Елена Золотова - Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

Важно, чтобы ребенок в ситуации, когда «взрослым некогда», не получал выгоду при помощи своей настойчивости и не расширял тем самым границы.

«Я маленький»

Иногда бывает, что ребенок умеет очень хорошо говорить, но свою просьбу выражает неразборчиво, порой капризно: с нытьем, инфантильным коверканьем слов или при помощи истерики. Вместо членораздельной речи говорящий ребенок издает герасимово «му-му» с эмоциональным указанием взрослому на желанный объект.

Скорее всего, здесь имеет место выученное поведение, когда именно такойспособ выражения просьбы уже приносил успех («му-му» работает!), и ребенок, взрослея, снова пользуется им.

А может, он «срисовал» подобный стиль общения у какого-нибудь «успешного» малыша?

Изменить ситуацию способен только взрослый, который вдруг перестанет понимать такие просьбы. Следовательно, ребенок осознает, что данная форма обращения неэффективна. И когда у него возникнет вопрос, взрослый может предложить ребенку сказать иначе, по-взрослому.

К примеру, на невнятное мычание ребенка, указывающего на дверь, мама: «Что ты говоришь? Я не понимаю… Скажи так: «Мама, можно мне погулять?». При этом важно продемонстрировать интонацию, с которой уместно выражать свою просьбу. И конечно, после внятной просьбы ребенка или хотя бы попытки одобрить его «взрослую» речь.

Исходя из возрастных особенностей и развития ребенка, взрослый может работать над:

– способом обращения ребенка к взрослому;

– интонациями;

– чистотой речи;

– фразами, которые будут более эффективны и приемлемы в конкретной ситуации общения.

Подобное «непонимание» лепета капризного ребенка нужно продемонстрировать несколько раз, столько, сколько нужно до достижения эффекта, прежде чем ребенок начнет осознавать, как надо общаться.

Бывает, что дети пяти–восьми лет убеждены в том, что окружающих забавляют и умиляют их детские проявления: интонации, коверканье слов, ужимки, манеры. Смех и улыбки других дети могут трактовать как одобрение, становясь «клоунами» в группе сверстников и впадая в раннее детство в серьезных ситуациях.

В этом случае к описанным выше мерам воздействия можно добавить задачу повышения престижа взрослого поведения. Но нужно понимать, что на это потребуется время.

Что делать?

В ситуациях зрелого поведения ребенка подчеркивайте его взрослость, говорите «как папа», «совсем большой», «как взрослый» и тому подобные комментарии как одобрение, похвалу и позитивную обратную связь.

Обращайте внимание на «взрослое» поведение знакомых.

Сдержанно и без особых эмоций отзывайтесь о «лялечном» поведении.

Если ребенок способен объясняться и понимать разговоры о поведении, можно поговорить с ним о том, как он выглядит в глазах окружающих. При этом разговор с ребенком ведите на понятном для него языке, с наглядными примерами и в доброжелательной форме. Иногда для большей убедительности полезно продемонстрировать ребенку взгляд на него со стороны, повторяя его интонации или показав видеозапись с его капризным поведением.

«Ты плохая!»

Данный способ манипуляции может появиться лет с трех, когда малыш начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.

Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа в общении ребенка и родителей.

Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.

Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.

Что делать?

У взрослых с адекватной самооценкой и осознанным пониманием родительства не должно возникнуть проблем с подобной манипуляцией. Поэтому:

– если ребенок высказал подобное впервые, можно не придавать этому особого значения, понимая, что данная манипуляция рассчитана на эмоцию, проявление которой создаст планируемый ребенком эффект;

– если ребенок ввел данную манипуляцию в регулярную практику, можно твердо потребовать прекращения подобных заявлений;

– с взрослым понимающим ребенком можно поговорить о том, что настоящие родители во имя любви и для блага ребенка должны что-то запрещать.

«А Васе разрешают!»

Когда вы вводите какие-либо ограничения – на компьютерные игры, общение, несоответствующую одежду, то можете услышать следующее высказывание: «А Васе (Пете, Рите) разрешают!». Ребенок намеренно приводит опыт других семей, давая тем самым понять, что вы не котируетесь на рынке «хороших родителей».

Что делать?

Важно не поддаваться на подобные провокации.

Какие контраргументы можно привести:

«Я твоя мама, и у меня свой взгляд на эту ситуацию»;

«В разных семьях действуют разные правила»;

«Не будем говорить о других, поговорим о нас»;

«Этот пример не для нас!».

Отсроченное реагирование

Данная манипуляция может наблюдаться уже с двух–трех лет и вплоть до подросткового возраста, когда ребенок не откликается на просьбы и требования взрослых, играя в «глухого» или «глухонемого».

Возможно, случалось так, что ваш малыш резво шагал в сторону проезжей части, не реагируя на запреты. Или воспитатели детского сада предлагали проверить слух у вашего ребенка, потому что он не слышит просьбы и замечания.

Дети школьного возраста на родительские просьбы часто отвечают: «Потом сделаю», – игнорируя тем самым выполнение неприятного дела.

Что делать?

Очень важно обращать внимание на подобное поведение, чтобы оно не вошло в привычку. Для коррекции проблемы отсроченного реагирования требуется систематическая работа, в ходе которой у ребенка заметно ускоряется реакция на просьбы и обращения.