Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Шок. Пауза. Разъяснение.

— Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога — дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархата.

Пока враг парализован, идем дальше.

Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви — С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах...».

Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства — кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас — Президент РФ, а по бокам — председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.

«Устроив благолепно место со всяким украшением», позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы «по существу и старшинству». Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.

Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до «положения риз» и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с вытканными ангелочками заказать.

Ухаживать за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у него может быть «Поп», «Дьяк», «Староста». Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: «Святой Михаил», «Архангел Гаврюша», «Серафим Рабинович». Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом, протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный «на хорах» (балкончике над входом в церковь).

Озвучка здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и не запустить какой-нибудь католический «Gregorian». Проконсультируйтесь по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть. Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, «Jesus Christ Super Star», «Боже царя храни», михалковского «Союза нерушимого».

Хорошее у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться. «К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести», трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно здесь и слезу пустить о делах ваших скорбных, «с рыданием и сокрушенным сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов».

Но не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах — это хорошо, но как бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки. Никакой «епитимьей» не отделаетесь!

Присутствие Бога в доме настраивает на умеренный лад. Возможно, вам захочется вообще православно пожить день-другой. Тогда делайте так.

«Ежедневно вечерком муж с женой» или подругой, с детьми и домочадцами заходят в домовую церковь или гостиную со святым углом. «И кто умеет грамоте — поет вечернюю, ночную и полуночную молитвы». Тексты молитв заранее приобретаются в церковной лавке на базаре или непосредственно в местном храме. Пока один поет, остальные стоят молча, молятся про себя, шепотом выклянчивают у Бога игрушки и безделушки, поездку на Канары и деньги на карман, прощение грехов за отсутствием улик или состава преступления. Амнистию на худой конец.

По ходу дела публика должна креститься и кланяться вслед за вожаком, подвывать ему внятно и единогласно. После ритуала уже нельзя ни есть, ни пить, ни разговоры разговаривать. А нужно переваривать полученную благодать.

Тут и спать пора. В хорошем смысле этого слова. Перед сном рекомендуедся короткая разминка: три поклона в землю перед Богом. Имеется в виду, что в спальне у вас тоже иконка небольшая висит для наблюдения за постельной нравственностью.

Итак, спят усталые игрушки..

Но, чу! В полуночи раздается скрип кровати и фирменного паркета (вот сволочи, клялись, что скрипеть не будет!). Это тайно встает хозяин дома. Жена думает, что он по обыкновению отправляется к горничным и гувернанткам в полуподвал, и спокойно засыпает дальше. Но нет. Наш православный герой идет не на грех, а на подвиг!

Это называется — «полуночная молитва о своем согрешении». То есть, вы должны конфиденциально покаяться Богу о сегодняшних дневных грехах, чтобы они не накапливались и не переросли в какое-нибудь дорожно-транспортное происшествие.

Вы возвращаетесь к удивлению жены быстро, спите сном непорочного младенца, и поутру тоже ныряете под иконки и кланяетесь с колен в пол. Жена подозревает вас в заначке коньяка. В недоумении кланяется тоже. Кстати, беременным женщинам, паралитикам, раненным боевикам можно кланяться не в пол, а в пояс или как получится.

Теперь конкретно: кому и о чем не забыть помолиться.

«Всякому» христианину приходится молиться о своем согрешении и об отпущении грехов. Но не следует забывать о здоровье Президента и его супруги, о детишках их наивных и невинных. Следующий блок молитвы — о президентском окружении. Будьте внимательны! Следите за телевизионными признаками фавора и опалы. Вы их должны легко улавливать. А то может получиться, что вы кому-то отставку намолили или авиакатастрофу. Бог запутается в конец, а Сатана — будет хохотать до упаду.

Постепенно спускайтесь по правительственной вертикали. Перечислив во здаравие (или за упокой) всю президентскую рать, помяните бояр думских до седьмого колена, свой региональный бомонд прошерстите, — вплоть до городских чиновников. Потом займитесь духовными отцами и христолюбивым воинством. Помолитесь об успехах спецназа и ВДВ в борьбе с международным терроризмом, о дальнобойности и других тактико-технических данных богобоязненного оружия. Не забудьте кавказских и московских пленников в горных зинданах и Матросской Тишине, о бутырских, лефортовских, крестовских сидельцах, инвалидах войны и военного детства, в общем, за всех христиан, контуженных суетной жизнью.