Женя Гламурная - Тертый шоколад

— Алевтина Хрумкер, — представилась она и кивнула нам на стулья. — Присаживайтесь.

Строгий темно-синий костюм, очки в золотой оправе, чуть прищуренные глаза. Точь-в-точь школьный завуч.

— Вас двое? — поинтересовалась редакторша.

Меня так и подмывает ответить: «Нет, пятеро». Она же прекрасно видит, сколько нас.

— Я для моральной поддержки, — изо всех сил постаралась мило улыбнуться, но на нее это не подействовало.

— Моральная поддержка должна ждать за дверью, — сказала Алевтина, обращаясь к Варежке.

Я пожала плечами и вышла.

— Что, не повезло? — спросил дежуривший у двери Андрей. — Она сегодня что-то не в духе…

— Да все нормально. Я пришла, чтобы поддержать подругу, вот и все.

— А, тогда ясно. Аля терпеть не может, когда ей мешают воспитывать новеньких. Чай, кофе, потанцуем?

— Потанцуем, — мрачно улыбнулась я.

— Ты смешная! — расхохотался Андрей и принялся отсылать факсы.

Варежка вышла от редакторши через пять минут, бледная, но довольная.

— Как будто к зубному врачу сходила…

— Кофе хочешь? — спросил у нее секретарь и тут же заорал в трубку: — Это я не вам, девушка! Примите факс!

Когда мы спустились вниз (на лифте, к черту здоровье!), Варя минут пять не могла завести машину — руки дрожали.

— Неужели эта Алевтина произвела на тебя такое впечатление? — удивилась я.

— Не то слово. Я хотела бы быть на нее похожей.

— Бог с тобой, Варь! Ты мечтаешь об очках в золотой оправе?

— Нет, я мечтаю о полной редакции красивых мужчин!

— И что ты будешь с ними делать?

Варежка махнула рукой и молчала всю дорогу. Раньше с ней такого не случалось.

www.TertiyShokolad.com//forums/

Автор: Киллер

Статус: модератор

Glammy, в конце концов, ты пиарщик или как? Почему никто не знает про концерт в клубе «Мандарин»?!

Автор: Малышка

Статус: бывалый

Да я вообще терпеть не могу эту фифу!! Крутит перед всеми своей <���слово удалено модератором>, а зачем она группе нужна — непонятно! Боря, что ты в ней нашел?? Она надменная, тупая <���слово удалено модератором>!!!

Автор: Glammy

Статус: новичок

Киллер, вечеринка в «Мандарине» будет закрытая, вход только по пригласительным, так что в рекламе надобности нет:).

Бывалая Малышка, спасибо за комплименты.

За то, что вечеринка закрытая, досталось в первую очередь нам с Варежкой. Не предусмотрены служебные удостоверения для PR-директоров рок-групп! Юра, видимо, решил, что я после десятка статей в таблоидах такая же узнаваемая персона, как и он, так что в список гостей внести мое имя не догадался. «Мандарин» в полуподвальном помещении, это бывшее бомбоубежище с толстенными стенами, мобильники там не работают, так что до Юры никак не дозвониться. У двери в клуб стоит амбал-охранник и маленький парень в меховой курточке со списком приглашенных, в котором нас с Варежкой нет. Крещенские морозы в разгаре. Машина припаркована за километр до клуба, а на мне капри. Ноги, начиная с середины икры, наверняка уже посинели. Какой там фейс-контроль, мне бы до дома добраться! Хотя на Варежке вообще чулки и коротенькое платье, а она умудряется улыбаться парню со списком.

Юра! Маньяк-убийца!! Где ты?!

— Ой, девушки, а я почему-то решил, что вы непременно опоздаете, — из дверей клуба выглянул гитарист в ярко-зеленом костюме. — Давно ждете?

— Только пришли, — очаровательно улыбнулась Варежка.

Охранник у двери громко заржал. Он-то знает, что мы тут уже полчаса топчемся.

Внутри мне сразу понравилось. Здесь тепло. Что еще нужно для счастья? Варежка слилась со светской толпой, а мы с Юрой отправились за сцену. Там меня ждала толстая пачка бухгалтерских бумажек: договор об аренде оборудования (кучи каких-то проводов и усилителей) на десяти страницах и договор об оплате выступления «Шоколада» на вообще немереном количестве бумаги.

И то и другое напечатано микроскопическим шрифтом на непонятном языке. В школе по алгебре у меня были сплошные тройки, а если бы не доброта учительницы, то и их бы не было. Пока я зевала над договорами, Боря, положив мне голову на колени, распевался. Жутко мешал сосредоточиться. У вас на коленях когда-нибудь распевался секс-символ поколения, по версии журнала «Павлин»? Это он на днях получил такой диплом в рамочке и теперь жалеет, что нельзя носить его на шее, чтобы все видели: Борис Лягушкин — секс-символ. Я кое-как подвела в блокноте баланс бюджета группы (с ума сойти, «баланс бюджета»! Учительница экономики мной бы гордилась!) и отправилась в зал — проверить, все ли готово к выступлению. Подергала проводки, поговорила с техником и заскучала. Основная проблема в том, что организаторы вечеринки категорически запретили любую фотосъемку, даже для архива группы. Боятся, что я по ходу буду снимать для «желтых» газет их селебрити-гостей? Впрочем, они совершенно правы — неловких ситуаций и смешных кадров за вечер наберется на десяток таблоидов. Вечеринка происходит в честь дня рождения алкогольного напитка с известным на весь мир названием. Тут его нежно окрестили «коньячком» — видимо, на правах близких знакомых. Именинник — трехметровая пластиковая бутылка со всеми возрастными и половыми признаками производителя, возвышается на сцене. Сверху на бутылку с завидным постоянством сыплется дождь из золотых блесток, а блестки, как известно, — основной признак гламурной вечеринки.

Подстава в том, что я в принципе не пью, а больше на вечеринке делать нечего. Все вокруг только тем и занимаются, что глушат коньяк-именинника из пузатых бокалов. Даже Варежка с видом знатока принюхивается к своему фужеру. Когда на сцену вышли ребята из группы, окружили «именинника» и стали петь, я от растерянности схватила за горло ближайшую бутылку, но у нее обнаружился защитник — пижонистого вида юноша в предпоследней стадии опьянения.

— Ты, детка, профсоюз ? — нагло спросил он и заржал.

— Да пошел ты! — резво выскочила на середину зала и схватила с ближайшего подноса бокал, чтобы не слишком выделяться.

Профсоюз — странные люди, которые выносят с пафосных мероприятий бутылки с дорогим алкоголем и баночки с икрой и устрицами, а потом умудряются их кому-то продавать и совершенно непостижимым образом зарабатывать на этом кучу денег. Обидно. Неужели, я настолько не вписываюсь в тусовку?.. Даже на декораторшу не тяну? Рядом трепетная девушка в шифоновом платьице вся дрожит на сквозняке (но старательно делает вид, что это от возбуждения, а не от холода); прижимает к стенке разморенного мужчину с пивным брюшком и шепчет ему на ухо:

— Представляете, Дмитрий, я так хотела купить себе чудесный браслет, а у меня почему-то не работает кредитка…