Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Сразу изгонять из рая неразумных малых не стоит. Нечего выносить сор из «избы».

Давайте сначала судить и осуждать условно.

Если добром не понимают, — можно влепить оплеуху. Особенно обидно получать пощечины от хрупкой хозяйки здоровенным мужикам.

Но вот замечено, что и хозяйка «по учению и наказанию не живет, по сей книге не творит, сама ее текста не знает, слугам не читает». Тут уж мы обижены, так обижены! Мы с Протопопом толкаем «государя» в ребро, чтобы он призвал-таки глупую бабу к ответу! Что мы, зря надрывались, тиская гусиные перья? Зря барабанили по клавишам?

Хозяин вынужден подчиниться. Он тащит «государыню» в укромное место и «пользует страхом наедине, и, наказав, — жалует, жалеет, и дальше наказывает любовию». То есть, по-нашему, трепка за волосы, срывание дорогих побрякушек, рев оскорбленного достоинства: что ж ты, бл…удница вавилонская в гараже околачиваешься, когда у тебя мышь в микроволновке!? — плавно переходят в «любовное пожалованье». Тут тоже меру нужно знать, чтоб не повалить эдемские декорации.

И слуг так же нужно наказывать, «смотря по вине и делу». Разве что: чуть меньше церемоний, чуть короче уговоры, чуть грубее «предварительное расследование», чуть естественнее «любовное наказание».

Короче, схема проста: расследование, чистосердечное признание, кнут, пряник.

Кнут работает исключительно по мягким тканям. Строго запрещается бить казнимого кулаком в ухо, глаз, под сердце, пинать ногами, колотить посохом, железом, деревом, другими тупыми и твердыми предметами.

Кто так срывается в сердцах, наживает многие «притчи». Тут даже не в судебных исках дело. Кому нужны домашние с выбитым глазом, зубом, тугие на ухо, хромые. У беременных баб от тяжкого боя бывает «повреждение детям в утробе».

Ноябрьской непогодой 1581 года наш Государь Иоанн IV Васильевич «Грозный» вот так же разнервничался на невестку, — жену старшего сына Ивана. Что-то ему подозрительным показалось в ее посудном построении. На тихое замечание «батюшки», что ж ты, тварь облезлая, брезгуешь дворцовым обиходом? — эта, без пяти минут царица, задрала нос и прошипела, что пора тебе, старый хрен, в психушке командовать. Оскорбленный Государь врезал стерве правым крюком под дых. Вот тебе наследник, вот тебе царский род!

Беременная дура убежала страдать бездетно. Выскочил Великий князь Иван Иванович: что вы, папа, руки распускаете? — и получил острым деревянным предметом в височную кость. «На хрен ваши претензии! — ругался монарх, — пусть лучше Димка малолетний будет царем!».

А ведь книга сия, уж тридцать четыре лета, как была написана! Не читал-с! Вот и грешен. По греху и суд Божий: смерть Димке, конец династии.

Пороть виновных нужно плетью, ваше величество! Любовно, стащив ночную рубашку, — чтобы в кровь не выпачкать. И пусть ребята держат жертву за руки-за ноги врастяжку, — чтоб не дрыгалась, не подставляла под плеть нежные места. Вот и не повредит вашего наследника.

Плеть вообще дает оптимальное соотношение боли, страха и здорового румянца.

После порки полагается объявить прощение, примолвить, чтоб не обижался человек, что ничего личного, закон есть закон, jedem das seine, кесарю — кесарево. И нечего жаловаться, стонать по соседям. А сунешься в ментовку, запорю!

Во время внутреннего расследования применяйте все известные со времен Сильвестра штуки — презумпцию невиновности, доказательную базу, смягчение наказания при явке с повинной, и еще одно смягчение — при согласии сотрудничать со следствием.

И если уж зараза не кается, «не плачется о грехе своем», то наказание применяется самое жестокое — по делом; чтобы «виноватый был в вине, а правый в правде: а всякому греху соответствовало покаяние». И тогда настанет истинный аминь!

О пользе домашних запасов на случай гостевого нашествия или перемены конституционного строя мы уже писали. НЗ создается впопыхах, под угрозой ядерной бомбардировки.

А вы тренируйтесь составлять Годовой Запас (ГЗ) неспеша, с расстановкой. Не следует понимать буквально указания папаши Сильвестра. «Годовой Запас» не значит, что вы накупаете еды ровно на год, и только ее едите, подбирая в первую очередь тронутые гнилью краюшки.

Нет! Прогресс двинул нас так сильно, что мы тоже можем ему ответить всей мощью нашего интеллекта. «Годовой Запас» сегодня не есть физический набор продуктов. Это — виртуальный информационный массив, компьютерный файл.

Доверенный человек — приказчик, дворецкий, ключник, постоянный поставщик, или сам государь сначала исследует рынок продовольствия. Он ходит по базару, впитывает ароматы копченостей, моченостей, зелени. Обоняет винные букеты. Составитель ГЗ должен загрузить свой мозг картинами съестного изобилия. При этом записываются или запоминаются цены. Отдельно учитываются хозяйственные, промышленный товары, бытовая техника. Собранная база данных усиливается каталогами типа «Торговый дом», «Строительный рынок», «К вашим услугам».

Дома все это раскладывается на письменном столе, а мозговая память оживляется наркомовской дозой, как перед любым порядочным боем. Вместо молитвы трижды произносится наставление отца Сильвестра:

«Кто попадает на большой навоз (это означает «привоз» или «завоз») дешевого отечественного или заморского товара и затарится им на весь год, тот порой до четверти рубля на рубле не додаст (экономия 25%), а у десяти рублев — потому ж (это те же 25% — повтор для тугодумов). А закупка у перекупщика вам потом обойдется вдвое дороже (убыток 100%!), да не любое купишь! Если товар не скоропортящийся, покупай его сверх нужды, — лишнее загонишь втридорога, когда подорожает. Бывает, что такой продажей домовитый государь полностью оправдывает свою покупку и приходит к мысли о пользе торгово-закупочной деятельности вообще».

Итак, кредо прозвучало. Теперь садись к монитору и составляй таблицу годового потребления, чего хочется. Потом — по совету с женой — эта таблица урезается до размеров твоего годового бюджета. Ее мужские статьи поджимаются в пользу женских капризов. Готово. Ставятся визы и большая домовая печать… Как? У вас нет личной печати?! Я вам про печать не писал?! А своя голова у вас где? Вы кайфа от выбора дворянского герба не ощущаете?..

Стоп. Извините, дорогие читатели. Антракт по техническим причинам. Чрезвычайный совет с «государем».

— Ты что, чувак, в натуре без печати? Нет, «ООО Свинозаготовка» нам не подходит. Я имею в виду настоящую, фамильную печать с оттиском родового герба, унаследованного сквозь сорок поколений российского боярства. Нету герба? Одно свиное рыло? Ну, тогда срочно к дизайнерам!

Выбираешь там по альбому скрещенные сабли, череп с костями, саламандру, кресты и лилии, серпы и молоты. Все это наклепывается на красный щит с золотой каемочкой. Еще придумывается старинный девиз, типа: «Кто на нас свиньей пойдет, тот в пятак и получит!» или «Свиное ухо к ученью глухо»...