Ольга Шумяцкая - ...И другие глупости

— Познакомьтесь, — сказал Тяпа. — Моя дочь!

— Дочь… — тупо повторила я. — Как дочь?

— А ты что думала, любовница? — и Тяпа заржал. — Муськин! — крикнул он терьерчику и поманил его рукой. — Представляешь, Мопс решила, что ты моя любовница! Надо маме рассказать!

За последние годы мне удалось отвадить Тяпу от дома, приходил он к нам исключительно на дни рождения и то не всегда. И вот теперь с этим человеком Интеллектуал проводит освободившееся от меня время.

Все это я рассказала девицам, время от времени утирая сопли варежкой. Мышка сильно меня жалела и даже всхлипывала.

— Понятно, — откликнулась на мою печальную повесть Мурка. — Боишься, значит, этого Тяпы.

— Боюсь, — призналась я. — Боюсь угара страстей на почве неудовлетворенных желудочных позывов. Вот затащит он куда-нибудь моего Интеллектуала… а Интеллектуал нежный, он отказаться не сможет!

— Ну, не такой уж нежный! — хмыкнула Мурка. — И не затащит, не боись! Положись на меня! Начинаю преследование.

Пока мы обсуждали личность Тяпы, в машине Интеллектуала тоже происходило совещание. Тяпа размахивал руками и что-то внушал Интеллектуалу. Интеллектуал слабо отбрехивался и поводил висячим носом.

— Плетет порнографические кружева! — резюмировала Мурка, и я похолодела.

Наконец Интеллектуал тронулся, и Мурка тоже отвалила от кромки тротуара. Интеллектуал покружил по переулочкам. Мы держали его в поле зрения. Он вырулил на Садовое кольцо, газанул, и мы начали терять его из виду. Мурка занервничала, заметалась, с перепугу нажала на тормоз, потом на газ, потом вильнула в сторону, потом дала длинный гудок, распугала всех окрестных голубей и пристроилась Интеллектуалу в хвост. Интеллектуал бодро шел к Ленинскому проспекту. Мы бодро шли за ним. Интеллектуал свернул на Ленинский проспект. Мурка поднапряглась, подналовчилась и свернула за ним. Интеллектуал развил бешеную скорость. Мурка психанула, сплюнула сквозь зубы, но нажала на газ и довела до восьмидесяти в час. В районе площади Гагарина Интеллектуал неожиданно перестроился и ушел вправо, на Профсоюзную. Мурка перепутала педали, нажала на газ, повернула руль в другую сторону и ушла влево — на крайнюю левую полосу. На скорости сто километров в час мы великолепным аллюром просифонили мимо поворота и вышли на финишную прямую нашего автопробега.

— Мура! — заорала я. — Мы его теряем! Давай назад!

— Куда назад! Куда назад! — проорала Мура в ответ. — Здесь скоростная трасса! Только вперед! К победе, товарищи!

И мы понеслись к победе.

Тут надо сказать, что у Мурки проблемы не только со скоростью, но и с поворотами. В том смысле, что иногда она поворачивает, а иногда — ни в какую. Просто не успевает. Или неохота. Или боится не вписаться в поворот. Или забывает, на что жать. Однажды она гостила у своей подружки в Германии и взяла машину напрокат. И даже довольно успешно на ней ездила. Немецкие полицейские всегда отдавали Мурке честь за то, что она никогда не обгоняла немецких старушек, даже если те шли по тротуару, а Мурка ехала по проезжей части. И вот однажды подружка попросила Мурку съездить в супермаркет за продуктами. Мурка поехала. Приезжает. Паркуется. Подходит к ней полицейский и вежливо говорит, что парковаться здесь нельзя.

— А где же можно? — интересуется Мурка.

— А вот за углом и можно, — отвечает полицейский и показывает за угол.

За углом действительно видна стоянка.

— Вы просто направо поверните, — говорит полицейский, — и паркуйтесь сколько влезет.

Мурка влезает в машину, трогается с места и ровно через три часа обнаруживает, что въезжает во Францию. Но во Францию Мурке не нужно. Ей нужно в супермаркет, за продуктами. Тогда Мурка тормозит посреди трассы, выходит из машины, голосует и останавливает какого-то немецкого аборигена. В командной форме она велит аборигену поставить ее машину задом наперед, то есть к Франции задом, а к Германии передом. Абориген разворачивает Муркину колымагу, и она едет обратно, и ровно через три часа подъезжает к супермаркету. Но беда не в том. Беда в том, что за время ее отсутствия проблема никуда не делась. Парковка по-прежнему осталась за углом. Мурке пришлось вернуться домой без продуктов, где ее уже ждала подруга, обзвонившая за подотчетный период все полицейские участки и больницы.

И вот теперь с этой Муркой мы неслись по Ленинскому проспекту без всякой надежды не только на разворот, но и на торможение. Потому что если Мурка разгонится, ее остановит только безвременная кончина бензина. А тут, как на грех, зеленая полоса. Примерно через полчаса нас вынесло на кольцевую дорогу. Вынесло нас туда довольно ловко, так как Мурка шла в потоке. На кольцевой дороге мы снова поехали вперед — развороты там вообще не предусмотрены — и ехали ровно сто девять километров вокруг Москвы, пока часа через полтора не приехали к Ленинскому проспекту с другой стороны. Мурка страшно удивилась. И сколько мы с Мышкой ей не объясняли, что Земля круглая, не поверила. Зато неожиданно лихо вывернула руль и припустила в обратном направлении. И — что вы думаете! — еще через полчаса мы опять были на площади Гагарина. Только Интеллектуала там не наблюдалось.

Начало темнеть. Мурка приткнулась к обочине.

— Облом! — сказала она, задорно улыбаясь из-под козырька плюшевой кепки. — Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!

— Освобождаю! — отозвалась Мышка и полезла на волю. — Домой поеду. Там Джигит бесится, боюсь, не пустит.

И она заковыляла к метро. Мы с Муркой тихонечко тронулись с места и тоже поехали домой. Я была совершенно убита.

— Не переживай, Мопс! — сказала Мурка, видя мое подавленное состояние. — Завтра обязательно его отловим!

Дома вы выпили чаю, и я повела на прогулку малого пуделя. Малый пудель начал мотать мне нервы, как только мы оказались за порогом. Бегал кругами вокруг двери Викентьевны и елозил по ней носом. Нос у него длинный, поэтому влезает в самые затейливые щели. Когда пудель возбуждается, нос покрывается испариной и начинает с бешеной скоростью дергаться, крутиться и метаться из стороны в сторону. Судя по нынешнему состоянию носа, дела у пуделя были из рук вон плохи. Он этим носом буквально протирал дырку в Викентьевниной двери. Клепа отвечала ему с той стороны идиотическим лаем. Я глядела на пуделя, глядела на его нос, и грустно мне становилось, граждане. И вот почему. Как-то у нас случилась история, которую я называю

Вы не поверите, но и мужчины тоже любить умеют. Просто иногда их любовь принимает необъяснимые животные формы. Одну из таких форм мне пришлось наблюдать прошлым воскресеньем, в прекрасное, надо сказать, утро. Солнышко светило. Птички пели. Простынка щекотала пятки. Ничего не предвещало. Однако стряслось. Большой Интеллектуал отправился на прогулку с малым пуделем Найджелом Максимилианом Септимусом лордом Виллероем. «Ну, вот, — думаю, — и славно. Есть пятнадцать минут на личную жизнь». Лежу. Размышляю о прекрасном. Щелкает замок. В коридоре возня, ахи, охи, вздохи, звон ошейника. Явились. Слышу невнятный лепет.