Мария Белахова - Разлад

Но, увы! Не всегда так получается. Почему?

Прочитанная вами повесть Марии Андреевны Белаховой как раз и ответила вам на этот вопрос.

С чем пришла героиня повести Ляля в семейную жизнь? С желанием «свободы», «самостоятельности»: чтоб никто не интересовался, где она бывает, что делает. С неумением и нежеланием трудиться. С равнодушием к близким людям… И все же мне кажется, главная причина разлада в том, что Ляля не любила своего мужа.

У Ляли были какие угодно мотивы выйти замуж, кроме главного — любви! У Павла тоже не было к Ляле большой любви, когда за свою любовь бьются; он удивительно легкомысленно связал свою судьбу с девушкой, не проверив своих и ее чувств, не выстрадав их.

А может быть, нечего волноваться? Ляля наказана, а Павел найдет свое счастье с другой?

Нет! И еще раз нет!

Ведь в любви участвуют не двое. Скольким близким, хорошим людям принес горя их семейный разлад!

И в любви рождается, как правило, третья жизнь! Сколько несчастливых детей, потому что их родители эгоистически не думали, не хотели думать, не умели думать, не готовились думать о том, что человек создан для счастья, как птица для полета!

Но и птенец сначала учится летать! Вот почему и вам, наши дорогие читатели, нужно готовить себя к счастливой жизни, учиться делать счастливыми других людей.

Когда люди по-настоящему любят, им легче сообща прео-допеть жизненные трудности, ведь жизнь пройти — не поле перейти!

Да, счастлив тот, кто познал радость любви! И сумел сберечь ее. Нередко беда приходит оттого, что человек не понимает, что одной любви мало для крепкого союза на всю жизнь. Ведь со временем радость физической близости ослабевает. Таковы законы природы. Нужны иные приводные ремни, иные точки соприкосновения: духовная близость, взаимные интересы, совместная ответственность за воспитание детей. Это легче достигается при равном образовании и интеллектуальном развитии. Хотя эти условия совершенно необязательны.

Долгие годы я был знаком с одной супружеской парой: она — крупнейший ученый-гематолог, имеет ученые степени и звания, научные труды. Он кончил начальную школу, счетовод-практик. Но жена живо, но деликатно интересовалась делами мужа (ведь она не считала себя специалистом его работы). И, в свою очередь, рассказывала мужу о своей работе — поиске нового кровезаменителя, над которым мучается уже давно ее лаборатория. Словом, их супружеская жизнь была полна взаимоуважения.

И вот случилась беда — муж умер. Жена с головой погружается в работу, она пишет интересную монографию, посвящая ее памяти мужа, благодарит его за помощь. Она была нестарая женщина, и ей сделал предложение стать его женой ученый, тоже медик. Она поблагодарила его, но отказала: «Между нами всегда будет стоять Михаил Иванович. С ним я была очень счастлива…»

Я привел этот пример, чтобы убедить в правоте своей мысли: занимаемое положение, должность, образовательный ценз не преграда для настоящей любви, основанной на взаимном доверии и уважении.

Вторая семья. Муж — инженер, доктор наук, жена — воспитательница детского сада. И когда мужу как-то сказали, что неплохо бы и жене «расти», «догонять» мужа, он искренне удивился: зачем догонять? Она ведь хороший специалист в своей области!

Если девушка, понимая музыку, а юноша, чувствуя прелесть поэзии, будут с пренебрежением относиться к тем, кому, как говорят, слон наступил на ухо, или у кого отсутствует поэтическое чувство, то и девушке и юноше будет сложно в общении с другими людьми.

Избежать этого помогает самовоспитание, овладение культурой чувств , культурой поведения.

«Забывчивость» этого закона нередко приводит к разладам, разводам, внебрачным детям и прочим горестям.

Взрослые люди, родители, педагоги должны с малолетства приучить детей к уважению других людей, труда, умению совместно преодолевать семейные и жизненные трудности. И тогда вырастет счастливый член общества. Но этому мешает много обстоятельств, объективных причин. И это подчас не вина, а беда родителей. Вот об одной такой причине и хотелось сказать, но сначала несколько примеров.

…Гостей угощали щедро. В красивых вазах алела клубника, лоснилась бордовая черешня.

Профессор Т., известная в годы войны партизанка, Герой Советского Союза, ныне директор одного Всесоюзного института подержала в руке одну клубничку и медленно съела, протянула руку за второй ягодой, но, улыбнувшись, отодвинула вазу.

— Не нравится? Кислая? — заволновались хозяева.

— Клубника превосходная, но, извините, я не могу есть ягоды сама, как-то так уж получилось, что ягоды отдавала всегда детям, хотя и у самих детей скоро будут дети. Трудные студенческие и аспирантские годы приучили меня все лучшее отдавать детям (ведь знала, что порчу их этим, но, как вспомню, какая у меня была трудная молодость, думаю: пусть уж им во всем будет легче, и до сих пор, извините, не могу есть ягоды, когда нет рядом ребят, чтобы и их угостить.

…Провели социологическое исследование. Опросили большую группу доярок, хорошо работающих, любящих свое дело. Все они добро отозвались о своей профессии. Но ни одна из доярок не хотела, чтобы ее дочь тоже стала дояркой. Мотив? Тот же. У нас было трудное детство, трудная молодость, трудная работа, так пусть наши дочери имеют более легкую работу.

Как-то я опросил шестьдесят девятиклассниц о том, что они практически делают по дому. Оказалось, все девочки располагают примерно одинаковым временем, все они живут примерно в одинаковых жилищных и материальных условиях, в трудовых семьях. И вместе с тем у одних девушек есть привычка заботиться о семье, помогать близким, уже сейчас в мелочах чувствовать свою причастность к заботам старших. А у других нет. В дальнейшем это, бесспорно, облегчит жизнь первым и осложнит — вторым.

Говорят, что родители воспитывают своих детей. Аксиома. Но и дети воспитывают своих родителей. Можно было бы привести много примеров, когда решительная позиция 14—18-летних детей останавливала родителей от пьянства, не слишком бережного отношения к народному добру, от ссор между собою.

У людей разных возрастов складывается часто разный взгляд на одни и те же явления. Скажем, на моду, прически, манеру исполнения танцев, на музыку, песни и т. п. Мы говорим здесь не о глубоких мировоззренческих, идеологических конфликтах между «отцами» и «детьми». Речь идет лишь о возрастной разнице вкусов и взглядов. Они есть и будут. И ничего не поделаешь. Если молодой человек научится понимать это, он сможет быть одновременно снисходительным и любящим, не станет по пустякам «огрызаться» и спорить. И в дальнейшем такое свойство характера ему очень поможет в общении с людьми, в его собственной молодой семье. И достигнуть этого можно и нужно путем самоусовершенствования, самовоспитания.