Александр Бурьяк - Жопа, как символ

— Жопу!!! — кричат гусары.

Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Генерал говорит адъютанту:

— Ну-ка, загадай мне загадку.

— Сидит девица в темнице, а коса на улице.

— Жопа?!

Адъютант (смущенно):

— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

— Ну ладно, давай еще один.

— Семь одежек и все без застежек.

— Жопа!!!

Адъютант (смущенно):

— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.

— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.

— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.

Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.

— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.

— Да нет же, это ножницы!

Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:

— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!

В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:

— Ну это фигня какая-то!

Поручик Ржевский, радостно:

— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.

— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.

— Член в жопу.

— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!

— Ну и что сказал этот негодник?

— Член в жопу!

— Да? А на самом деле это что?

— Ведь это же мышка!

— Мышка… в жопу… Оригинально!

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.

— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?

— Как что? Жопа!

— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!

— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?

— Как что? Жопа!

— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!

— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?

— Н-не знаю…

— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!

— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:

— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван:

— Зачем это, ваш-бродь?

Поручик:

— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

— Нет, это ножницы!

Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.

— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?

— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!

— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.

— Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.

— Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

— Велел вставлять в анус.

— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

— Доктор, а куда это в анус вставлять?

— Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

— Ну, узнал? Куда?

— В прямую кишку.

— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Снова пошел.

— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!

В жопу!!!

— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?

— Спросил. А он рассердился…

Старый еврей перед смертью просит своих детей:

— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!

Дети удивляются:

— Ты что, папа, зачем?!

Отец сыну:

— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?

— Помню.

— Так это я сделал.

Говорит дочке:

— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?

— Помню.

— Так это тоже я сделал!

Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:

— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.

Больной приходит к доктору.

— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!

— Не может быть! Покажите?

Доктор смотрит больному в жопу и говорит.

— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!

Больной отвечает:

— А вот за ним она как раз и спраталась!

Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:

— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!

Другой:

— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:

— У меня таз застрял!

Василий Иванович:

— Ты бы еще корыто с собой взяла!

— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?

— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.

Жопа обратилась в ООН с жалобой:

во-первых, разделена на две части;

во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;

в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:

— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!

Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».

Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:

— Прывет, жёпа чэрномазая!

Кавказец отвечает:

— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

— На этом фото мне пять лет.

— А почему у вас лысина?

— Вы держите фото кверху ногами.

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:

— Как твоя фамилия?

— Не скажу: смеяться будешь.

— Да ладно, не буду, скажи фамилию!