Евгения Вестенра - Goldstream: правдивый роман о мире очень больших денег

И не вкалывать себе в лицо все подряд по поводу каждого выхода в свет. А то и кожа лица тоже сделается похожа на шарик. Только уже на антикварный, изрядно сдувшийся. А потом, по сценарию ужастика, она превратится… в тот шарик, который Пятачок подарил на день рождения Иа-Иа. Лопнувший от избытка добрых чувств поздравляющего. Кааааашмаааар!

В противном случае будете похожи… в общем, понятно на кого. Примеров много: поют по субботним вечерам на Первом канале. Но, кстати, неплохо справляются. Главное, как известно, — нравиться себе.

И еще — омоложение. Если в спальне повесить часы, которые ходят в обратную сторону, — помолодеешь? Нет, не помолодеешь. Для этого придется заняться йогой и стоять вниз головой, пока гравитация не оттянет обратно все морщины.

Или сходить к одному уникальному деду — травнику из Алтая. В свои 71 он выглядит на 40. Растит своего 27-го ребенка, которому стукнуло 6 лет. Женам счет давно потерял, но все при нем. Старшей — 69, а младшая — молодая.

Дед всех гостеприимно встречает на пороге в модных трусах в любой мороз. Первым делом угощает чаем. При этом демонстрирует свои мышцы, которым мог бы позавидовать не один юный атлет, и исполняет акробатическую гимнастику на полене.

Потом ведет парить в баню и виртуозно колет вам дырку в носу. После этой предельно точной процедуры все лицо мгновенно магическим образом подтягивается. Полюбовавшись эффектом, дед выдает целый мешок трав и несколько драгоценных масел в баночках. Объясняет, что все знания ему достались от предков. И травяные настойки готовил еще отец. Они созревают 60 лет под землей. Отец его недавно ушел из жизни, в 117 лет, по собственному желанию. Ушел под дуб — как выразился лекарь.

На прощанье дед спел романс на гитаре, подмигнул и пригласил приходить еще попариться. А через некоторое время после визита, вслед за лицом, от этой процедуры также подтянулись грудь и попа. У настоящей молодости — свои секреты.

Хотя если и это не поможет, подробное изучение секретов чудесного перевоплощения самых капризных столичных модниц показывает, что существует несколько хирургов, которым можно довериться. Кстати, они тоже используют вполне натуральные средства. Можно даже сказать, народные: например, ножницы, нитки. Но не только. Также используются новейшие разработки и технологии, привезенные из Голливуда. И уже через пару недель, побывав в их волшебных руках, можно и самой ехать в Голливуд. Возьмут сразу, причем со всей вероятностью прямо на главную роль в романтической комедии с Брэдом Питтом.

Правда, это для тех, кто сумеет преодолеть страх анестезиолога. Они, как правило, и сами почему-то обычно похожи на народное средство: при их виде в большинстве случаев создается впечатление, что введение в наркоз будет происходить путем удара молотком по голове. Но это только первое, обманчивое, впечатление. Потом все просыпаются юными красавицами.

Я недавно встретилась с одной подружкой, прошедшей такую процедуру.

— Какая ты красивая! Как помолодела, — удивилась я.

— Да, ничего не скажешь, сама чувствую, помолодела. Теперь все ко мне обращаются исключительно со словом «девушка». Только вот я слегка оглохла и ослепла. Что мне говорят и кто это говорит, не разберу. Но душа поет.

— Ничего, потерпи, через год пройдут отеки, глядишь, прозреешь, а может, и слух прорежется.

Мне приснился Путин. Проснулась — к чему бы это? Интересно, всем русским женщинам он снится? Символ мужского начала. Олицетворение сильного ума и умной силы. Отношение к реальной жизни? Никакого. Вот и снится. Параллельные миры — решила я и успокоилась.

Собралась за булочками, выруливаю на Рублево-Успенское шоссе. Непривычно тихо — дорога пустая. В неурочном месте стоит гаишник и вроде как машет мне рукой — вежливый попался. Ну, я ему тоже помахала. Еду дальше, одна-одинешенька, слушаю «…а ты ушла в своем оранжевом плаще… как ты могла ваще…». Замечаю, какое-то зарево сзади полыхает. Инстинктивно метнулась на обочину — и вовремя. А то отправили бы меня, наверное, президентские сопровождающие в параллельные миры со всеми потрохами.

Вечером решила выйти в свет. Отправилась на вручение очередных наград «Людям Года» от РБК в Кремле. Там собрались представители бизнес- и политической элиты. Всем, кому надо, вручили. Все, кто надо, кого надо, как сумели, отблагодарили и энергично ринулись протискиваться на торжественный коктейль. Великим протискиваться было легче, нежели простым смертным. Им прокладывала дорогу ручисто-плечисто-ногастая охрана. И не в порядке живой очереди, а одновременно. Так что оказалась я незащищенной, окруженной, а вскоре намертво прищемленной между двумя охранами. Хорошо, подвернулся один сильный мужчина и выцарапал меня оттуда. Спас. Оказался композитором-продюсером. Стал за мной ухаживать.

Повстречались мы, повстречались, а потом он вдруг исчез.

Звоню Вере жаловаться.

— Иди срочно к профессору Ренскому! Ге-ниа-альный, — говорит, — психолог. Я с мужем теперь только через него и общаюсь. И — чудеса! Уже неделю как не ругаемся.

Прихожу на прием к знаменитости. Пожаловалась на сложную личную жизнь.

— Это все — ерунда. Вам просто не подходят астеники. Вам нужен гипертим, — безапелляционно заявил гениальный психолог. — Это такой прирожденный лидер — как я, — добавил он, отнюдь не потупив глаза от скромности.

Посидел, подумал.

— И еще вам нужна осанка! Оса-а-нка! Что это вы тут развалились у меня в кресле?

Я выпрямилась. Зачем тогда ставить кресла, в которых так удобно разваливаться?

— И лицо! Почему у вас такой скучающий вид? Кому вы такая нужна? Ведь вам же страшно интересно, что я вам тут говорю. А ну, взгляд — поживей! Позадорней! И — блеска! Побольше блеска!

Когда на меня обрушивается столько беспощадной критики, мне становится тоскливо, а не захватывающе интересно. Я что, одна такая? Я попыталась что-то возразить в свою защиту.

— А вот спорить — не надо. Запомните. С мужчинами вообще не надо спорить. Лучше помолчать. Если захотите открыть рот, то делайте это только для того, чтобы мужчину похвалить. Похвалы много не бывает. А так — просто кивайте.

Я усвоила и кивнула.

— А где мне их взять, ваших, этих ау…

— Да нет же, не астеников. Ги-пер-ти-мов! Будьте же наконец повнимательнее! Как — где? В караоке. Только туда и ходят настоящие мужчины. Такие, которые способны встать — и спеть. Такие — они вообще способны на все. Хотите, пойдем вместе, в эту же субботу.

Я почувствовала, как ему не терпится для меня спеть. На этом время сеанса истекло.