Александр Дым - Записки на краях шарфа

Кроме того, в драках они отличались жестокостью — могли откусить кусок уха или носа, начать выдавливать глаз (парень, которому один из викингов пытался выдавить глаз, заплакал во время драки). Разборчивостью и выверенным стилем они не отличались, заменяя их дикостью. Один из них как-то дрался с фаером в капюшоне — ему закинули в ходе драки фаер в капюшон, а он в угаре продолжал драться. Другой отдыхал в психбольнице, выходил из неё специально за две недели до дерби, причём первую неделю к нему боялись подходить свои: он мог спокойно разговаривать и вдруг кинуться на собеседника. Третий на выезде в давние времена отрезал голову козлу и играл ею в футбол.

Один из викингов как-то перед забивом показал на мясника и сказал:

— Он мой.

Когда началась драка, он сразу побежал к жертве, вцепился в парня и завалил его. Я услышал, что сваленный парень жутко визжит… Я подбегаю ближе и понимаю, что наш парень кусает его лицо. Я потом видел эти укусы — они выглядели как грим для фильма ужасов — жуть!!! После одной из драк Штурмовики нам предъявили, что одному из их бойцов откусили ухо и укусили за спину — остался мощный кровоподтёк.

Таких историй с викингами было множество. В драках они брали духом и безбашенностью, а не выучкой. Они ничего и никого не боялись.

Однажды нас подставили.

Коля М-р однажды предложил:

— Есть маза пересечься с алтуфьевскими.

Мне было всё равно, с кем махаться. Говорю:

— Поехали.

Мы забились в Отрадном. С. мне говорит:

— Слушай, а ты с этими-этими забился? Блин, зачем… Давай не поедем туда, там 3,14здец будет.

— Почему?

— Они нас подставят! Это люди без чести.

— Да ладно, всё нормально. Такого не бывает!

У меня тогда были свои понятия обо всём, и я сказал собеседнику, чтобы он не ссал: встанем и нормально выступим. Приезжаем на автобусе, выходим. Нас уже ждут, приводят на поле, где забив. А там стоит 70 человек. Нас приехало 15. Я понимаю, что это всё не просто так.

С. говорит:

— Вот ветчина, сейчас посмотришь — пиндец нам будет…

Я подхожу:

— Что, всё по-честному?

— Да, всё по-честному.

Строимся, сходимся с ними, лупим мясо в одну калитку. И понеслось…

Бах — тело бежит и с ноги бьёт меня в бочину… Бах — отделившийся от толпы парень с ноги бьёт в голову одного из наших, сидящего на оппоненте… Спустя несколько секунд нас топчет вся эта куча народа. Нас очень сильно избили. Алк от ярости тогда перекрылся и порезал сам себе щёку бутылкой.

Я потом извинялся перед парнями за то, что не послушал. Я не представлял, что такое возможно. Впоследствии это стало более распространённым из-за Васи, но тогда я привык к тому, что все «стрелки» были честными. К этой части мясного движа с тех пор и ряда других ситуаций у нас появилось особенное отношение. Очень долго потом я пытался найти этих людей. По итогу однажды на «Спортивной» они нам попались и были наказаны.

Викинги были страшными людьми. Не все из них были идейными представителями фан-движа, отдельные персонажи скорее напоминали об отмороженной шпане 80-х годов.

С бесплатным магазином у них была отдельная фишка. Когда я начал с ними общаться, они мне сразу сказали:

— Это наш район, ты можешь делать здесь всё, что угодно!

Я сначала не придал значения этим словам, но были факты, которые заставляли насторожиться. Шёл я как-то с одним из них (он на вид реальный оборванец). Останавливается седьмая бэха, из неё выходит какой-то кавказец, здоровается за руку:

— Здравствуй, Саша. Всё у тебя нормально?

Саша отвечает:

— Да.

И приказным тоном добавляет:

— Дай денег на пиво и шаурму.

Кавказец достаёт пачку денег и нормально отсчитывает Саше. Я в шоке. Спрашиваю, в чём тут прикол. Саша отвечает, что они поссорились с районной компанией кавказских полубандитов и порубили их арматуринами. Потом кавказцы их искали, побили кого-то из них. В ответ они накрыли кабак с кавказцами. Так с попеременным успехом они воевали на районе. Сейчас такие вот отношения… Постепенно я начинал понимать, с кем связался. Бывало так. Иду по их району вдоль дороги, вижу драка какая-то.

Думаю:

— Наверняка это кто-то из моих.

Действительно, на остановке кого-то избивает К-ч. Долго не мог понять, почему их никто не приструнит, но видно в те далёкие времена были тому причины.

Бесплатный магазин был у них в подвальчике. Я думал, они выносят из него под курткой. Хрен там. Они заходили в него, внаглую брали, что хотели, и уходили, ничуть не таясь, с бухлом и закусью в руках мимо охранника и кассирши. С ними просто боялись связываться. Слова никто не говорил.

Вечеринки викингов всегда были филиалом ада на земле. Больше всего мне запомнился день рождения Т-чи. Пати проходило на школьном дворике. Водка, пиво, бесплатный магазин.

Пьём. Неожиданно именинник вскакивает и орёт во всё горло:

— ПОГРОМ!!! А-А-А-А-!!!

Хватает бутылку и лупит ею первую же попавшуюся машину (рядом с двориком была большая стоянка). Все викинги вскакивают и оруг вслед за ним:

— ПОГРОМ!!! А-А-А-А!!!

Летят бутылки, звон бьющегося стекла.

Потом все начали играть в салки: бегали прямо по крышам и капотам авто, среди которых было немало довольно дорогих автомобилей. Сигнализации орут, но никто из хозяев не появился. Мой кореш поскользнулся и здорово разбил себе лицо. До сих пор не понимаю, как нас тогда не повязали…

Прошло полгода. Другая вечерина. Опять школьный дворик, опять бесплатный магазин. Я пил тогда редко, но именно в тот день я пил. После этой вечерины я дал себе зарок, что больше с ними я пить никогда не буду. Пили-пили, в какой-то момент голову отшибло… прихожу в себя — я в отделении милиции, сижу в камере. Руки разбиты. Джинсы в капельках крови. Со мной рядом сидит персонаж из окружения тусовки викингов, просто их районный знакомый, в викингах он не был. Спрашиваю его, что произошло-то?

Он мне говорит:

— Я не знаю, я ничего не делал, в любом случае это всё ты. Нас обвиняют в грабеже и тяжких телесных.

Мне подумалось, что это конец. Статьи тяжкие. Закроют так, что мало не покажется.

Проходит десять минут — заходят два опера. С ними тело, на нём вообще нет живого места: распухшая бесформенная голова, зубы вкось, губищи порваны, нос свёрнут. Я удивился, что он не в больнице. Думаю, всё, доигрался Федос.

Опер показывает на меня и спрашивает мужика:

— Вот этот?

Мужик смотрит на меня единственным открывающимися глазом секунд пятнадцать, молчит. Потом говорит:

— Нет, не этот!

Опер начинает закипать:

— Да как не этот!

— Точно не этот!

Судьба распорядилась так, что я отскочил. Меня повели к операм.

— Повезло тебе! Он не хочет давать на тебя показания…

— А что было-то? Расскажите хоть…