Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

Страх, отчаяние, одиночество, холод так стиснули сердце бедного К., что он тихо и медленно осел на ступеньки у наглухо закрытых дверей приёмного покоя. Последние мысли, которые промелькнули в его голове, были: «Оставь надежды всяк сюда входящий», «Тот, кто сюда попал, не возвращается…»

Валентин Распутин пожаловался: «У нас идёт почти откровенная проповедь секса».

Во время телемоста одна советская женщина, отвечая на вопрос как советские люди относятся к сексу, сказала: «У нас секса нет!»

У нас спать есть с кем, а просыпаться не с кем.

— Какая разница между мужчиной и Парижем?

— Париж всегда Париж.

— Стриптиз — эстетизированная эротика.

— Нет, девальвация секса.

Муж пришёл с работы и говорит жене:

— Разденься!

— Ты что, с ума сошёл?

— Разденься!

Жена разделась. Муж мрачно смотрит на неё, а потом говорит:

— Нам на политзанятиях сегодня объясняли, что стриптиз ужасная вещь. Таки да…

Американец спрашивает советского рабочего:

— Сколько ты получаешь?

— Сто пятьдесят, — отвечает тот и, замечая, что парторг делает ему страшные глаза, добавляет: — В неделю.

— А сколько у тебя комнат?

— Одна… на каждого человека.

— А какое у тебя хобби?

Растерянный рабочий смотрит на растерянного парторга и отвечает:

— Шестнадцать сантиметров… в диаметре.

К гинекологу пришла женщина и сказала:

— Махарадзе не хочет на мне жениться. Сделайте мне аборт.

На следующий день пришла ещё одна женщина и тоже сказала, что Махарадзе не хочет жениться. Потом ещё и ещё. А потом пришла женщина и пожаловалась, что у неё нет детей.

— А кто твой муж?

— Махарадзе.

Пригласил доктор Махарадзе и спросил:

— В чём дело? Многим вашим знакомым я сделал аборт, почему же у вашей жены нет детей?

Махарадзе ответил:

— Махарадзе в неволе не размножается!

— Хаим, я дала маху.

— Но ведь Мах уехал!

— Нет, ты не понял, я потеряла сто рублей.

— Лучше бы ты дала Маху!

Султан Ахмет шлёпнул в ладоши и сказал евнуху Али:

— Чёрненькую Земфиру!

Али побежал и привёл Земфиру. Через полчаса султан Ахмет сказал:

— Рыженькую Зульфию!

И Али бросился выполнять. Через двадцать минут султан потребовал беленькую, ещё через десять минут шатенку. Когда Али побежал за негритянкой, он упал и умер. Мораль такова: бегать за женщинами более вредно, чем спать с ними.

Телефонный звонок в женское общежитие:

— Катю можно?

— У нас всех можно.

Многие в XX веке женятся на женщинах старше себя. В Англии — во имя положения в обществе. В США — из-за денег. Во Франции — потому что они опытней. В СССР — потому что они могли видеть Ленина.

Когда жену застают с любовником, англичанин говорит: «Леди, покиньте, пожалуйста, мой дом»; француз: «Простите, я пришёл не вовремя»; русский: «Шлюха, пока ты здесь валяешься, в магазине селёдку дают!»

— Как тебе Джавахарлал Неру?

— Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, с каких пор это называется джавахарлать?

На Аляске чукча зашёл в полицию и заявил, что пропала его жена. Шериф спросил:

— Каковы её приметы?

— А что такое приметы?

— Ну вот смотри, моя жена блондинка, большая грудь, высокая.

— А моя жена с кривыми ногами, маленькая, сухая. Слушай, давай лучше твою жену искать!

Любовник спрашивает у подруги:

— Ты хотела бы быть мужчиной?

— А ты?

Найдя в своей постели незнакомца, муж кричит:

— Что вы здесь делаете?

Жена говорит незнакомцу:

— Видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

В такси садится голая женщина. Водитель везёт её и всё время оборачивается.

— Что, голой бабы не видел?

— Видел, но хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь.

— Василий Иванович, Анка двойню родила.

— Ну и что?

— Ты как хочешь, а я своего утоплю.

Пришёл любовник. Вдруг звонок в дверь. Женщина спрятала его в мешок. Вошёл второй любовник, и снова звонок. Женщина спрятала его во второй мешок. Вошёл муж и спрашивает:

— Что это за мешки?

— Это твоя тёща привезла подарки.

Муж ударил ногой по первому мешку, оттуда раздалось:

— Хрю-хрю!

— Ага, поросёнок!

Ударил по второму мешку. Молчание, ударил сильнее. Из мешка донеслось:

— Ты что, не понимаешь? Раз молчу — значит картошка!

Муж вернулся домой раньше времени, и жена спрятала любовника в холодильник. Муж полез за ужином, видит мужика и спрашивает:

— Ты кто?

— Вася.

— А что ты здесь делаешь?

— Ем колбасу.

Рассказал муж об этом случае на работе, а ему говорят, так это же любовник был. Муж побежал домой, открыл холодильник, а там другой мужик.

— Ты кто?

— Петя.

— Петя, передай Васе: если я его поймаю — убью.

— Я зарапортовался: ночью трёшку жене дал.

— А она?

— Взяла.

— Сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

— Владимир Ильич, что лучше иметь: жену или любовницу?

— И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что пошёл к жене, а сам идёшь в библиотеку — учиться, учиться и ещё раз учиться!

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Может, если он миллиардер.

Секретарша говорит директору:

— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.

— Давайте сначала хорошую.

— Вы не страдаете бесплодием.

Жена спрашивает мужа:

— Сколько лет твоей новой секретарше?

— Девятнадцать.

— Как работает?

— Я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Быстро.

— Чем карается двоежёнство?

— Двумя тёщами.

В переполненном автобусе.

— Молодой человек, вы уже полчаса на мне лежите!

— Что я могу сделать?

— Ну сделайте что-нибудь!

— Как называется содержатель гарема?

— Горемыка.

На танцах молодой человек приглашает девушку:

— Можно вас?

— Можно. Но давайте сначала потанцуем.

У видеозала пятнадцатилетний парень говорит подружке: «Опять „детям до 16 лет“! Не стоило нам вылезать из постели».

На пляже лежит голый мужчина, закрыв лицо от солнца. Идут три женщины.

— Это не мой муж.