Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ
- Название:НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сергей Кравченко - НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ краткое содержание
Мне пришла в голову простая мысль. Речь человека, его знания, письменные сообщения нуждаются в непрерывном, ежедневном переводе на сегодняшний язык.
Например, вы читаете самый древний наш художественный опус «Слово о полку Игореве». И оказывается, эта книга уже дважды переведена с русского на русский, чтоб мы хоть как-то смогли понять древнюю романтику.
А вот сидит за столом обычная семья, здесь тоже нужно чайную беседу переводить с языка детского на взрослый, а потом на пенсионный и обратно.
Сергей Кравченко, автор широко известной "Кривой Империи", предлагает вам самоучитель новой русской жизни, написанный по заветам древних писателей.
Главный из них — протопоп Благовещенского Кремлевского собора Сильвестр. Он был духовным отцом (Д.О.) и фактически премьер-министром у Ивана Грозного. Консультировал также Анастасию Романову, первую жену царя. Вот он, что-то нашептывает ей на цоколе памятника «1000-летие России» в Новгороде.
НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Сценический костюм нужно беречь и при гостях — не сесть на мокрое место, снимая, складывать аккуратно.
Хотя, зачем снимать при гостях?
А кто вас знает, может захочется.
Особенно строго на сбережение реквизита следует настраивать слуг. Им-то в убрусах и расшитых рубахах нужно еду выносить, а «стрельцам» держать под епанчами автоматы в ружейном масле и пороховой гари!
Так что, все слуги, сами хозяева, хозяйские дети должны иметь на подхвате обычную рабочую одежду. Заведите для нее особый сундук. Чтобы легко его опознавать после застолья, наклейте в потайном месте какой-нибудь брэндовый лэйбл, например, этикетку с китайского полотенца.
В праздники, в хорошую погоду, при стечении народу самый момент вырядиться в «лутчее платье». Оно надевается с утра. Гример наводит вам здоровый румянец, вы ходите по двору неспеша, бережно переступаете фирменную «миргородскую» лужу (200 долларов за квадратный аршин поверхности). Потом отправляетесь пешим порядком в ближайшую церковь, прикрываясь от дождя не пошлым зонтиком, а узорчатым балдахином на всю семью. Балдахин — тоже ваша фантазия: четыре ручки по углам для слуг, шелковый колпак с восточным орнаментом, роспись птицами и львами, бахрома, кисть.
Всю эту бутафорию тоже нужно беречь от мокроты, ржавчины, птичьих бомбардировок.
По возвращению с праздника платье и реквизит чистятся, сушатся, складываются в сундуки до следующего раза. И всё на замок!
Глава 42
Домашний закон, суд и расправа
Самым распространенным домашним преступлением, вокруг которого крутится семейный самосуд, является посудохозяйственный бардак. Разгильдяйству, растеряйству и раздолбайству подвержены в той или иной мере все русские люди. Не пытайтесь вытравить из нас наши национальные особенности. Это еще никому не удавалось. Да вы же и дом строите чисто русский. У вас Община намечается, а не Тевтонский орден. Поэтому не уставайте внушать, требовать, казнить и миловать.
Ставим заезженную пластинку. Сквозь хрип веков церковный баритон поет:
«Стол и блюда, поставцы, ложки, всякие сосуды, ковши и братины мыть с утра, нагрев воды, истопив избу. После мытья — вытереть и высушить. После обеда и ужина — так же. Ведра и ночные горшки, бочки для квашни, корыта, сита, решета, горшки обыкновенные, кувшины, корчаги вымыть и выскрести аналогично, вытереть и высушить, положить в чистом месте». Если у вас есть посудомоечная машина, — делать нечего, пользуйтесь ею. Но хоть освятите ее, ради Христа!
«Все оборудование и посуда должны быть чисты и пересчитаны. Чашки-плошки не смеют по лавкам и двору валяться, под диванами перекатываться».
В современных семьях завелась неприятная привычка кушать у телевизора. Вреда от нее — не счесть.
1. «Телевизионная» пища усваивается неправильно. Это какая вероятность должна произойти, чтобы ваша яичница с беконом совпала с «Тремя мушкетерами»? Но «Бургундское» где? Это, что ли? И в бразильский сериал с табачным чаем вместо кофе не въедешь.
