Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Тут, правда, придется попотеть, профильтровать дары. Фокус в том, что Бог не фраер, он берет только «праведное имение твое», а приворованным брезгует, прямо давится. На такой случай Евангелие рекомендует «сильным», то есть, деловым, политикам, силовикам, блатным, следующее: «Лучше не грабить, чем милостыню подать из награбленного. Вернуть ограбленному его хабар приятнее, чем раздать милостыню неправедную. Богу приятна милостыня от праведного стяжания и добрых дел».

Бог, понимаешь, смотрит, как ты гоп-стопничаешь, рэкетируешь ларечников, получаешь подъемные на «ангажированное голосование» в Думе, и не торопится молнией жарить. Дай-ка, думает, посмотрю, куда этот гаденыш бабки сплавит. И лучше тебе их пропить в кабаке, чем светиться с ворованным перед алтарем.

Это соображение особенно важно для людей, забывчивых во грехе. Вот, допустим, ты — народный избранник. И пришел 7 ноября в храм помолиться о всепрощении и согласии. Чтобы смягчились нравы подопечного русского народа. Чтобы «агнец возлег с волком», коммунист помирился с правозащитником, студент обнял мента.

И уже взлетела твоя мысленная мольба под синий купол бутафорского неба, уже Господь обратил на тебя внимание, и любопытные Серафимы выглянули из-за колонн. Смотрят, не нарадуются. Хоть один Человек милосерден еси! Вот — русский, а достоин писаться с большой буквы «Че». Как Че Гевара!

И ты тоже чувствуешь небывалое вдохновение. Задираешь голову в зенит, крестишься широко и четко.

Но вот же черт! Рукав у тебя от крестного знамения задирается, и в свете тысячи свечей вспыхивает предательской искрой взяточный «Роллекс», полученный за пустяковое лоббирование, вредное для родной природы и православия в целом.

Что тут начинается! Серафимы с кудахтаньем разлетаются по своим чердакам. Верховой старик на облаке заходится астмой. Подготовленные для тебя благословение и наградные документы обращаются во прах...

Тщательнее нужно готовиться к медосмотру, дорогой товарищ начальник!

Или хоть часы носи по-божески, на левой руке.

Мы тут с вами занимаемся «Домостроем». То есть, возводим коттедж в лесопарковой зоне, расставляем на природе гаражи, конюшни, бани и мангалы. Городим «огород» — строим забор тысяч на сто итальянского кирпича. Мы тут будем жить.

Но жить мы хотим не просто так, а с фишками, приколом. Наши фишки, объявленные в предисловии, — древнерусский быт, средневековый интерьер, натурпродукт. Прикол — православное благочиние.

По приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано «Дом мой — домом молитвы нареченный».

Смотрим мы на этот «дом» и грустим: такой большой начальник, а в разрухе живет!

Мы дергаемся давать деньги «на восстановление храма». Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта.

Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!

Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!

Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.

Раньше верующие из мелких обходились так называемым «святым углом». Это обычный угол в «зале» — самой парадной комнате, причем — угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона — обычно самого Бога Саваофа, или — на худой конец — сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому — «обрез». Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.

Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:

— Товарищи, вы ничего не забыли? — и «промышляешь по благословению».

Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.

Самый писк — домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!

Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие — якорь «Титаника» в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде «Афроремонт» — с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т.п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно — ванна все время занята «кракодилом».

И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских — это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, — приходится строить домовую церковь.

Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату — алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, — оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.

И надо ли говорить, что самый мощный хозяин — олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник — может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!

А вот и воздаяние по заслугам.

Встречаете вы заклятого коллегу, он вас подзуживает.

— Я, — говорит, — только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария… И смотрит на вас заносчиво.

А вы спокойненько так напеваете:

«Я готов целовать песок,

По которому ты ходил-ла!»…

И вдруг рубите:

— Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.