Хелен Филдинг - Бриджит Джонс - Грани разумного

- Ура! - воскликнула я. - Таиланд! Изучаем буддизм и достигаем духовного прозрения!

- Да! - подхватила Шез. - Да! И нам не придётся иметь никаких дел ни с одним треклятым мужчиной.

Так что... О, телефон. Может быть, Марк Дарси?

Полночь. Звонил Даниел; голос у него не такой, как обычно, наверняка он пьян. Сообщил, что дико подавлен - дела на работе идут плохо, - просил извинить за Германию. Допустил, что я прекрасно разбираюсь в географии, и не могли бы мы вместе поужинать в пятницу - просто поболтаем. И я согласилась. Мне кажется, это оч. хор. Почему бы мне не оказать Даниелу дружескую поддержку в трудный час? Человек не должен таить обиду - это лишь отбрасывает его назад. Человек должен прощать.

Кроме того, как показывает пример Джуд и Подлеца Ричарда, люди меняются, а ведь я действительно сходила по нему с ума.

И я оч. одинока.

И это просто ужин.

Совершенно не собираюсь спать с ним.

* * *

18 июля, пятница

127 фунтов (отличное предзнаменование); попыток приобрести презервативы 84; приобретённых презервативов - 36; пригодных к использованию приобретённых презервативов - 12 (более чем достаточно, особенно учитывая, что не намереваюсь их использовать).

14.00. В обед пойду куплю несколько презервативов. Не собираюсь спать с Даниелом, ничего такого. Просто чтобы чувствовать себя в безопасности.

15.00. Экспедиция с треском провалилась. Сначала мне очень нравилось неожиданно почувствовать себя покупательницей презервативов. Если нет секса, жизнь кажется очень печальной, когда проходишь мимо отделов, где продаются презервативы: в целом пласте этой жизни тебе отказано. Однако, когда я подошла к прилавку, обнаружила сбивающее с толку море разнообразных презервативов: "Ультра сэйф" (для большей чувствительности), "Вэрайети пэк" (для большего выбора; заманчивое предложение), "Ультра файн" (со специальной смазкой), "Госсамер" (с нежной смазкой, без... ужасное, отвратительное слово), "Со спермическими составляющими", натурально стилизованные, для экстракомфорта (это означает, что он больше - а если окажется слишком большим?). Опустив глаза, я бешено уставилась на россыпь презервативов. Уверена, что всем хочется и большей чувствительности, и большего комфорта, и "Ультра файн", так почему же надо выбирать между ними?

- Могу я вам помочь? - заговорил назойливый аптекарь с понимающей усмешкой.

Ясное дело, не могла я сказать, что мне нужны презервативы, - ведь это всё равно что заявить: "Я собираюсь заниматься сексом". Почти так же женщины ходят по улицам с явными признаками беременности, будто сообщая: "Смотрите все, я занималась сексом!" Меня поражает промышленное производство презервативов само его существование негласно допускает, что все постоянно занимаются сексом (кроме меня); нет чтобы последовательно делать вид, что этого не происходит, несомненно, более нормально в нашей стране.

В общем, купила только таблетки от кашля.

18.10. В раздражении, торчала на работе до шести; аптека закрылась, а я так и не купила презервативы. Теперь поеду в "Теско метро": там точно куплю ведь это магазин специально для импульсивных Одиночек.

18.40. Для отвода глаз побродила по отделу с зубной пастой. Вот чёрт! Наконец, в отчаянии, робко приблизилась к супервайзеру (дама) и прошептала с неопределённой гримаской, означающей "между нами, девочками":

- Где тут у вас презервативы?

- Мы собираемся открыть отдел, - задумчиво отозвалась она. - Может быть, через пару недель.

"А мне-то что от этого?! - чуть не возопила я. - Как мне быть сегодня?" Хотя ведь я не думаю с ним спать, это очевидно!

Уф, и это так называемый современный, городской, предназначенный для Одиночек магазин. Хмф!

19.00. Только что заходила в маленький, вонючий магазинчик на углу, с двойными ценами. Видела презервативы за витриной с сигаретами и жуткими алкогольными напитками, но решила отказаться от этой идеи - больно убога вся атмосфера. Уж если приобретать презервативы, так в приятной, чистой обстановке, например в аптеке. И потом, плохой выбор: только "Премиум кволити".

19.15. Меня осенило: поеду на бензоколонку, постою в очереди, а сама пока незаметно рассмотрю презервативы, а там... И правда, нечего следовать устаревшим мужским стереотипам: носишь с собой презервативы, - значит, развратница или проститутка. У всех чистоплотных девушек есть презервативы. Это гигиена.

19.30. Ла-ла-ла, я сделала это! Всё просто: ухитрилась схватить две упаковки - "Вэрайети пэк" ("вкус к жизни") и усовершенствованные, облегчённые "Латекс" ("для ещё более высокой чувствительности"). Работник бензоколонки был поражён разнообразием выбора и количеством презервативов, но повёл себя странно уважительно: возможно, подумал, я учительница биологии или что-то вроде того и приобретаю презервативы, чтобы обучать детей в начальных классах.

19.40. Меня ошеломили откровенные рисунки в инструкции. С тревогой поняла, что думаю не о Даниеле, а о Марке Дарси. Хмм, хмм...

19.50. Могу поспорить: кто определял размер картинок - чтобы никто и не расстроился и не возомнил о себе бог весть что, - тем пришлось попотеть. "Вэрайети пэк" - безумие: "Раскрашены, чтобы было ещё веселее". Вдруг ясно представила себе картину: парочки, с разноцветными интимными изделиями, трясутся от весёлого сексуального смешка и стукают друг друга воздушными шариками... Пожалуй, выброшу дурацкие "Вэрайети пэк". Так, пора готовиться. О боже, телефон.

20.15. Чёрт подери! Звонил Том, жаловался, что потерял мобильный, по-видимому, забыл в моей квартире. Заставил меня искать повсюду, хотя время уже совсем поджимало. Мобильный не нашла и в конце концов заподозрила, что выбросила с кучей газет и психологических книг.

- Так пойди разыщи! - нетерпеливо потребовал Том.

- Но я здорово опаздываю. Можно завтра?

- А что если мусор увезут? Когда приезжают?

- Завтра утром, - призналась я упавшим голосом.

- Но дело в том... у нас огромные общие баки, я же не знаю, в каком...

Кончилось тем, что накинула прямо на лифчик с трусами длинный кожаный пиджак и отправилась на улицу ждать, когда Том позвонит на свой мобильный, вот и выяснится, в каком он баке. Стою на высоком бордюре, заглядываю в мусорные баки - и тут знакомый голос:

- Привет!

Оборачиваюсь - Марк Дарси. Скользит взглядом вниз... До меня вдруг дошло; стою ведь в пиджаке нараспашку, с нижним бельём (к счастью, симпатичный комплект), выставленным на всеобщее обозрение.

- Что это ты делаешь? - поинтересовался Марк.

- Жду звонка из мусорного бака, - с достоинством пояснила я, заворачиваясь в пиджак.

- Понятно. - Он помолчал. - И... давно ждёшь?

- Нет, - осторожно ответила я, - нормально. Как раз в одном из баков раздался звонок.

- А, это меня! - обрадовалась я и попыталась залезть в бак.