Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Итак, вы только что стянули памперс со счастливого младенца, и тут с другого конца квартиры до вас доносится отчаянный вопль трехлетней дочери: ей очень нужно в туалет, но она не может выйти из своей комнаты. Вы, понимая, что нельзя терять ни секунды, хватаете малыша в охапку и бросаетесь на выручку. Ваше воображение рисует безутешного ребенка в насквозь промокших колготках. Вы открываете дверь в комнату, но вдруг замечаете желтую струю, брызнувшую из младенца, которая заливает занавеску, и тут же рядом стоит вопящая пуще прежнего старшая сестра. В этот миг раздается звонок, которого вы давно ждали.

В такие моменты вы понимаете значение старой пословицы: «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь». Когда у вас двое маленьких детей, неожиданности случаются по меньшей мере в два раза чаще, а если вы не успеваете реагировать быстро и четко, проблемы растут в геометрической прогрессии. Вдвоем взрослым легче со всем этим справиться. Но те часы, когда вы остаетесь наедине с детьми, действительно могут стать испытанием. Перед вами одновременно возникают разнонаправленные задачи, требующие немедленного решения. От этого у вас может возникнуть ощущение потери контроля над ситуацией, и в результате – стресс.

Уход за малышом ко многому обязывает, и в то же время вы стараетесь окружить заботой старшего ребенка, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Вы пытаетесь составить график, в котором будут учитываться потребности и желания дочки, но сохранен приоритет кормлений и смены памперсов, едва успеваете передохнуть и все время чувствуете усталость. И когда в этих условиях старшая начинает капризничать по мелочам, чаша вашего терпения начинает быстро переполняться.

Ожидая второго ребенка, вы, вероятно, не представляли себе, что к нему в принципе возможно испытывать такие же сильные чувства, как по отношению к первенцу. Быть может, даже боялись, что не сможете подарить столько же любви тому, кого носили под сердцем вторым. После рождения малыша вы об этом уже не вспоминаете и теперь переполнены желанием окружить его заботой и защитить, в то время как несмышленая старшая сестра то и дело создает опасные для его здоровья ситуации. Все попытки действовать педагогично (объяснять ей, что с маленьким надо обращаться бережно) безуспешны, и вы сами чувствуете, что начинаете срываться.

Двое детей требуют от вас вдвое больше, но необходимость выполнять несовместимые задачи субъективно увеличивает нагрузку в десять раз.

Представьте, что вы маленький ребенок. Появление младенца означает для вас, что родители, едва удерживаясь на ногах от хронического недосыпания, теперь стали более рассеянными, они мечут гром и молнии в ситуациях, которые недавно переносили довольно спокойно, – например, резко реагируют на ваши громкие возмущения по поводу кофты, которую так неудобно надевать. Раньше они бы, возможно, лишь немного рассердились, но теперь родители злятся по-настоящему, ведь ваш рев может разбудить наконец-то уснувшего малыша, у которого болел животик.

Взрослым не всегда удается проанализировать произошедшие в себе изменения и осознать тот факт, что больше всего на новоиспеченном старшем брате или сестре сказываются перемены, связанные не с младенцем, а непосредственно с ними.

Старшая сестра! Эти слова так сладко произносить, фантазируя о том, как это здорово – быть старшей! Даже двухлетние дети могут иметь достаточно конкретные представления о роли старшего ребенка в семье и на их основании формировать по отношению к самим себе нереалистичные ожидания. Пока вы носили малыша под сердцем, ваша дочка, вероятно, воображала себе, как она будет ухаживать за братиком, кормить и утешать его, в своих мечтах чувствуя себя по-настоящему взрослой и умелой. В возрасте от двух до четырех лет стремление научиться по возможности всему, что делают взрослые (справляясь с этим самостоятельно), является ведущим. Поэтому девочка обычно настраивается на роль не нуждающейся в посторонней помощи суперспособной старшей сестры.

Когда малыш наконец рождается, у нее возникает желание участвовать в уходе за ним, например, купать его самостоятельно без помощи взрослых. Она хочет менять ему памперсы, единолично катить коляску и все время пытается взять его на ручки. Она нависает над грудью матери, стараясь как-нибудь, хотя бы на мизинец, стать ближе к процессу кормления.

Новорожденный весит немного, однако он все-таки довольно тяжелый и его трудно надежно обхватить маленькими ручонками. Поэтому новоиспеченной старшей сестре приходится смириться с тем, что взрослый всегда поддерживает младенца, когда она берет его на руки. Тому, кто еще сам не дорос до школы, непросто выкупать малютку как следует: неопытные руки делают это так долго, что зачастую доводить дело до конца вынуждены взрослые. Впрочем, как и попытки впихнуть в малыша обычную пищу, которые всегда пресекаются перепуганными и рассерженными родителями.

Таким образом ваша дочка в скором времени начнет понимать, что обращению с младенцем нельзя обучиться методом проб и ошибок, и будет вынуждена принять тот факт, что она не умеет делать всего, о чем мечтала. Тут мало что зависит от того, сколько усилий вы, взрослые, прилагаете для создания всех условий в процессе ухода старшей девочки за малышом. Даже если вы каждый раз терпеливо позволяете ей брать его на ручки, она все равно обязательно заметит, что при этом младенец ведет себя беспокойно и, напротив, затихает и успокаивается, как только его вновь забирают.

Очень часто старшие дети доставляют взрослым массу хлопот из лучших побуждений.

Младший ревет, и старшая сестра из лучших побуждений пытается его утешить нервозным пением, все больше походящим на крик, в результате малыш начинает голосить пуще прежнего. Прибегают взрослые, которые даже не думают поблагодарить ее за отчаянные попытки усмирить орущего младенца, вместо этого они раздраженно на нее шипят с целью понизить общий уровень шума. В такой ситуации немудрено пасть духом и ощутить собственную никчемность.

Разумеется, за некоторыми негативными реакциями вашего первенца может скрываться старая как мир ревность. Говорят, что дети ревнуют потому, что родители уделяют больше времени и внимания младшему братику или сестренке, так что иногда взрослые всеми силами пытаются окружить старшего ребенка заботой, дабы не вызвать у последнего неприятных, горьких чувств. Однако, вероятнее всего, ревность в первую очередь провоцируется не количеством времени, уделяемым младенцу, а тем фактом, что, по мнению вашего сына или дочки, именно малышу вы дарите больше теплоты. Такой же укол ревности можете почувствовать и вы, если ваш возлюбленный вспыхивает от радости при встрече с другой. И количество минут, которое они проводят в беседе, здесь ни при чем.