2. От экранно-пищевого несоответствия происходят многие желудочные расстройства. Особенно опасно, когда баранья лопатка с чесноком приходится на рекламу язвенных лекарств. Это чистый гроб!
3. К тому же и содержимое культурной программы переваривается непостижимым образом.
Вот Татьяна уже готова под Онегина:
«Тра-та-та-та и мокнет-глохнет,
Письмо дрожит в ее руке,
Облатка розовая сохнет
На воспаленном языке…»
Вы открываете рот в предчувствии: «Ну! Давай, давай! Сейчас!..».
Тут кусок бутерброда вываливается изо рта на кота, — крик, шум, ковер в масле, теща ревет престарелой примадонной. Татьяна вздрагивает, комкает письмо, одергивает юбку. Облом! Онегин остается при динамовских интересах, психует, стреляется. Из-за вашего беззубого бутерброда гибнет приличный человек.
Но самое неприятное в телевизионном питании, это посуда. Она остается под диваном и у телевизора, закатывается к коту под шкаф, пылится, плесневеет. Кружок колбасы сохнет розовой облаткой в кошачьем блюдце. Что ж он, скотина, даже колбасу не ест? А говорили, мышелов!
Итак, если есть у вас слуги, то один из них должен ежедневно совершать обход дома и собирать посуду.
Вымытая посуда по-древнерусски хранится «наоборот». Поверьте, это лучший способ. Я подсмотрел его в сельских домах моих деревенских прадедов. Применяю и сейчас. Оказывается, это завещано Домостроем!
Вымытые чашки, стаканы, рюмки переворачивайте вверх дном на салфетку и покрывайте все это марлей или кружевной накидкой. Технические резоны переворота таковы:
— остатки жидкости не сохнут на донышке и не кристаллизуются вперемешку с пылью;
— мухи не пикируют в винный стакан, — уж они чуют остатки запаха!
— подгулявшая мышь не залезет в чашку в поисках приюта;
— рюмка устойчива вверх ногами; а с тонкой ножки она валится уже при трех баллах Рихтера.
— и самое главное: сохраненную вверх дном посуду не нужно мыть перед следующим употреблением!
Немытую посуду с ценными объедками (о, новогоднее утро!) нужно сдвинуть на столе в сплоченную группу, покрыть штатными крышками, марлей, полиэтиленом. В двух последних случаях покрытие стоит обвязать шнурками, — от кота, сверчков и любопытных.
Как ни трудно в ночь после пира заниматься посудой, увы! — столовое серебро и антиквариат придется мыть и прятать сразу. Лебединые ножки — перекладывать с серебряных блюд в обычный фаянс и цептеровскую нержавейку.
Очень долго, десятилетиями, как британский газон, выращиваются слуги и прореживается гостевая компания, прежде чем вы сможете расслабленно вырубиться, не беспокоясь о немытом серебре.
В «избе», «тереме», других славянских апартаментах полы, лестницы, коридоры, крыльцо должны быть выметены и вымыты. Хотите, можете трубу пылесоса стилизовать под метлу.
Под нижним крыльцом полагается подстелить соломки. Чтобы, идучи к вам, Главный Гость вытер ноги, а падая от вас, не расшибся насмерть.
В особую, первородную русскую непогоду солому нужно менять по нескольку раз за вечер. В сенях также переменяется войлок (ковролин).
Итак, все в порядке. На дворе чисто, снег раскидан в стороны, и даже на улице подметена стоянка для машин. Дрова и щепки сложены у камина, слуги стоят во фрунт. Кони в конюшне перебирают копытами, — просятся в санную упряжь. «В такой дом, — вздыхает наш Протопоп, — как в рай войти!». Аминь!
Какой аминь? А преступление? А наказание?
А, ну да.
Разве не преступление — нарушить сию райскую благодать? Сожрать хозяйское яблочко? Заползти в спальню к горничной, домогаться у нее познания добра и зла?
Приходится хозяевам рушить собственный райский отдых, освежаться рассолом и громыхать на виноватых.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: