Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Даже когда отец действительно бросил «нас двоих», ребенку лучше этого не говорить.

Иллюзорный папа в голове лучше, чем необходимость отказаться от отца, потому что он предатель. Лучше с точки зрения развития психики ребенка. Но не справедливости.

С этой дилеммой очень трудно справиться, и женщины, как правило, не справляются. Еще и потому, что папы подливают масла в огонь и ведут себя безответственно, агрессивно или неразумно.

Почему же мужчины часто действительно себя так ведут? Зачем они используют ребенка как посредника, затягивают с алиментами, увольняются с официальной работы, без согласования забирают ребенка на длительный срок, разъясняют ему, почему мама плохая, угрожают из мести выложить ее эротические фото в социальные сети, не выполняют требований медицинского режима ребенка, плохо учат с ним уроки, слишком многое ему разрешают, не соблюдают режим, при нарушении поведения ребенка обвиняют в этом мать, мешают ей отправить ребенка в летний лагерь (убеждают ребенка, что ему это не нужно), требуют невыполнимого, например, чтобы новый мамин муж никак не участвовал в воспитании его ребенка? Зачем делать все это?

Почему мужчина не может вести себя более взвешенно и предсказуемо, ведь это снизит накал конфликта с бывшей женой?

Ответ заключается в следующем. Ему мешает нарциссическая травма — травма потери власти и своей значимости в глазах некогда близких людей. Это ярче видно в ситуациях, когда инициатором развода была женщина. Чувство униженности или задетое самолюбие требует отмщения, а для этого все средства хороши.

Вы уже понимаете, что, если об этом спросить мужчину прямо, он ответит отрицательно:

— Нет, что вы, я обычно заставляю сына делать уроки, но сегодня просто был тяжелый день, он устал, и я решил…

Или:

— Нет, что вы, я не даю дочери вредную пищу, вчера был единственный случай, когда мы зашли в Макдональдс…

Или:

— Нет, что вы, я сам не иду на конфликт с бывшей женой, а вчера она сама начала орать на меня и даже кидаться с кулаками, поэтому я был вынужден пригрозить ей…

Или:

— Нет, что вы, я не провоцировал конфликт, я просто пришел поздравить сына с 1 сентября, я же имею на это право, верно?

То есть в качестве объяснений идет набор рационализаций.

Рационализация— это бессознательная психологическая защита, когда поведение объясняется разумными, но не истинными причинами.

И пока мужчина не унял свою гордыню, не принял факт потери власти, он будет пытаться тянуть одеяло на себя, создавать препятствия и злиться. Это создаст напряжение в отношениях с бывшей женой, конфликты не утихнут, а значит, ребенок все больше будет травмироваться и обрастать невротическими защитами.

Женщина здесь может помочь своему ребенку тем, что отдельно перед бывшим мужем и перед ребенком признает свою часть вины за развод. Тем самым проявит уважение к бывшему мужу. В определенных ситуациях это снимает накал нарциссической обиды и позволяет мужчине более ответственно выбирать свое поведение.

Иногда женщине сложно это сделать не только по причине уязвленной гордости и обиды, но и потому, что она искренне может не понимать, в чем ответственна за факт развода. Действительно, случается, что по большому счету она и не виновата. Просто бывают партнеры, которые не умеют любить глубоко и поэтому вдруг увлекаются кем-то третьим без вины и сомнений. Бывает, что у мужчины выявляются пороки, и жить с ним оказывается нельзя. Но все-таки поискать свою часть ответственности за неудавшееся партнерство — хорошее намерение и часто помогает вернуть самоуважение и диалог с бывшим супругом.

Ко мне в группу «Как пережить развод» порой приходят женщины в состоянии «Я не понимаю, почему он ушел». Пройдя длительную работу в группе, они в конце концов открывают эту тайну, начинают видеть себя с той стороны, которая всегда была им неизвестна. Это осознание дает много свободы, правды и силы. И тревога часто уходит.

Когда взрослые не желают общаться друг с другом, они используют ребенка как связного:

— Передай папе, что завтра ты не можешь к нему пойти, потому что мы уходим в гости к тете Ане.

— Скажи маме, чтобы больше не одевала тебя в ботинки, а брала сапоги — у нас на даче бывает слякотно.

— Передай папе, что если в следующий раз он вернет тебя позже 20 часов, то я тебя больше к нему не отпущу.

— Скажи маме, что я против твоей поездки в лагерь, лучше будешь ходить на математические курсы в городе.

Ребенок всегда чувствует себя неуютно, когда понимает, что информация может быть воспринята вторым родителем с напряжением или недовольством. Заставляя ребенка передавать любую информацию, родитель автоматически усугубляет конфликт лояльности в душе своего ребенка.

Конфликт лояльности(психоаналитический термин) — это внутренний неразрешимый конфликт в душе ребенка, когда он разрывается между тем, кого выбрать любить и поддерживать больше — папу или маму. Сильный конфликт лояльности приводит к неврозу.

Невроз— нервно-психическое расстройство (не болезнь), которое возникает в результате нарушения особых, значимых отношений (в данном случае — в жизни ребенка), носит конфликтогенный характер (т. е. является результатом внутриличностного неосознаваемого конфликта). Невроз проявляется в специфических клинических феноменах и является обратимым.

В моей практике был такой случай, когда старшая дочь выполняла посреднические функции между родителями. Передавала информацию, строго следовала предписаниям суда: раз папин день — значит папин, раз мамин — значит мамин. Очень послушная, дисциплинированная, удобная девочка стала. Но такое приспособление давалось ей за счет «омертвления» собственных чувств. Она вообще была как робот — управляемая, удобная, разумная. Но собственные чувства, особенно спонтанные, агрессивные или творческие, ей были недоступны. Этакая эмоциональная калека. Зато приспособилась к ожиданиям взрослых, которые между собой не могли найти общий язык. Ребенок взял эту функцию на себя, поплатившись психологическим здоровьем.

Часто покалечить ребенка можно не только поведением, но и фразами:

— А с кем ты занимаешься уроками, если мама так поздно приходит с работы?

— Мама все только по мужикам ходит.

— Разве ты не видишь, что папа просто хочет мне навредить!

— Похоже, папе совершенно наплевать, какие у тебя будут оценки.