Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех

Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.

3. Значимый человек (2—11-й)

Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:

Особым человеком в моей жизни является…

Впервые я встретил его/ее…

Когда я с ним/с ней, я чувствую…

Я так чувствую, потому что…

Этот человек для меня является особым, потому что…

Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…

Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…

4. Люди, на которых я могу положиться (2—7-й)

Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.

5. Интервью со значимым человеком (2—4-й)

Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:

Как вы росли?

Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?

Что было самым сложным/легким в школьные годы?

Что вы больше всего любили делать в те годы?

Ваш любимый учитель.

После этого ребенок может написать биографию любимого человека.

6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)

Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:

• если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;

• если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;

• когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.

Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!

Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.

Коротко о главном

• Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.

• Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.

• Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.

• Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

• Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.

• Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.

• Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.

В Древнем Риме слово «дисциплина» означало «учеба, воспитание». Заметьте: не наказание, а обучение. Если отталкиваться от этого определения, получается, что цель воспитания – в том, чтобы научить ребенка формировать свою внутреннюю дисциплину. И эта дисциплина должна быть основана на позитивной я-концепции, а не на страхе или стыде. Дети должны научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того, чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение. Для достижения этой непростой цели прежде всего необходимо установить разумные ограничения и правила. Вы спросите, зачем?

Для полноценного развития ребенок нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый. Малыш не знает, что нужно делать в новых и недоступных его пониманию ситуациях. Поэтому важно, чтобы он чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него решения. Вот почему ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире.

Тут уместна будет аналогия с темной комнатой. Если вы туда попали, что вы станете делать, чтобы как-то в ней сориентироваться? Скорее всего, вы начнете искать на ощупь стены. Так вот, для ребенка такими стенами является ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, если эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, если они слишком размытые и нечеткие. Как же найти эту грань, пресловутую золотую середину?

Я приведу вам размышления великих педагогов прошлого, которые в свое время мне очень помогли. Может, какая-то из этих мыслей окажется созвучной вашему внутреннему видению дисциплины, намекнет или подтолкнет вас к собственным выводам.

Для начала обратимся к Иоганну Песталоцци, величайшему педагогу XIX века, и его замечательной рекомендации: «Приказывать следует только необходимое, притом после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости».Великолепная мысль, облаченная в изящную форму! Не могу не поддаться соблазну немного прокомментировать ее.

Первая часть – «приказывать следует только необходимое». Сказано в позапрошлом столетии, но посмотрите, в каком бессметном количестве «нельзя» живут дети ХХI века! На лекциях я очень люблю в качестве примера приводить один разговор, свидетелем которого стала.

Воскресный солнечный день, городской парк. Вокруг много людей и всяких увеселительных соблазнов. Папа с четырехлетней дочкой проходят мимо продавца воздушных шариков. Малышка дергает папу за рукав и настойчиво просит: «Купи шарик!» В ответ она слышит категоричное: «Нельзя». Девочка справедливо удивляется: «Почему?» – и слышит потрясающее объяснение: «А потому что он лопнет!!!» Гениальная иллюстрация нашей авторитарной педагогики! Согласно папиной логике ребенку нельзя НИЧЕГО, потому что все в этом мире имеет свойство ломаться, рваться, лопаться и т. д.