Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Пресекая болтовню дворни, воспитывайте и госпожу. Не стоит распекать ее при стряпухах и конюхах. Семья — дело личное.

Для начала приучите жену советоваться с вами по всякому поводу. Со временем ей это даже понравится, — так гораздо спокойнее, есть на кого свалить ответственность. Ваша супруга будет чувствовать себя гораздо легче.

Первая тема семейного совета — круг общения. Жена должна четко понимать, с кем желательно расширять контакты, дружить домами, а кого нужно вежливо избегать, — как прокаженного. Не вдаваясь в тонкости вашего бизнеса, не разглашая своих тайных вкладов, разъясните супруге возможные выгоды от хороших знакомств и угрозы от нежелательных контактов.

Государыня должна обсуждать с государем список приглашенных гостей. И не рыпаться по подругам без разрешения мужа, — мало ли, чьи это бабы?!

Для приличия в гостях или при гостях ваша жена должна иметь при себе хотя бы одно сменное платье. В лучшем платье — танцевать и вертеть хвостом. Во втором — усаживаться за стол. Если обольется арбузным соком, будет во что переодеться.

Настрого запретите супруге обгонять вас в выпивке. Пьяный муж — досадный казус. Пьяная жена — позор на весь крещеный мир.

Регламентируются темы женских бесед. Они не должны выходить из круга домашнего устройства, рукоделия, детских успехов в школе, обсуждения телевизионных сюжетов.

Нормальная жена должна перенимать услышанные от других полезные советы, осваивать технологии опытных дам, — конечно, советуясь с мужем.

Каким-то врожденным чутьем ваша женщина обязана отличать практические вещи от беспутных фантазий. Таким образом, светские рауты рассматриваются добрым семейством не как место общественного питания и танцев, а как выставка достижений домашних хозяйств.

Здесь, впрочем, тоже бдительность нельзя терять. Тебя, сестра, не должны подловить на благодушии. Будут расспрашивать о муже, его партнерах, видах на урожай или экспортные квоты, — молчи, как рыба. Ты, дорогая, не стесняйся показаться дурочкой. Ну, хорошо, — красивой дурочкой. Помнишь Мерилин Монро? Вот так и держись.

И снова о женском пьянстве. Видите, девчата, как мы заботимся о вашем реноме?! В дамском обиходе нет места винным запасам, коллекциям красивых бутылок, пивным бочонкам с серебряными краниками, ведеркам для шампанского. Даже конфеты с коньячной начинкой должны потребляться осмысленно.

Алкоголь следует хранить под хозяйским присмотром в леднике. Муж имеет право на фиксированную дневную норму, жена — довольствуется безалкогольной брагой или морсом (компотом из фруктов). Допускаются баночные газированные напитки, но их видом вы можете попортить древнерусский стиль вашего дома.

И вот первый экзамен на женскую трезвость. Заваливают к вам с мороза подвыпившие подруги. Они разыгрывали с утра сценку Пушкина: «Мороз и солнце, день чудесный». Входят, значит, и сразу с хохотом валятся на пол. Это они хотели земной поклон изобразить и спросить о здоровье с рязанским акцентом.

Поднявшись, намекают, что надо бы им налить для сугреву. И самой хозяйке не вредно хлебнуть, типа северной Авроры. Тут нужно отделаться шуткой, предложить гулякам чай-кофе, газеты и беседу о грядущих выборах. Бабы сразу отвалят, зуб даю!

Нужно беречь от пьянства и своих дворовых девок. Так легко спиться нашими зимними вечерами! Особенно в древнерусском коттедже.

Вокруг снега-а! Вьюга завыва-ает! Огонь трещит в печи, картошечка вареная дымится, сверчок поет детскую песню, кот мурчит, мышь скребется со своим маусом. Голос рассказчика тянет в телевизоре монотонную ерунду. Мужиков нету, и хочется надраться крепленого меду! Тоска! Зима! Россия!

Теперь о закуске. Жена не должна делать от мужа съестные заначки. А то захочется ему заесть полуденную чарку, а все уже попрятано. Вот градус и шибанет в голову, а не в низ.

Также не прилично супруге делать тайные раздачи еды и выпивки приживалам, бедным родственникам, каликам перехожим. Круговорот семейного продовольствия и алкоголя должен быть прозрачен, как бюджет министерства соцобеспечения.

Жена не должна участвовать в сокрытии чужого добра. Принесет соседка бутылку — спрятать от запойного мужа — не бери! Тебя подставят, будешь перед соседом виновата. Советуйся по всем скользким вопросам только с мужем, не проси совета у холопов, какими учеными они ни будь.

Особенно осторожно нужно выслушивать доносы и наветы. Жена о слугах мужу докладывает мягко, в предположительном наклонении: «Кажись украли», «Небось брешут». Нельзя усугублять чужие вины и преувеличивать достижения. Оговоры со стороны нужно сначала принимать только к сведению, проводить собственное негласное расследование, а уж потом, по конкретным фактам назначать порку.

Даже если шалости женского персонала — прерогатива и юрисдикция государыни, окончательный приговор по ним выносится с согласия мужа. Исключением может служить, пожалуй, только беременность дворовой подстилки от самого хозяина. Тут оскорбленной хозяйке сам Бог советчик и судья.

И, наконец, последний аккорд наставления.

Опять приходят гости, так ты ж не пей с ними, дорогая!

За едой и вином в погреб посылай одного и того же парня. Один много не съест и не выпьет.

Соберется девичник, — мужиков в обслуге не держи, — твои гостьи — тетки непроверенные, вдруг нападут? И у самих ребят от переплетения женских тел могут «чресла» прохудиться.

В общем, скромнее нужно быть, девочки. Даже завтракать с мужем вам не положено. Он еще дрыхнет, вы — вся в делах. И наоборот, вы досматриваете сладкое ночное кино, он — ускакал на лихом коне — косить капусту.

Не надейтесь увидеть здесь новинки старомосковского подиума. Гардероб для игры в древнюю Русь оставляется на полное ваше усмотрение. Удобнее всего срисовать его с какого-нибудь древне-советского фильма или книжных иллюстраций. Никто из гостей не сможет оспорить ширину каймы или отделку воротника.

А если случится наезд самозваного корифея, или баба нелепая начнет сомневаться в прозрачности вашего мониста, делайте умное лицо: «Ну что вы, дорогая! Эта модель получена прямо с раскопок московского Кремля! Нить в парчу тянута из настоящего золота николаевской монеты! Жемчуг — не японский, наш, речной — ловлен в ночь на 26 июля. Ах, нет! — причем тут кубинская революция? — это по нашему, «старому» стилю — самые языческие ночи».

Отбитое от нападок модельное платье нужно беречь. Нельзя в нем повседневно валяться, есть креветок под телевизор, пить квас из ендовы. Для домашнего отдыха без свидетелей годятся обычные китайские халаты, джинсы, — вообще удобное, обмятое платье.