Игорь Рыжов - Питерский битник

Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.

Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:

— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!

На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:

— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!

После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:

— Ну-с, приступим?

Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.

Резиновое изделие № 2.

Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.

В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.

Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.

Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.

Купили на «пятёрку», скуки ради.

Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!

Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.

Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!

На что мне было заявлено:

— Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!

Так оно и вышло.

Может, напророчила?

P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!

Порвалась, сука…

С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с «Ленфильма», где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе «резинового ночного постояльца».

Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке — авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила у дивана, а сама вместе с нами ушла в разгуляево. Спустя пару часов раздался дикий вопль: «Мужа уби–и–или!».

Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…

Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!

А ты говоришь пошло: жизня, бля!

Колени красные — порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.

Исторический факт:

Как–то раз Агата Кристи купалась на пляже только для женщин и неожиданно стала тонуть. Спас её молодой человек, который из скал подсматривал за сим купанием с биноклем в одной руке и, скорее всего, с причинным местом в другой.

Вот так иногда и мастурбация вкупе с вуайеризмом приносят несомненную пользу для человечества.

В бытность времяпрепровождения Белых Ночей на Дворцовой набережной, на «Треугольнике», когда начинал накрапывать дождь, а расходиться не хотелось (да и хрен куда доберёшься — мосты разведены, и ехать не на что!), мы укрывались в соседнем доме: «шестёрке», или «137‑м» — по коду на двери.