Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Параллельные молитвы должна возносить и жена. Приучайте бабу молиться вслух, чтоб всегда можно было узнать, о ком она так слезливо беспокоится. Пусть поменьше мыльных, телевизионных слез выпускает о тяжкой доле блудливых подруг, а побольше стенает о родном муже и детях неразумных.

И, наконец, старайтесь в продолжение дня полегче грешить. Тогда не нужно будет столько времени тратить на молитвы и пустопорожнее покаяние.

Итак, в домовой церкви вы достаточно натренировались, пора вам и в люди выходить. Это ответственный, важный этап в жизни каждого новообращенного. Это как первая поездка на велосипеде по улице после тренировок в коммунальном коридоре.

Вам необходимо усвоить основные правила церковного поведения.

«В церкви нужно стоять со страхом, молиться молча». И если кто «прибавит правила, своего ради спасения», то есть протараторит дополнительные молитвы, обгоняя попа-профессионала, то это только приветствуется, — он больше получит от Бога.

А женам к церкви Божьей можно ходить и чаще — сколько душа просит, но только с разрешения мужа. Вы присмотрите за ней, чтобы не спутала Божий дар с яичницей и не промахнулась мимо храма налево.

В церкви ни с кем беседовать нельзя. Запрещены крики типа, «Здоров, Петрович!», обмен репликами по поводу прихожанок, громкие комментарии к действиям священников и прислуги. Нужно стоять молча, изображать внимательное прослушивание божественного текста и музыки, не озираться по сторонам; на стену не облокачиваться, к столбам не прислоняться, с тростью или зонтиком не торчать, с ноги на ногу не переминаться, руки в брюки не совать, держать их на груди крестообразно, твердо и непоколебимо; глаза упереть в пол, но мысленно таращиться в небо. Молиться Богу со страхом и трепетом, и — как на домашнем богослужении, — со вздохами и слезами.

И пока пение не кончится, из церкви не выскакивать! Это вам не театр, антрактов нету, буфет отсутствует. Соответственно и к представлению опаздывать нельзя. И еще. Тут не бывает гардеробов, номерков, поэтому верхнюю одежду оставляйте в машине, чтобы вас старушки болезные не обмусолили. Там же и шляпу можно бросить, — не придется на входе снимать. Хоть сколько-нибудь достоинства сохраните. И пусть ваши телохранители с пушками в храм не лезут. Бог определяет огнестрел напросвет.

Рекомендуется также мыться. Вы обязаны казаться чистыми в воскресенье, по праздникам в честь Господа и Богородицы, в среду и пятницу, практически весь сорокадневный Великий пост — с языческой нашей Масленицы до православной вашей Пасхи. Отправляясь в храм, не налегайте на дезодоранты, чтобы не перебить церковные запахи — фимиама, ладана и нафталина.

Старайтесь повседневно или хотя бы прилюдно избегать обжорства, пьянства, гнилого базара на пустяковые темы, смеха без причины.

И вы уж сами догадались, что «не должны вы любити»:

— воровства,

— блуда,

— лжи,

— клеветы,

— зависти,

— митингов, пикетов и уличных шествий (кроме официальных мероприятий и крестного хода), — ростовщичества (незаконной банковской деятельности), — ресторанной толчеи и стриптиза, — налоговых поборов,

— другого мошенничества, лохотронов всяких.

Видя представителей этих древних и проклятых церковью профессий, тем не менее, воздерживайтесь от гнева, не помните зла за финансовые проверки мытарей, наезды бандитов и динамовские кидки стриптизерш. Старайтесь по мере возможности не участвовать в разбойных нападениях, грабеже обыкновенном и со взломом, дежурстве на стреме, групповых и сольных изнасилованиях, заседаниях народного суда.

Так же неполезно для души объедаться с раннего утра и на ночь, напиваться до отруба после вечерней молитвы и похмеляться перед утренней. А если приходится злоупотреблять, так делайте это во славу Божью. Так прямо в тостах и объявляйте: «Прости меня, Господи!» или «Дай Бог, — не последняя!».

Выпивать и закусывать нужно в проверенной компании. Еще советский, бдительный Апостол говорил: «Не пей! С пьяных глаз можешь обнять классового врага!». Обычный Апостол — Павел вполне согласен с гэбэшным коллегой: «Если некий брат известен как блудник, лихоимец, идолопоклонник, матерщинник, пьяница, вор — с таковым не есть!».

И добавляет: «Не заблуждайтесь и не надейтесь — ни блудницы, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни осквернители еврейских кладбищ, ни пидоры с лесбиянками, ни взяточники кабинетные, ни ворье, ни алкаши, ни кляузники, ни сутяги судебные, ни расхитители народного достояния — Царствия Божьего не унаследуют!».

Необходимо и достойно всякому христианину беречься зла, все время перебирать в руках четки, шевелить губами в молитве Иисусовой а не в проклятиях.

Тут Наставник начинает заговариваться. Послушать его, так мы должны повсеместно и постоянно шептать молитвы. Сначала «600 молитв ко Христу», потом седьмую сотню — его матери. К матери у нас кое-как получается, но тут снова пора перескакивать, как зацарапанная пластинка, на шесть Иисусовых сотен. Сдуреть можно!

Но нет, сдуреешь не сразу! Оказывается, если так продекламировать целый год, то попадешь не только в книгу Гиннеса, но и еще хуже. Прямо в тебя, через ноздри вселится сам Иисус Христос, сын плотника из Галилеи! Еще год отбудешь с шевелением внутри и на губах и получишь внутрь Святого Духа. Третий год рекордной блажи откроет дорогу в твое нутро самому Богу Отцу. Он въедет с вещами, образует с двумя предшественниками судейскую тройку — Святую Троицу. Молитва, которую этот треглавый мутант начнет голосить у тебя в утробе «пожрет сердце, и сердце пожрет молитву, и начнет восклицать молитву беспрестанно, день и ночь. И будешь ты свободен от всех сетей вражьих, и готов для Христа Иисуса Господа нашего». И готов для психушки, которой «слава вовеки, аминь». И Пречистая Богородица в халатике-мини со всеми Небесными силами из соседней палаты, и со всеми святыми санитарами и лоботомистами будет помощница тебе от козней дьявольских в этом веке и в будущем.

Снова аминь. Теперь уж окончательно.

Это — отдельная наука. Причем, опасная. Есть науки безобидные, типа ядерного синтеза. Ну, ошибешься в цвете кнопки, ну, шарахнет до небес, так никто ж ничего и не почувствует! Сразу тебе лучевая терапия и царствие небесное!

А крестное знамение — очень каверзный инструмент. Из-за его применения вот уже 1000 лет (с самого крещения Руси — так уж совпало) люди гибнут полками, армиями и населенными пунктами — от огня, артиллерийской пальбы и холодного оружия. Если на одну чашу небесных весов слить всю инквизиторскую боль и страдания убитых и раненых в религиозных войнах, а на другую — боль жертв трех научных экспериментов — шифры «Хиросима», «Нагасаки», «Чернобыль», — то наша крещенская чашка гирей бухнет в землю, расколет ее и распугает народ в Преисподней.