Александр Бурьяк - Жопа, как символ

Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно, и она вас не подведет!

Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру вообще. Она всегда с нами — и всегда платит нам добром за добро. Через тернии — к звездам, через жопу — к правильному образу жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.

За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!

Путь жопы — путь мудрости!

Через жопу — к процветанию!

Да пребудет с нами жопа Господня!

Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме — даже вместе взятых.

Есть пословица: не доходит через голову — дойдет через жопу.

Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» — в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.

Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?

Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).

Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.

Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.

Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.

Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.

Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.

Бабка приходит к врачу.

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.

Первый рассказывает:

— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…

Второй:

— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:

— А у моей жены глаза голубые…

Первый и второй:

— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.

Третий:

— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:

— Это что?

— Выключатель.

— А это что?

— Розетка.

Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:

— А это как называется?

Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:

— Что да что… Жопа!

На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:

— Скажите, милая, у вас есть жопа?

Продавщица недоумевает:

— Как вам не стыдно?

— Ну, есть или нет?

— Конечно, есть!

— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.

— Да вы что, в своем уме?

Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:

— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!

— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.

Продавщица выходит к чукче:

— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.

Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:

— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!

— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:

— Жопа!

Мать ему строго:

— Нет такого слова!

Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:

— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

Поручик Ржевский зовет денщика:

— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».

— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»

— Хм…, странно…, Жопа что ли?

— Да нет, это зайчик.

— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?

Подзывает как то генерал денщика:

— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.

Иван подумал и говорит:

— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:

— Наверное, жопа!

Иван:

— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!

Генерал:

— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.

Иван:

— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?

Генерал:

— Ну, это то точно жопа!

Иван:

— Ваше превосходительство, это же огурец!

Генерал:

— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.

На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:

— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?

Все в недоумении.

Генерал:

— Господа, да это же ножницы!!!

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

Иду я по лесу и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…