Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Если такие ситуации повторяются, женщина испытывает злость и разочарование по отношению к ребенку. Учитывая, что сама она «на взводе», одной вспышки достаточно, чтобы возникло пламя. Разгораются ссоры. Отчуждение нарастает. Мать подозревает ребенка в злонамеренности («Раньше мог сам зашнуровать ботинки, а сейчас ему моя помощь требуется! А мы опаздываем. Явно действует мне назло!»).

Родителям стоит знать, что такие регрессии (возврат к более детскому поведению) — нормальное явление, когда человек испытывает кризис.

Это способ справиться с переживаниями. Вспомните: когда у вас неприятности на работе или в отношениях, порой хочется завернуться в плед и лежать в позе эмбриона на диване. Или пойти и съесть 2 кг мороженого. Или вдруг надоедают собственные обязанности до чертиков: «Все, не хочу!» Это и есть регрессия.

Поэтому капризы ребенка, вспышки гнева, эгоцентризм — все то, что прощается малышу в силу его возраста, — теперь стоит терпеливо выносить от более взрослого ребенка. Ведь когда привычный уклад жизни меняется, когда из нее уходят родные люди, любой человек будет в какой-то степени растерян и беспокоен. Ребенок справляется с переживаниями путем возвращения к старым формам поведения, к более детскому его рисунку. Так проще. Так тратится меньше психической энергии. Так легче выжить.

Поэтому не расценивайте капризы ребенка в острой послеразводной фазе как блажь и своеволие. Нет. Его капризы и отказы делать самостоятельно то, что он умел раньше, — признак защитного поведения, а не вредности характера и мстительности.

Такое поведение помогает ребенку психологически пережить развод родителей. Если родители принимают его вспышки терпеливо и не срываются.

Как же принимать эти вспышки терпеливо и не срываться?

1. Выразить понимание желаний ребенка: «Конечно, было бы здорово не ходить в школу, когда не хочется. Иногда о своей работе я думаю то же самое. Мы обязательно с тобой устроим выходной, но лучше это запланировать».

2. Найти альтернативы («Раз ты еще хочешь сладкого, давай ты выберешь любой из фруктов вместо конфет»).

3. Терпеливо нянчиться с ребенком, если он липнет к вам и не хочет, чтобы вы уходили куда-то без него.

4. Мужественно выносить обвинения ребенка, которые звучат так: «Папа хороший, он мне все разрешает! А ты злая, только заставляешь делать уроки, не пускаешь гулять и все время ругаешься!»

Помните, что психологически ребенок сейчас находится в том возрасте, который вдвое младше его фактического. То есть если вашему ребенку девять лет, то его поведение будет соответствовать возрасту примерно четырех-пяти лет. Если ребенку шесть, то его поведение будет аналогично трехлетнему возрасту. Здесь я веду речь о реакции адаптации к разводу — о первом полугодии.

Но какой же дать совет?

Если желания ребенка выходят за рамки, то следует отказать ребенку в форме их реализации, но не в самой эмоциональной потребности.

Для этого нужно уметь эту потребность понять и ребенку озвучить, потому что ребенок сам не знает, как это описать.

Например, если ребенок не отпускает вас и требует, чтобы вы взяли его с собой (а вы идете на рабочую встречу), вы можете сказать: «Ты очень хочешь, чтобы мама осталась с тобой и чтобы мы в обнимку сидели на диване и перешептывались. Ты переживаешь, что, если мама куда-то уходит, ты можешь ее потерять. Ведь тебе кажется, что и папу ты потерял. Но это не так. Папа будет приходить к тебе, он всегда о тебе помнит. А мамочка никогда-никогда не уйдет, даже если она ходит по делам. А вечером мы обязательно с тобой посидим и пошепчемся обо всем на свете».

По какой причине вообще появляется детская агрессия? Потому что ребенок чувствует, будто его потребности не важны для близких, что его переживания родители (родитель) игнорируют и не считают серьезными. Такое часто происходит, потому что, во-первых, родители заняты своими чувствами, сами нуждаются в поддержке, а во-вторых, состояние детей для родителей не очевидно — истинные их мотивы скрыты за маской поведения.

В основном же злость защищает ребенка от страха. А поскольку в ситуации развода ребенок неизбежно испытывает страхи, он может автоматически защищаться от них агрессивностью.

Если вы не сможете быть терпеливым и гибким родителем в отношении реакций ребенка в первые полгода, то он тяжелее и дольше будет переживать развод, возможно, с более глубокими ранами и последствиями. Например, когда ребенок продолжает обвинять одного из родителей и своенравно создавать проблемы с ним более длительное время (через восемь месяцев, через год), то мы имеем дело уже с другим процессом. Это может быть манипуляция, попытка отстоять удобную для себя нишу, нарушение отношений или деструктуризация психики. Самостоятельно тут родителю не разобраться. Нужен психолог со специализацией в теме.

В консультировании у меня была семья, где восьмилетний мальчик спустя пять месяцев после развода родителей стал явно проявлять стеничное своеволие и говорить: «Я сам! Я мужик, я так решил!», «Вы мне не указ», «Я не буду делать это, а буду то…» В течение месяца с ребенком не было сладу, пока мама не отвела сына к психологу. Тот через две консультации сделал вывод, что отказ следовать требованиям и своеволие — признаки возрастного кризиса, т. е. «ничего страшного». После такого резюме мама успокоилась и решила, что можно закручивать гайки — одергивать и наказывать сына за подобное поведение. Ребенок быстро успокоился, демонстрации прекратились.

Как вы понимаете, будь это кризис взросления, невозможно было бы «выключить» такое поведение строгим подходом в течение семи дней. Кроме того, подобные агрессивные акции непослушания редко так спонтанно манифестируют, тем более в возрасте восьми лет.

Вы спросите, почему мама сразу не применила строгое наказание, зачем пошла к психологу? Потому что мама в послеразводной фазе сама чувствовала себя неуверенно, виновато перед ребенком и не знала, как правильно реагировать.

Эта семья попала ко мне спустя полгода. Наблюдение, диагностика, сбор фактов показали, что агрессивное неподчинение мальчика было как раз реакцией переживания на развод, который, кстати, состоялся за пять месяцев до этого. Это не был возрастной кризис. Подавив его авторитарно, мама не помогла ребенку быстрее принять и пережить развод, не смогла поддержать чувства отчаяния, страха, разочарования ребенка в родных, не смогла отстоять его попытку вернуть себе силу и пошатнувшуюся уверенность.

В разлуке с отцом данный конкретный мальчик испытал потерю своей «мужественности», т. е. чувство собственной силы, свободы, самостоятельности. Очень сильно идентифицируясь с отцом, сын пытался компенсировать потерю своей мужской идентичности. Данный феномен ребенок проявил в вышеописанной симптоматике. Но ее поняли неверно и подавили как непослушание. Ребенок затевал конфликты со сверстниками, пытаясь реализовать свое превосходство. Это, естественно, вызывало социальное осуждение, однако психологический смысл конфликтов был конструктивен — попытка нащупать свою мужскую опору, потерянную после развода.