Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.

Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.

Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.

Директор раздевает секретаршу.

— Вы хотя бы дверь закрыли!

— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.

Жена ругается:

— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!

— А сколько будет водки?

Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.

Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:

— Дай хоть посмотреть, что там внутри.

— А ты что, не видел?

— Так ты же никогда не пускаешь…

Премьер Рыжков встречается с рабочими:

— При переходе к рынку придётся поднять цену на водку до тридцати рублей. Будете покупать?

— Будем.

— А если за сто?

— Будем.

— А за сто пятьдесят?

— Не пойдёт: у нас зарплата — сто сорок.

Муж говорит жене:

— Я немножко посплю, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю?

— Ты только разбуди!

Безалкогольная свадьба — путь к непорочному зачатию.

— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.

— А я её сначала через курочку пропускаю.

Идёт человек по Киеву и кричит:

— Хай живе товарищ Хрущёв!..

— Ты что это новый культ разводишь!

— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!

Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.

Проклятие: чтобы ты всю жизнь жил на зарплату.

Жена Хрущёва Нина Петровна вернулась с рынка с пустой кошёлкой: «Только две недели, как тебя сняли, а уже всё развалилось».

Провинциалу наказывали: приедешь в Москву, увидишь большую очередь — значит, колбаса. Вернулся он домой, рассказывает: «Стоит в центре большая очередь. Простоял полдня, а когда вошёл в магазин — колбасы уже нет и продавец в гробу».

Интервью у чукчи.

— Как вы жили до Октября?

— Голод и холод.

— А после?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

— Почему у нас постоянные перебои с мясом?

— Мы так быстро идём к коммунизму, что скот не поспевает.

Стоит мужик в очереди за продуктами и возмущается:

— Кто в этом виноват?

Ему говорят:

— Брежнев.

— Пойду дам ему по морде.

Через час возвращается:

— Там очередь ещё больше, чем здесь.

Волк поймал зайца:

— Я тебя съем.

— Не съешь! У тебя талонов на мясо нет.

Рецепт из «книги о вкусной и здоровой пище» 1992 года издания: «Отвори потихоньку калитку».

Покупатель обращается к продавцу:

— Вы можете завернуть мне сто граммов колбасы?

— Могу. Давайте колбасу.

Нет масла, мяса, соли, спичек — ничего нет. И ничего!

Наш магазин борется за звание продовольственного.

Что такое: три бляди в халате, три кильки в томате?

— Продмаг.

Денежно-пищевая лотерея.

Сегодня в 17 часов по первой программе телевидения будет показан бутерброд с колбасой.

— У вас капуста есть?

— Нет.

— А картошка?

— Нет.

— А помидоры или огурцы?

— Вы что не видите, что это овощной магазин, а не справочное бюро?!

Мы узнали из «Правды», что 60 % американских граждан недоедают. Просим присылать нам всё, что они не доедают.

Когда в апреле 1986 года произошла чернобыльская катастрофа, народ, чтобы не сойти с ума, засмеялся.

— Ты куда, Колобок, катишься?

— Я не Колобок, я ёжик из Чернобыля.

Рентген: пройти между двумя гомельцами.

Пишет Гапка в МАГАТЭ:

«Шо-то у Гриця нэ тэ».

Вдов Чернобыля назвали чернобобылками.

Подружились в эпоху нового мышления кагебешник и цэрэушник. Наш спрашивает:

— Скажи честно, Чернобыль — ваших рук дело?

— Нет! Это вы сами. Мы — это Агропром.

Новый герб Киева — двуглавый хохол.

— А ты знаешь, что Чернобылю присвоили имя А. С. Пушкина?

— Почему?

— Ведь это он первый сказал: «Отсель грозить мы будем шведу».

Плакат: «Мирный атом — в каждый дом!»

Тётка продаёт картошку и кричит:

— Картошка из Чернобыля!

— Зачем ты кричишь, кто же у тебя её купит?

— Купят: кто для тёщи, кто для соседей…

26 апреля — День советской радиации.

Днепр переименован в Угрюм-реку, ибо редкая птица долетит до его середины.

Из огня да в полымя: из Афганистана в Чернобыль.

— Почему всё-таки взорвался реактор? Ведь техника должна быть рассчитана на дурака.

— А если дурак руководящий?

— Можно ли предотвратить взрывы реакторов чернобыльского типа?

— Можно, если их взорвать до запуска.