Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех

В таком необычном для нас направлении рассуждает великий индийский мистик. Интересно, что своеобразное подтверждение его теории я услышала из уст одного знакомого. С удивлением он рассказывал, что, когда его сыну было 4 года, тот сказал: «А я вас выбрал. Я пролетал над землей и увидел вас с мамой на балконе. Вы целовались. И вы мне так понравились, что я решил, что вы будете моими родителями».

Два совершенно разных источника, но идея одна. Может, стоит задуматься над этим? Каждый из нас решает самостоятельно, верить или не верить, оставаться материалистом или перейти на позиции эзотерические. В данном случае важно совершенно другое, вывод из всех вышеприведенных «философствований» таков: в ХХ веке появились взрослые, готовые к диалогу с детством, понимающие принципы педагогики золотой середины.

Эта книга для тех, кто считает себя таковым, и для тех, кто хочет примкнуть к рядам воспитателей золотой середины.

На этих страницах мы пошагово разберем, как:

• построить доверительные отношения, при которых ребенок готов обсуждать с вами свои проблемы;

• помочь ребенку осознать свою уникальность, полюбить себя, поверить в себя;

• научить ребенка выражать свои эмоции, управлять негативными чувствами, такими как гнев или зависть;

• помочь ребенку чувствовать себя комфортно в любом коллективе, уметь быть частью группы и в то же время сохранять свою индивидуальность;

• научить ребенка принимать решения и оценивать последствия своих решений;

• помочь ребенку осознать свои сильные стороны и принять слабые;

• научить ребенка хвалить себя за достижение поставленной цели и извлекать пользу из своих ошибок.

Свои лекции я часто начинаю двумя цитатами замечательных писателей ХХ века. Выдержки, может быть, и длинноваты, но я не могу удержаться от соблазна воспроизвести их и в этой книге, уж больно они хороши. Вот послушайте:

– …Вы другой человек, которому хочется быть таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.

– Опасно быть другой?

– Нет, опасно пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

…Я бы, наверно, помог им (детям) избавиться от всего, что внушили им родители, даже если родители успели внушить им только, что СЛОН БОЛЬШОЙ, я бы заставил их и это забыть. Ведь слон большой только рядом с кем-то – например, с собакой или с женщиной… Пусть они подойдут к слону, зная о нем не больше того, что слон знает о них. То же самое с травой и всем остальным. Я бы даже не стал говорить, что трава зеленая. Цвет – это всего лишь название. Сказать им, что трава зеленая, – значит подготовить их к тому, что она непременно такая, какой вы ее видите, и никакая другая. Но ведь ИХ трава может оказаться ничуть не хуже вашей, может быть, куда лучше.

Удивительно мудрые слова, не правда ли? На мой взгляд, в них содержится блестящий ответ на главный вопрос педагогики. Какова цель нашего воспитания? Что мы хотим передать нашим детям? Используя образы Сэлинджера и Коэльо, мы можем сказать: взрослому необходимо помочь ребенку раскрыть свою уникальность, создать свою биографию, прожить собственную жизнь, реализовать собственные желания и приключения, «увидеть свою траву и своего слона».

Звучит красиво, не правда ли? Но как это реализовать на практике? Что конкретно мы можем сделать для того, чтобы наши дети почувствовали себя уникальными и неповторимыми? Как помочь им быть счастливыми и успешными? Ответам на эти вопросы я и посвящаю свою книгу для неравнодушных воспитателей.

В книге я постоянно буду использовать такое понятие, как я-концепция. Поэтому есть смысл остановиться на нем и в двух словах определить то, о чем другие пишут диссертации. ☺

Итак, что говорят ученые? Известный психолог Роберт Бернс утверждает, что я-концепция определяет не просто то, что собой представляет человек, но и то, что он о себе думает, как смотрит на свое деятельное начало и возможности развития в будущем. Важную роль в формировании самооценки играет сопоставление образа реального «я» с образом идеального «я», то есть с представлением о том, каким человек хотел бы быть. Высокая степень совпадения реального «я» с идеальным считается важным показателем психического здоровья.

Теперь, с позиций этой теории, давайте пристально посмотрим на повседневную жизнь нашего ребенка. Мы сразу обнаружим, что она наполнена, а зачастую и переполнена учебной деятельностью, которая представляет собой непрерывную цепь ситуаций риска: написание доклада, декламирование стихов, ответы у доски и т. д. Во всех этих ситуациях ребенок рискует быть обиженным, раскритикованным, получить неодобрение, отказ и даже быть наказанным.

Другими словами, каждый раз наш подопечный подвергает риску свою самооценку, которая, с одной стороны, находится в школе под постоянным прицелом, с другой стороны, так необходима ему для успешного выполнения все тех же школьных заданий. Современные ученые утверждают, что познавательные способности ребенка напрямую зависят от уровня его самооценки. К примеру, возьмем исследования психологов Ваттенберга и Клиффорда (Wattenberg & Clifford). Они показали, что я-концепция малышей детского сада влияет на успехи в чтении больше, чем IQ. Другими словами, дети с низкой самооценкой читают хуже, чем дети с высокой самооценкой.

Что из всего этого следует? Задача определяется просто (сложнее с ее выполнением ☺): необходимо создать условия для формирования высокой самооценки ребенка.

Что надо для этого сделать? Стенли Куперсмит (S. Coopersmith), детский психолог из Калифорнийского университета, попытался определить те условия в семье, которые способствуют развитию высокой самооценки ребенка. Группа его помощников изучила уклад жизни 1700 семей, в которых дети показали этот «желанный высокий уровень». Проанализировав множество показателей, ученые пришли к выводу, что в исследуемых семьях общение с ребенком включает три важнейших компонента.

1. Любовь, которая выражает уважение, заботу и принятие. В такой семье ребенок знает, что он любим весь, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Тут на память приходят слова нашего замечательного педагога В. А. Сухомлинского: «Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками».

2. Ощущение безопасности. Примечательно (а для многих это может показаться совершенно неожиданным), что родители детей с высокой самооценкой не проповедуют вседозволенность. Наоборот, в этих семьях четко определены ограничения, стандарты, ожидания, в результате чего дети себя чувствуют в большей безопасности.