Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

Однажды я попробовала - который СМОЛ - он не входит даже на пару сантиметров. Нет уж, лучше об этом вообще не думать. Как будто я русалка. Которую еще и рвет непрерывно. Беременная русалка с токсикозом... но если русалка - как она тогда беременная? Все, это я брежу. Но думать о плохом нельзя.

Вот вторая колина книжка.

ДИАГНОСТИКА КАРМЫ. Доктор Лазарев.

Доктор Лазарев - он, конешно моего поля ягодка - нормальное питерское ебанько. Но ебанько он - в нужную сторону. И я ему верю! Он пишет, что моя болезнь - от обид. И еще от презрения к мужчине. Сильной женщины к слабому мужчине. Ничего такого мне больше нельзя, иначе я опять заболею.

Звонарев - мужчина не то что бы слабый, но какой-то бесхозяйственный. Опять же он в чужой стране и плохо изъясняется на местном наречии.

Что ты принес! Я же тебе сказала - УКРОП! А это - ПЕТРУШКА!

Откуда я знаю, как ОНИ называются по-английски?

Зачем? Там супермаркет! Идешь и берешь!

Откуда я знаю, как ОНИ выглядят?

Ты укропа не видел?

Видел! Нарезанный... сверху на картошке. Или в супе...

Ужас какой! Бедная Ариша! Вот смотри - вот Доктор Лазарев пишет: Презрение к мужчине! Ты своей бестолковостью добьешься. Доведешь меня до того, что опять почувствую Презрение к мужчине. И вся моя болезнь вернется! Дай бумагу, я тебе нарисую укроп... Вот, иди и без укропа не возвращайся!

У Звонарева плохо получается быть сиделкой, кухаркой и горнишной. Он привык быть сначала работником котельной, а потом уж сразу - Гением Русской Культуры. Кроме того - он бывший алкоголик и привык, что главный больной в доме - это он. А тут - все наоборот. Володя мужественно таскает эти ведра и переносит мой тихий плач. Но с хождением в магазин - полный завал.

А между тем все становится не лучше, а хуже. Начинается кровь. Она льет - как из ведра. И в ведро! Потом уже Ирочка прислала мне из Ниццы - еще одну японскую книжку, и там я наконец прочла, что так и должно быть. И все это не страшно и значит, что болезнь ушла.

А тогда... как же это было страшно! По крайней мере, первые два раза. А всего было кажется - пять.

Сначала два часа. Потом - три. Четыре. Последний раз - семь часов подряд.

Первый раз мы поехали в госпиталь. Мне все казалось, что я жертва врачебной ошибки.

А они - ничего не говорят - эти улыбчивые американские врачи. Они говорят:

- Мы вас вылечили от рака, а от последствий лечения - это не к нам. Есть другие врачи. Тут уж можно и альтернативную медицину.

Никакой альтернативной медицины БЕСПЛАТНО - не бывает. Моя бесплатная альтернативная медицина - Коля Решетняк.

Он находит в книжках разные рецепты - а Звонарев их на мне проверяет.

... Володя сидит напротив меня и чистит редьку. Редьки должно быть очень много. Так сказал Коля - редьку потом надо натереть и обернуть меня ею. Это - ДЕТОКСИНИЗАЦИЯ организма. По- простому - должно выгнать всю дрянь, которой меня нафаршировали за это время. Звонарев чистит, нарезает, с остервенением трет. Приготовления занимают часа три.

Потом все очень сложно - он просит простыню.

Нужен хлопок! Решетняк сказал - только хлопок. Никакой синтетики!

И плотно завертывает меня в эту омерзительную холодную мокрую кашу.

Держать надо часа четыре. Решетняк сказал...

Через полминуты начинается дикое жжение. Я ору, начинаю истерически пытаться размотать эту простынь. Редька - клочьями летит по всему лофту. Звонарев - тоже орет (убирать все - ему).

Что ты делаешь?

Не могу! Жжет!

