Джерри Стал - Вечная полночь

— Наши спортсмены, — заявил он, — одно время этим делом пользовались.

В его голосе звенела убежденность, горячая уверенность искренне верующего.

— Я говорю не только про стероиды. Существует много веществ, стимулирующих образование красных кровяных телец. Среди спортсменов принято применять мультивитаминную терапию. Важно любое вещество, которое поможет им улучшить показатели, хоть немного превысить свои возможности. Мы говорим о том, как сделать себя хотя бы немного лучше, чем установлено нормами. Сегодняшним ответственным работникам необходим интеллектуальный стимул, который обеспечат данные субстанции!

Как бы все не обстояло на самом деле, наш нарядный и подтянутый субъект заглянул мне прямо в левый глаз и гордо объявил: «Когда я думаю о приеме интеллектуальных стимуляторов, я сравниваю это с модернизацией компьютера. Все равно, что поставить 386-й процессор вместо 286-го».

Я проинтервьюировал еще уйму подобного народа, и все время думал только обо одном: « Неудивительно, что мне стыдно быть белым…»

Но еще хуже этого Буржуазного-И-Этим-Гордого фланга интеллектуалов оказалась самопровозглашенная экстремальная группа: Рейверское Крыло. Это направление презрительно морщило свои проколотые носы на фармацевтическое крыло. Собственно стимуляторам они предпочитали аминокислоты и травы. Свои мозги они кормили не всяким вазопрессином или пирацетамом, а штуками с названиями, вполне годными для альбомов, вроде «Полный Втык» или «Псупер Псоник Псайбер Тоник».

Почему-то продвинутый молодняк органического крыла интеллектуалов угнетал меня даже больше, чем правильные мальчики. Земная Девушка, вечно жизнерадостная юная дама из «красношеих», выпустившая собственный аминонапиток, обозванный «Энергетический Эликсир», один раз глянула на мой черный прикид, когда я явился брать интервью, и рассмеялась мне в лицо: «Ох, бошшше мой, посмотри на себя! Просто… ходячий конец восьмидесятых».

Все стало еще хуже. В ходе расследования я подписался сходить к интеллектуалам на главный хит сезона, «Сплошной Рэйв», запланированный на канун Нового года в гигантском Центре моды Сан-Франциско. Вначале, когда меня позвали, я отнесся к мероприятию скептически. Но едва я там оказался в окружении легионов пожирателей экстази в возрасте слегка за двадцать, в колпачках как из «Кота в шляпе», поглощающих аминонапитки и дико скачущих под ритмы трайбал-техно, я увидел зрелище, обрекающее меня экзистенциально подпирать стенки.

Эти рэйвоголики напоминали микроскопических полипов, слипающихся вместе и образующих гигантский коралл. Они славили риф, а не свою единичность внутри него… Вот как я встретил Новый год: в огромном зале с тысячами отплясывающих незнакомцев, и все лучшие друзья. Со своим вечным измученным одиночеством я был там так же неуместен, как атеист на шаманских плясках. Скорее уж я бы стал рогоносцем, чем позволил бы втащить себя в круг на потеху сотни неохипповых подростков.

Вспомнив космический закон сдержек и противовесов, я стал рассуждать так: если я настолько ухайдакался «тупыми» наркотиками, то, употребив равноценное количество противоположных по действию «интеллектуальных», я, по идее, смогу уйти в относительно нейтральном состоянии? Бог свидетель, в одно последующее утро, после того, как я встрял в этой поездке, глупость мне не так чтобы свойственна. Короче, встаем и жрем горсть пирацетамов и хайжерджинов месср. Мимо продефелировали Ренни с Моргантэлером, а я сидел и ждал, когда мой IQ вылезет из болота шестидесятых, и я найду свои ботинки — или вспомню, как их надо зашнуровывать.

Ни фига. Когда медицина оказалась бессильна, я переключился на напитки. Я познакомился с эффектной внешности восточной дамой с бритой головой, представившейся Гоу-герл, и начал с того, что имелось при ней. Называлось «Мозговозбудитель» или «Эрекция подкорки»… я забыл. Вылетело.

Но честно говоря, в тот момент оно помогло. Правда. Конечно, когда я изучил состав — а также состав всяких «ВШТЫРЬСЯ» И «ПСУПЕР-ПСАЙБЕР» — я узнал, что наряду со всеми прибамбасами Нового Поколения: фенилаланин, холин, Ginkgo biloba, эфедра и так далее, там содержалось море старого доброго дяди Кофеина. На банке «ВШТЫРЬСЯ» было заявлено, что напиток является «коктейлем, стимулирующим работу мозговых нейротрансмиттеров, предназначенных для обеспечения энергией утомленного организма и мозга».

Была одна ноотропная фишка, очень полезная и для Томми, и для меня. Вазопрессин. Даже не колеса. Как ни странно, спрей для носа. А в нем, если верить интеллектуалам, ни что иное как питуитарный гормон. Его избыток вызывает такой драйв, что труп встанет и прочтет наизусть «Геттисбергскую речь» [60] Речь А. Линкольна на открытии военного кладбища в Геттисберге, Пенсильвания, в 1863 г. .

Как раз питуитарная недостаточность вызывает то, что называется «похмельем». И несколько штук вазопрессина — замечательное средство для его снятия.

В той кондиции, до которой мы вдвоем доходили за вечер два или три раза — пока не договорились спуститься и взять крэка — вазопрессин действовал как та гадость, какую закачиваешь в спущенную шину, чтоб доехать до ближайшего сервиса. Далеко не уедешь, но все же не останешься умирать на обочине.

К концу моего пребывания, когда работа была почти выполнена, я переехал из легендарного среди рок-н-ролльщиков «Отеля Феникс» на расположенный неподалеку «Отель Аделайн» подальше Маккалистера. Причин оставаться в городе, по большому счету, не оставалось. Однако очень скоро мой первоначальный порыв снова окунуться в большой наркозагул померк, а ежедневные походы в Тендерлоин к Томми за очередной фасовкой успели стать просто рутиной.

После наших уличных пересечений мы с Томми отправлялись к нему на день или два. Мы забивались на девять-десять, загружались более-менее серьезным запасом, к обеду возвращались в его каморку и готовили первую ширку. Я никогда больше не спрашивал про его джазовую карьеру — а он слез с меня насчет предполагаемых «концертов», которые я должен отыграть в Сан-Франциско.

Не скажу точно, когда жуткая депрессия пришибла меня. Ушел первый шарм от широк вместе со старым бибоповым хреном. Еще одна заморочка белого мальчика. Я почти соскочил, и мой новый друг стал оправданием перед новым погружением в наркотическую трясину.

Куда я отправился после Сан-Франциско? Вернулся в Феникс, потом в Лос-Анджелес. Примерно месяц я носился между двумя городами. Почти не замечая и совсем не беспокоясь, где мне случится оказаться. Это не имело значения. Куда бы я ни отправлялся, я везде встречал самого себя.

В тот вечер, когда я прилетел, я был слишком измотан, чтобы хотя бы обратить внимание на весь тот яд, который щедро выливала на меня Китти. Она нарядилась в свое лучшее платье и взгромоздилась на шестидюймовые «ебливые» каблуки, кои я любил больше жизни. Но я оставался вял.