Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех

Приказывайте только необходимое!Современные исследователи делают весьма существенное дополнение: правила должны быть простыми и четкими. Они должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ. Например, «не бегай по дому» превращается в «ходи аккуратно», «не хватай» – «дождись очереди», «прекрати плакать» – «говори спокойно».

Вторая часть высказывания призывает – приказывайте «после того, как ребенок уже доведен до осознания этой необходимости». Приучите себя и своего ребенка к тому, что любое ограничение сопровождается объяснением, почему так следует делать. Ваши разъяснения должны быть краткими и доступными. И не следуйте примеру одной ретивой мамочки, которая, отвечая на вопрос трехлетнего сына «Зачем мыть руки?», зарядила получасовую лекцию о микробах. ☺

В современной литературе вы можете найти еще одну рекомендацию: на каждое «нет» предоставляйте два «да».Что это означает?

Например, если Толик хочет ударить мячом по окну, вы можете ему предложить: «Ты можешь ударять мячом по полу или по скамье, но не по окну». При этом можно найти и другие варианты. Вы изменяете:

• место, где играет ваш ребенок;

• предмет, которым играет ребенок;

• время игры;

• саму игру.

То есть вы можете предложить:

• бросить мяч за пределами дома. Скажите ребенку, что у него не получится это сделать в доме так же хорошо, как на улице;

• бросить подушку в окно;

• посмотреть телевизор.

Таким образом, вы предлагаете детям способы реализации того, что они хотят. Вы говорите о том, как преуспеть, а не провалиться.

Например, Маша хочет пить виноградный сок на ковре гостиной. Вы, естественно, не хотите этого, потому что ваше богатое воображение уже нарисовало ужасающие последствия – обезображенный пятнами ковер. Поэтому вы можете предложить Маше:

• пить сок на кухне;

• расстелить водонепроницаемую скатерть и взять трубочку;

• пить сок в гостиной перед тем, как вы соберетесь почистить ковер.

Что вы делаете, если предложенные альтернативы не работают?

Можно заняться изменением ситуации. Для этого вы меняете:

• окружение или

• порядок действий самого ребенка.

Например, Ваня (16 месяцев) видит стеклянную чашку на столе. Ему хочется с ней поиграть. Вы можете:

• найти игрушку, которая ему нравится, и отвлечь его;

• спрятать стеклянную чашку, пока он не подрастет;

• поставить на стол пластмассовую чашку.

Вы также можете изменить время или порядок действий.

Например, часто встречающаяся ситуация – утренний аврал. Как показывает практика, именно это время суток вызывает у многих родителей желание воскликнуть: «Меня не трогать, я в домике». Чтобы сохранить покой в душах всех домочадцев, можно:

• встать пораньше самому;

• разбудить пораньше своего ребенка;

• приготовить одежду с вечера;

• собрать все, что вам нужно, с вечера;

• приготовить легкий завтрак с вечера.

Банально, но работает! Помню выбивающие из колеи сборы в детский сад моей трехлетней «женщины». Ей необходимо было перемерить несколько нарядов, при этом носочки должны были подходить не только под платье, но и под бантики. Это было изматывающе как для нее, так и для меня. Мы расходились врагами, пока я не «реструктуризировала» наше утро – проблема выбора была перенесена на вечер. Перед тем, как ложиться спать, я предлагала: «Дорогая, завтра ты можешь надеть это или это. Выбирай, что тебе больше подходит под настроение». Таким образом, утренние грозы были разведены руками. ☺

Следующая мысль тоже взята из классики педагогики – из искрометного наследия Мишеля Монтеня. Философ XVI века констатировал: «Хороший учитель тот, кто умеет очень мило прикрывать глаза на отдельные детские прегрешения» (сказано-то как!). Другими словами, особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки. По наблюдениям нашего замечательного педагога В. А. Сухомлинского, многие учителя «тратят силы на борьбу с детскими шалостями, проказами, т. е. с тем, что является закономерным спутником детства и отрочества и что заслуживает мудрого снисхождения и умного превращения в шутку», а не наказания.

Однажды мой двенадцатилетний племянник пришел из школы в страшном возбуждении. Вздрагивая от восторга, с горящими глазами он начал рассказывать о том, как они подложили учительнице украинского языка водяную бомбу, как она вскочила со стула, как начала бегать по классу и искать виновного, как побежала за директором школы. Я с ужасом слушала всю эту «захватывающую» историю. Затем мне стало интересно, кому еще они подложили такую «свинью» и как он/она отреагировали. Племянник с сожалением ответил, что больше никому. Остудил пыл азартных шутников учитель труда. Он повел себя «возмутительно неинтересно – взял ее (бомбу), начал рассматривать, как она устроена, предложил попробовать вместе сделать такую же»!

Посмотрите, какая замечательная иллюстрация к двум стилям поведения! Один смог «мило прикрыть глаза», превратив все в шутку, а другая – нет. Страшно далека она от детства! 

Все тот же В. А. Сухомлинский призывал учителей с пониманием и педагогической мудростью относиться к детским поступкам, не спешить судить, не пытаться правила мира взрослого переносить на мир детства. В одной из своих работ он писал: «Только тот станет настоящим учителем, кто никогда не забывает, что он сам был ребенком… Войдем в дивный мир детства с горячим сердцем, в котором трепещет пульс детской жизни». Для этого мыслитель предложил своеобразный прием: учителю (а я думаю, это не помешает и родителям) необходимо стимулировать воспоминания о собственном детстве, посмотреть на мир глазами ребенка, попытаться перевоплотиться, став в какой-то мере ребенком. Сам В. А. Сухомлинский вел дневник, где было два раздела: «Я – глазами подростка» и «Мир глазами ребенка». (Хорошая идея! Если у вас нет желания, а значит, и не найдется времени, делать такие записи, то хотя бы подумайте в данном направлении.)

Вывод напрашивается один: у ребенка упал карандаш, мальчик дернул девочку за косичку или же засмеялся над кем-то – не стоит на этом акцентировать свое внимание. Осуждения заслуживают только поступки, в которых заложены семена эгоизма, безразличного отношения к духовному миру другого человека. В этом же русле рассуждают и японцы. Испокон веков они говорят о том, что «детям важно иметь возможность вести себя в соответствии со своим возрастом, чувствовать себя детьми» (смотрите главу, посвященную Японии).

А вот еще одна мудрая рекомендация, взятая из прошлого, – никогда не вкладывайте в наказание накопившееся ранее раздражение. Ваше недовольство и наказание должны относиться к конкретному поступку, и даже самая гневная тирада должна нести мысль: «Мне не понятен именно этот твой поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать». Если не получается говорить в таком контексте, озвучьте эту идею прямо, поверьте, хуже не будет! ☺