Елена Золотова - Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

О его жизни и здоровье так сильно переживают близкие, что это постоянное беспокойство быстро перерастает в привычку охранять и постоянно радовать любимое чадо. Любые переживания слабого ребенка, с точки зрения обеспокоенных родителей, просто недопустимы. Так он становится главным.

3. Ребенок-кормилец

Например, ребенок становится «кормильцем» в неполной семье, куда приходят немалые средства – алименты или содержание.

После смерти мамы мальчик остался жить с бабушкой – мамой мамы. Папа – «владелец заводов, газет, пароходов» устраивал свою личную жизнь, куда, в общем-то, мог вписаться и сын, но бабушка создала все условия для удовлетворения любых потребностей ребенка, за которым было внушительное приданое. Средства, которые перечислял отец, обеспечивали безбедное существование бабушке, дедушке и их многочисленным родственникам.

Желание ребенка для отца значило много. Именно он, согласно договоренности взрослых, должен был решить, с кем будет жить.

Бабушка хорошо понимала потребности внука и выполняла все его желания: не ограничивала игры в компьютер, спокойно относилась к его беззаботному времяпрепровождению, не требовала хорошей учебы в школе. О домашних обязанностях и самообслуживании вообще не было речи.

И на вопрос: «С кем ты хочешь жить?» – мальчик давал однозначный ответ: «Конечно, с бабушкой!».

4. Ребенок-«блестящие перспективы»

Открывшиеся у ребенка способности нередко нарушают порядок в семье. Родители, ожидая блестящей карьеры способного ребенка:

– вкладывают в его развитие немалые финансовые и временные ресурсы;

– создают с ним альянс;

– выполняют его требования;

– создают комфорт;

– охотно обслуживают;

– угождают.

Никите 10 лет. У него хорошие физические способности. С трех лет он стоит на коньках.

В небольшом городе, откуда Никита родом, нет перспектив для его дальнейшего развития. Поэтому, мечтая о карьере хоккеиста, родители перевозят его в большой город, где есть ледовая арена, профессиональные команды и возможности продвижения. Жизнь всей семьи, включая прародителей, перестраивается под расписание мальчика.

Чтобы мотивировать сына на занятия спортом, отец красочно рассказывает о блестящих перспективах большого хоккея.

На мой вопрос: «Что тебе дает хоккей?», ребенок, развалившись в кресле, снисходительно рассказывает о том, как станет миллионером и мировой знаменитостью.

В семье десятилетний Никита контролирует взрослых, устанавливает правила, распоряжается финансами и высказывает свое мнение при обсуждении недетских вопросов. Взрослые ему подчиняются. В близком окружении с ним уже общаются как со звездой хоккея.

Маму смущает только то, что сына невозможно о чем-то попросить. У ребенка нет обязательств по дому, он груб, надменен и неприятен в общении. Он не спит один в кровати. Да и забивать почему-то тоже перестал…

5. Маленький принц

Речь идет об осознанной концепции воспитания дочери или сына, которую нередко практикуют уверенные и серьезные родители, выстраивая особые отношения со своим ребенком.

Родители (чаще папы), как правило, хорошо умеют ограничивать других людей, проявлять последовательность и даже жесткость. Но по отношению к своему ребенку «сильные мира сего» почему-то делают исключение, намеренно создавая для него преференции, балуя и опекая.

На рисунке семьи этот ребенок, скорее всего, нарисует себя первым или большим, часто в особенной одежде или в короне.

Этот ребенок имеет лучшие игрушки, развлечения и одежду. Он убежден, что он – особенный и лучше других.

Ребенка с таким пониманием своей роли в мире очень трудно просить, учить или ограничивать…

6. Ребенок плюс симптом

Под симптомом в данном случае подразумевается некий поведенческий акт: истерика, агрессия, демонстрация беспомощности или другие проявления, усиливающие позицию ребенка настолько, что родители уступают, забывая о принципах и сдавая позиции.

Например, они могут сдаться, когда в знак протеста ребенок начинает кричать. Или, испугавшись того, что он может навредить себе, испортит вещи, разобьет что-нибудь или разнесет квартиру, мать пасует перед ребенком и уступает…

Я видела маму пятилетнего мальчика, которая испуганно пригибалась, когда сын замахивался на нее. А другая, боясь, что дочь уйдет из дома, отменяла свои требования и запреты.

Как дети находят «слабые места» родительской психики? Может, в результате практических экспериментов? Или родители сами неосознанно выдают своим детям все возможности для руководства?

Я убеждена: дети – наши учителя. Они точно показывают нам направления для работы над собой: наши слабости, заблуждения и нестыковки.

Требуя от детей изменений, попробуйте поменять что-то в себе. И вы поймете, что это трудная работа, для которой требуются мотивация, время и терпение.

Мы уже говорили о том, что истерики и капризы «задерживаются» далеко не в каждой семье, хотя почти каждый ребенок когда-либо пробовал скандалить, желая получить свое.

Пришло время подробнее поговорить об особенностях родителей, воспитывающих капризных детей.

1. Чуткие, тревожные и деликатные родители

Они очень стараются быть хорошими или даже идеальными родителями:

– думают, читают педагогическую и психологическую литературу;

– ходят на консультации, занятия и тренинги;

– имеют весьма продуманный гуманный подход к воспитанию;

– придают серьезное значение всему, что транслирует ребенок: хранят и подробно анализируют детские рисунки, записывают детские фразы, трепетно расспрашивают ребенка про сны и фантазии;

– беспокоятся о психологическом состоянии ребенка;

– стремятся создать максимально благоприятный микроклимат для гармоничного развития ребенка.

Никто не спорит, они – прекрасные родители! Но часто именно это, как ни странно, и провоцирует капризное поведение.

Он в слезы – мама уделяет максимум внимания. Сказал «я боюсь» – родители начинают расспросы. Так ребенок понимает, что получает тепло, внимание и интерес к себе в неспокойных ситуациях, которые становятся ему выгодными.

2. Безотказные родители (прародители)

Они не могут себе позволить как-то осложнить отношения с ребенком и испытывают серьезные трудности в ситуации детского скандала или истерики.

Они не умеют:

– ограничивать ребенка;

– говорить «нет»;

– переключать его внимание;

– спокойно, без разрушений переносить истерики;

– контролировать его поведение;

– проявлять последовательность.