Осторожно! Дай я сам! Ты что потерпеть не можешь?

Размотал.

Да... не надо было имбирь класть. Коля сказал - что имбирь не обязательно, но лучше положить.

Имбирь -жжется! Ты что не знал? Я что для вас - подопытный кролик? Гады...

Могла бы и потерпеть ради здоровья...

Сам попробуй!

И попробую. Чтоб тебе доказать.

Володя собирает остатки редьки с имбирем и заматывает себе шею. Честно вытерпел! Минут двадцать жгло сильно, а потом полегчало.

Никакой он не слабый мужчина. И вообще чудесный! И почему опять вместо - чего-нибудь - ОБЫКНОВЕННОГО, вот такой ужас? Редька! Кровь!

Все это было так обидно! Володя - высокий. Красивый. Самое главное УСАТЫЙ!

Усы всегда оказывали на Бедную Девушку магическое действие.

На самом деле Великая Октябрьская Революция произошла благодаря восторгу Бедной Девушки при виде усов. Для того чтобы об этом догадаться нужно хорошее знание жестокого романса и городской баллады. Но у меня знание как раз хорошее и сейчас я вам все по порядку объясню.

Во всех книжках и мемуарах - проскальзывает фразы типа "кухарка Анюта побежала на площадь - там выступал студент - агитатор" или "горнишная Дуня только что вернулась с площади, где она слушала матроса-агитатора"

Теперь представьте себе эту картинку: дедушка мой был революционный матрос-ЕВРЕЙ, но это, все же редкий случай и может единственный, в основном, в балтийском флоте, так же как в черноморском, (этих вы помните по фильму "Броненосец Потемкин") матросы были высоченные украинцы. Ну а уж студент этот - он ясное дело - еврей.

И вот площадь. Стоят кухарки и горнишные - они кто? Они Бедные девушки из деревень ленинградской области - сероглазые, русые блондиночки - та самая "чудь",

У таких девушек туманится взор от одного только слова "брунет", герой жестокого романса - ВСЕГДА БРУНЕТ. Без вариантов. В деревенской любовной песне - он может быть беленький, но если уж она подалась в город - ей подавай экзотику. Черный глаз ей подавай и все тут!

И вот они стоят. И слушают. На трибуне двое. Два агитатора. Студент-еврей и матрос-украинец. Оба они - жгучие брюнеты. У обоих роскошные черные усы. И самые, что ни на есть, огневые черные очи. У еврея недостаточно развита нижняя челюсть, но зато у него - кудри. Кудри - это серьезный аргумент в его пользу. Никаких очечков - нет, те, низенькие с коплексом - они стали вождями, они соблазняют не баб на площади, а как раз этого матроса и этого студента - в кулуарах. Так что наш студент - он совсем неплох. И росту он приличного. И голос у него - не визгливый, как у вождей, а изумительный мягкий баритон. И этим баритоном он страстно кричит:

ЖЕНЩИНЫ!

СЕСТРЫ!

ДО КАКИХ ПОР!

Ну и дальше соответственно долгая речь о Светлом Будущем, для установления которого нужно сейчас конкретно-реально бежать бить стекла в Темной Булошной.

Украинец - почти все время помалкивает. Он, ясное дело, двух слов связать не может. Но время от времени он вступает. Басом - таким - от которого немедленно кружиться голова. У меня даже сейчас кружиться. И опять:

БАБОНЬКИ!

СЕСТРЕНКИ!

СЛУХАЙТЕ!

ОН ДЕЛО ГОВОРИТ!

У украинца - клеша. Жесткие прямые волосы. Черный чуб...

В волосах - как в зеркале видна личность. У свободолюбивой личности волосы не поддаются воспитанию. Это, или кудри, которые торчат в разные стороны, или вот такие жесткие прямые чубы - торчащие вверх. Их нужно укладывать пивом. Бриолинить бриолином. ( Я свои - всегда пивом укладываю. Это легенда, что они потом пахнут пивом. Они пахнут хлебом и медом замечательно).