Елена Сосорева - 20 сложных ситуаций с детьми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь

Обычно такие дети используют и другие средства для привлечения внимания взрослых: бьют детей, портят вещи, мешают на занятиях и т. д.

В большинстве случаев родителям довольно трудно корректировать такое поведение, так как у ребенка уже сформировался отрицательный образ, который он привычно подтверждает своими поступками. В данном случае необходимо переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это очень непростая задача, изменить придется всю систему взаимоотношений с ребенком, где основным является изменение отношения взрослых к малышу.

○ Чтобы выплеснуть агрессию.

Иногда ребенок в порыве злости произносит обидные слова. Часто такое случается, когда другой ребенок отобрал у него что-то или больно толкнул. В таком случае, проявляя агрессию, малыш сознательно хочет причинить боль сверстнику, действительно желает его обидеть.

Родителям в таком случае придется учить ребенка направлять агрессию в конструктивное русло – выражать свои чувства, проговаривая их. Например, если ребенка кто-то толкнул и это его разозлило, то, вместо того чтобы обозвать драчуна, лучше прямо сказать ему: «Мне не нравится, когда ты так толкаешься».

○ Из зависти.

Дети (как и взрослые) завидуют друг другу. Причиной зависти могут быть игрушки, модная одежда, хорошие оценки, различные атрибуты «крутой» жизни (дорогая папина машина, отдых за границей) и т. п. В таком случае, по мнению ребенка, обидные слова – это замечательное средство для восстановления «справедливости», своеобразного баланса: «Подумаешь, куртка модная, зато ты – дура!»

В этой ситуации бороться с бранными словами бессмысленно. Нужно искоренять саму причину – зависть, и тогда желание унизить другого отпадет само.

○ С целью самозащиты.

Если ребенка обзывают, то он обычно тоже обзывает в ответ.

В этом случае родителям надо постараться научить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления. Конечно, крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника и задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять, но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита ребенку необходима, чтобы он чувствовал, что может сам за себя постоять.

• Научить ребенка терпимости к особенностям других – это воспитание важной жизненной позиции. Здесь необходима готовность родителей работать над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, в детстве.

• Помните о том, как важно всегда следить за тем, что вы говорите в присутствии детей, даже если вы считаете, что они вас не слышат или еще не понимают, о чем идет речь. Ведь большинство видов нетерпимости и способов ее проявить дети «копируют» с родителей. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами никаких дразнилок, не навешивайте никому обидных прозвищ и ярлыков.

• Объясните ребенку, что видимые различия не так важны, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. Учтите, что через игру или сказку вам удастся донести до ребенка эту мысль гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний. Используйте сказки – кладезь народной мудрости. Читая ребенку сказки, рассуждайте об особенностях каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком в игру, взяв за основу сюжета реальную ситуацию, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры обсудите с ребенком, какие чувства испытывают герои, совместно решите, как им лучше поступить.

• Помогая своему ребенку искоренить нетерпимость, воспитывайте в нем такие благородные чувства, как интерес к людям («Интересно, почему он себя так ведет?») и сочувствие («Наверно, непросто жить, если приходится все время носить очки»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. В случаях, когда речь идет об особенности во внешности или состоянии здоровья другого человека, то нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.

• Помните о том, что если родители будут терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то дети обязательно последуют их примеру.

Вадик стоял в углу и бубнил себе под нос: «Вот убегу от них, будут знать!»

Потом он потер разбитую коленку. И надо же было ему сегодня в новых штанах пойти гулять. В старых было гораздо лучше. А тут мало того, что коленка разбита и никто даже не пожалел, так еще мама отругала его за порванные новые штаны и в сердцах шлепнула полотенцем.

Вадик тихо всхлипывал в углу и размазывал слезы по щекам: «Ну ничего, теперь им некого будет шлепать полотенцем и в угол ставить, все, решено – уйду из дома!»

Иногда дети хотят уйти из дома в поисках новых ярких впечатлений. Ребенку может наскучить каждодневное однообразие будней, и он решит отправиться в далекие страны, знакомые ему по ярким описаниям в приключенческой литературе (например, в Африку или на Северный полюс).

Подстегивают ребенка к уходу из дома и романтические примеры из детских книг или фильмов, где его сверстники, уйдя из дома, открывают для себя новый мир, полный неожиданных приключений и интересных встреч.

Но в большинстве случаев, угроза «уйти из дома» – это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни (несправедливое или слишком суровое наказание, чрезмерные требования родителей, скандалы в семье, появление братика или сестренки, развод родителей, появление в доме отчима или мачехи).

Чаще всего угроза «уйти» следует после какой-то ссоры. «Я покажу вам, – говорит обиженный ребенок. – Вот уйду, и вы тогда поплачете без меня». Малыш надеется, что после того, как он уйдет, родители поймут, как сильно им его не хватает.