Адель Фабер - Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию

Вместо этого вы можете внимательно выслушать ее точку зрения, поделиться с ней своими соображениями и предложить найти решение проблемы вместе.

Шаг I.Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка. Вот что можно сказать в подобной ситуации:

Взрослый: Я заметил, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что злишься. Я прав?

И вот как может ответить ребенок:

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

Взрослый (продолжает разговор, подтверждая чувства ребенка): ___________________

Взрослый (пытается выяснить, не делает ли брат еще чего-то неприятного для сестры): ___________________

Ребенок (что еще можно добавить?): ___________________

Взрослый (подводит итог и суммирует чувства ребенка): ___________________

Шаг II. Расскажите о своих чувствах или потребностях.

Взрослый: ___________________

Шаг III. Предложите ребенку вместе с вами найти решение проблемы.

Взрослый: ___________________

Шаг IV. Запишите все идеи. Не оценивайте, хороши они или плохи. Если получится, пусть ребенок предлагает первым. Например:

Пусть он живет у бабушки… ___________________

Шаг V. Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие можно реализовать. Разработайте план действий.

Взрослый: ___________________

Ребенок: ___________________

Взрослый: ___________________

Ребенок: ___________________

Шаг VI. Пожмите друг другу руки – вы достигли согласия.

Вот наш вариант обсуждения проблемы и поиска решения. Ситуация прежняя: старший ударил младшего.

Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка.

Взрослый: Я заметила, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что очень зла. Так?

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

Взрослый ( подтверждая чувства ребенка ): Значит, когда ты его бьешь, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай и не рви мои вещи. Играй со своими игрушками, а меня оставь в покое»?

Ребенок: Да.

Взрослый ( выясняя, что еще хочет сказать ребенок ): Билли еще чем-то тебя обижает? Мне действительно нужно знать.

Ребенок: Когда я позволила ему играть с моим пазлом, он потерял два элемента. И еще он выбросил моего мишку в туалет.

Взрослый ( подводя итог и подтверждая чувства ребенка ): Значит, он беспокоит тебя не только когда ты играешь. Когда ты пытаешься быть с ним доброй, он теряет твои игрушки или портит их.

Шаг II.Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях.

Взрослый: Вот как я все это вижу. Мне очень неприятно, когда один из моих детей обижает другого.

Шаг III.Предложите ребенку помочь вам найти решение проблемы.

Взрослый: Давай подумаем, как сделать так, чтобы вы играли мирно, твои игрушки остались целы, а твоему брату не было больно.

Шаг IV.Запишите все идеи, не оценивая, хороши они или плохи. Позвольте ребенку высказываться первым.

Ребенок: Отправь его жить к бабушке.

Взрослый: Я записал. Что-нибудь еще?

Ребенок: Пусть он сидит в своем манеже.

Взрослый ( записывая ): Сидит в манеже. Хорошо, что-нибудь еще?

Ребенок: Я могу запирать свою дверь.

Взрослый ( записывая ): Запирать дверь. Мы можем положить те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, на верхнюю полку, чтобы он не достал.

Ребенок: Или сложить их в моем шкафу.

Взрослый: Я все записал. Но что можно сделать, когда он берет твою любимую книжку?

Ребенок: Я могу сказать ему: «Это моя книжка!» А потом я дам ему другую, которую не жалко.

Взрослый ( записывая ): А если ты хочешь играть одна, ты можешь сказать ему: «Сейчас я хочу поиграть одна».

Шаг V.Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие могут сработать. Выработайте план действий.

Взрослый: Я не могу согласиться с твоим первым предложением – Билли не поедет к бабушке. Я никогда не отправлю из дома своего ребенка. Поэтому этот пункт лучше вычеркнуть.

Ребенок: А если мы оставим его в манеже, он будет плакать. Так что и это вычеркивай.

Взрослый: Но ты можешь запирать дверь своей комнаты, если хочешь побыть одна.

Ребенок: И мы можем запереть мои лучшие игрушки в шкафу.

Взрослый: А ты не думаешь, что Билли можно мягко остановить, если он попытается взять игрушку, которую ты хочешь оставить для себя?

Ребенок: Это хорошо! А если я скажу ему, что хочу играть одна, а он не послушает?

Взрослый: Если ты испробуешь все, о чем мы говорили, и это не поможет, ты всегда можешь позвать меня, и я заберу его. Но мне кажется, что ты научишься справляться с Билли сама.

Шаг VI.Пожмите друг другу руки. Вы достигли согласия.

Взрослый: Давай пожмем друг другу руки. Мы обо всем договорились. Я повешу список на холодильник, чтобы мы все об этом помнили.

Иногда родители спрашивают:

– А если совместно выработанный план не работает? Или работает, а потом перестает? Скажем, ребенок снова возвращается к прежнему образу действий… Что тогда?

Иногда ситуация испытывает наше терпение. Нам нужно либо вернуться к проповедям и наказаниям, либо снова сесть за стол переговоров. Например:

Взрослый: Мне жаль, что наш план не сработал. Ты снова бьешь Билли. Это недопустимо. Как ты считаешь, нам нужно вернуться к прежнему плану? Или обсудим, что в нем не так? А может, нам нужно придумать новый план действий?

Как родители, мы прекрасно понимаем, что даже самый идеальный план не может исполняться постоянно. То, что подходило 6-летнему ребенку, может перестать работать, как только ему исполнится 7. Жизнь – это процесс перемен и исправлений – или новых проблем. Вовлекая детей в процесс поиска решений, мы помогаем им справляться с новыми проблемами – и в доме, и в сложном взрослом мире, который их ожидает.

«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: «Лиза умнее». Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая». Я говорю, что она – замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа.