Выкарабкался как-то — «всем смертям назло!».

— А знаешь, кто во всем виноват?

— Ну?

— Русский романс.

— В смысле?

— Пономареву накануне купил. О-о-о! Это тебе не цыганщина. В русском романсе все подлинно, объемно. Ты так и напиши. Ща политика такая — русских надо нахваливать. Слыхал, может, национальную идею чекисты в стране взращивают! Ну, да… и сомлел, короче, поплыл… Как истинно русский человек — «Русский размер» купил. Без водки — какие романсы! Ну и понеслась пизда по кочкам…

— Понятно. Ну, а с этими-то что? Не нашли?

— Слушай дальше, в чем тут вся фишка. Значит, когда очухался, «опера» мне прислали.

— Не вспомните, — спрашивает, — как они выглядят?

— Зашибись, — говорю, — выглядят. Хочешь, с одной познакомлю? Недорого берет.

Я ж первую курицу отснял во всех ракурсах и позах. Она даже не догадалась, что я про нее кино снимаю. Думала, мне в кайф на ее выкрутасы смотреть. Думала, я так возбуждаюсь.

Зато, видел бы ты, ее рожу, когда нас на «очной ставке» свели!

У меня всё иначе. Калигуле не понять — смеяться будет. Я вообще, фантазер и большой любитель сложностей.

Я полюбил их всех разом — этих провинциальных дурочек, преступивших черту. Да! В моем сердце каждой нашлось местечко. Не сердце — публичный дом, ей богу! Не душа — панель!

Я нашел свою половинку, как Ромео Джульетту, Тристан — Изольду. Мы кинулись в объятья друг друга… Я повенчался со всеми разом. Роль духовника взяли на себя сутенеры.

Так что особой разницы я не видел: та или эта. Я пропускал через свое великодержавное ложе нашу империю. Ее самую легкомысленную часть. Я был поражен масштабностью и разнообразием ее беспредельных пределов.

На моем ложе шло вечное сражение, где на место выбывших из строя солдат, вставали легионы новых.

И вот чем я закончил свой неразборчивый поиск… Поиск Эдема там, где его в принципе не бывает. Я закончил свой бессмысленный поиск на Садовом кольце, где стояли две пьяные шлюхи, в ожидании клиента.

Одна была пьянее другой, но самым пьяным был, разумеется, я. С ними мне и суждено было завершить свой многосерийный роман.

О, сколько же дней и ночей я гасил в вашем омуте свои страсти! Сколько лиц промелькнуло, сколько судеб раскрылось передо мной…

Но всему приходит конец.

Эх, мани-мани — денежки! Куда вы так быстро упорхнули, пташки мои? Куда вы, заразы, попрятались! Оказывается, даже прорва имеет дно!

Деньги, если ты не задумываешься об их приумножении, имеют свойство заканчиваться. Закон. Я ни о чем тогда не задумывался, я знал: эта стайка игривых пташек, приплывших ниоткуда, не может иметь иного продолжения — она просквозит в никуда. У моей сети оказалась слишком крупная ячея.

Однако, напоследок я решил поставить чумовую точку в конце своего праздника призраков. Как истинный язычник — устроить прощальную вакханалию и ристалище на могиле любви моей.

Если ты решился падать, — падай не оглядываясь! И в падении есть свой восторг. Пробей земную кору и пусть обдаст тебя жаром… Смелей! Без оглядки из огня, да в полымя! Подергай козлоногую тварь за хвост. Спроси: «Это ты что ли тут — Искуситель? Так чем ты искусишь — искушенного?» Волоки его за рога в свое стойло. Скажи ему: «место», как псу. Пусть лежит на коврике у дверей, пусть лижет руки, если ты позволишь, пусть веселит компанию, скоморошье племя!

И я полетел в тартарары.

Сутенер благословил нас, забрав положенный выкуп.

А впереди у нас открывалась заманчивая перспектива: знакомство, ухаживание и брачная ночь.

Оставалось только распорядиться с толком последними сотнями баксов. Так, вперед! Без промедления! В океан выпивки, в зазеркалье витрин.

Славься Ночная Палатка!

Спасительница вечно страждущих!!

Да светится Витрина Твоя, во мраке веков!!!

Своих спутниц я почувствовал сразу. Моя интуиция оказалась на высоте!

Есть проститутки, занявшиеся продажей своего тела по нужде или по глупости («подружки, блин, затащили!»). Порою, они становятся жертвами чьих-то грязных игр. Игр взрослых дядек, для которых «деньги не пахнут». Мои были не из таких. Это были первосортные шлюхи профессионалки, отдающиеся своему ремеслу всецело, с чувством, переходящим в экстаз.

Вообще-то, они не любят, когда их называют шлюхами.

— Мы — проститутки! — поправляли они меня обычно, со скрытым возмущением, таким тоном, словно говорили: «Мы — топ модели. Работаем, между прочим, у Юдашкина». Мне импонировало их чувство собственного достоинства, однако язык не поворачивался выговорить такое. В нашей стране — всё не как у людей. Проститутка у меня намертво приросла к Троцкому. Так случилось. Ленин однажды навесил этому деятелю ярлычок, но оказалось — вождь зрел в корень. Согласитесь, наш бесноватый фюрер, с глазами Клеопатры — сексуально возбуждает. Наверное также, как Сальвадора Дали — задница и пухлая спина, стянутая портупеей, Адольфа Гитлера. Вообще, более продажного явления, чем русская Революция, я думаю, вряд ли найдется в истории. Революция и Проституция — близнецы сестры. Те же дешевые манеры, ложь, тотальная похоть сильных самцов, млеющих от их задниц. То же «кидалово», те же теневые бабки и пьянящий вкус риска. Тот же сиюминутный оргазм, без оплодотворения. Те же несчастные случайные дети. Даже красный цвет обе сестренки выбрали своим символом.

Бешеная собака — Сталин — настоящий скифский, языческий бог! — просто взял эту грязную рублевую девку за шкирку, попользовался — и сумел подчинить, естественно презирая.

А шлюха? Чувствуете разницу? Главное, для меня, прирожденного совка, — «шлюха», — слово глубоко ностальгическое. Слово, можно сказать, впитанное с молоком матери, — мягкое, почти ласкательное, запретное и от этого еще более желанное. Троцкого шлюхой — при всей его сексуальности — не назовешь.