Елена Золотова - Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

Нытье и «лялька».Ребенок в целом адаптивен и способен в повседневной жизни адекватно взаимодействовать со взрослым. С ним можно договориться, он слышит просьбы, спокоен в общении, многое знает, понимает и умеет.

Но когда ему нужно о чем-то попросить взрослого, он почему-то включает «ляльку»: регрессирует, демонстрируя поведение, характерное для детей младшего возраста. К примеру, его речь становится неразборчивой, а интонации – жалобными. Он не просит, а нараспев ноет. Не договаривается, а клянчит.

Он вызывает жалость. И у взрослых часто бессознательно возникает порыв как можно быстрее удовлетворить его просьбу и решить вопрос.

Почему так происходит? Возможно, в семье или в окружении есть кто-то маленький, кому подражает ребенок. А может быть, роль «ляльки» эффективно работает и помогает добиваться своего давно, с раннего детства? Или взрослые быстрее реагируют, когда он хнычет.

Каприз плюс истерика.У ребенка достаточно часто появляются желания. И из всех возможных вариантов просьбы капризный ребенок предпочитает эмоциональное и настойчивое требование. Его желание должно быть выполнено сиюминутно! Терпеть он не умеет. Уважения к делам и мнению других – нет. Он плохо переносит отказ. При выражении просьбы он постепенно увеличивает интенсивность своего требования до кульминации – истерики-требования, демонстраций, протестов или агрессивных действий.

«Беспредел»(вопли и истерики по любому поводу). Этот ребенок вообще не умеет спокойно просить, разговаривать, создавать договоренности. Он кричит сразу. Бескомпромиссно требует, автоматически включая все средства «тяжелой артиллерии». Причины, а точнее, поводы для скандала он находит регулярно, часто провоцируя развитие проблемной ситуации.

Почему так происходит?

Может быть, он давно не верит в то, что может быть услышанным. Или вообще не знает, как нужно договариваться и спокойно просить. Просто его никто этому никогда не учил. А может, причина связана с нарушениями работы нервной системы.

Так или иначе, в подобных тяжелых и запущенных случаях необходима коррекция поведения с участием не только психолога, но и других специалистов, например, невролога или психотерапевта.

Истерика– это яркая публичная протестная реакция-требование, которая имеет прямую зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей.

Детская истерика возникает, как правило, в ответ на запрет или неприятное известие, усиливается при повышенном внимании окружающих, а при получении первичной или вторичной выгоды 1 1 Первичная выгода – это объект требования. Вторичная выгода – иная выгода (компенсация, позитивное или негативное внимание и т.п.). или при отсутствии внимания прекращается.

Последовательность событий обычно такова: ребенок слышит слова взрослого, которые ему не нравятся (например, ограничение или отказ), и… началось!

Чем ребенок может усилить свое требование во время истерики?

Для усиления эффекта, в зависимости от возраста и степени расторможенности, он может использовать:

– слезы и плач;

– крик и визг;

– гневные взгляды;

– выразительное молчание;

– ругательства, в том числе нецензурную речь;

– падение (на пол, асфальт, траву и прочее);

– демонстрацию беспомощности;

– удары различными частями тела и причинение себе вреда;

– порчу и разбрасывание вещей;

– призывы к окружающим о помощи;

– негативную оценку родительского поведения;

– агрессивные действия в отношении себя, людей или животных;

– драку;

– укусы;

– плевки;

– угрожающие жесты;

– демонстративное мочеиспускание…

Список неполный, его можно продолжать. Впечатляет?

Причем данные средства могут использоваться как самостоятельно, так и творчески комбинироваться. Так, например, ребенок может сначала поплакать, затем перейти к ругательствам, обвинениям родителей, после чего начать разбрасывать вещи, а затем создать ситуацию угрозы для собственного здоровья.

При этом он будет упорно искать и, скорее всего, найдет те действия, которые произведут на конкретного взрослого особое впечатление.

Договариваясь о консультации, мама четырехлетнего Ромы настоятельно приглашает меня домой, так как, с ее слов, ребенок очень боится врачей: начинает кричать и визжать, вырывается, уходит, не давая возможности работать и общаться. Как следствие, мама не посещает с сыном медицинские учреждения, приглашает специалистов домой.

Но это не единственная проблема. Он не может общаться со сверстниками. Прогулки всегда плохо заканчиваются. Поэтому Рома большую часть времени проводит дома.

С мальчиком стыдно показываться в публичных местах. Так, во время корпоративного пикника (папа Ромы – директор крупного предприятия) родителям было неловко перед сотрудниками. Сын бегал, визжал, разбрасывал угощения, дрался с детьми, никак не реагировал на замечания.

Однажды семья приехала к прабабушке в другой город. Там Рома заявил, что та некрасивая и отказался выходить из машины. Уговоры были напрасны. А когда взрослые начали доставать его силой, кричал, визжал и дрался. После чего родители решили вернуться домой. Общение бабушки и правнука так и не состоялось.

Для того чтобы Рома был спокоен, мама регулярно включает мультики и игры на приставке и компьютере. Сын может играть несколько часов подряд. Эмоционально реагирует не на проигрыш или выигрыш, а на прекращение игры. Если родители отрывают его от компьютерной игры, начинает рушить все, что попадается под руку.

Отрываться от любимого занятия ребенок не хочет, даже если пора в туалет. А когда во время игры ему «приспичит», он кричит маме, и она быстро приносит ему баночку, помогая облегчиться.

На мой вопрос: «А если вы не принесете баночку?», был ответ: «Пробовала, он мочится прямо на пол, сама же потом вытираю».

У Ромы хроническое заболевание горла. После очередного курса лечения врач рекомендовал родителям сделать все, чтобы связки мальчика не напрягались, и он не кричал. Обеспокоенная здоровьем ребенка мама очень старалась выполнять предписание доктора.

И Рома быстро понял, что при помощи крика он может многого добиться!

Капризные дети очень хорошо чувствуют «слабые места» и «больные мозоли» своих родителей.

Часто приходится наблюдать, как интеллигентные и ранимые мамы проявляют последовательность до того момента, пока ребенок не заявит им: «Ты плохая!», или «Я не люблю тебя!», или «Уйду от тебя!». В этот момент нервы сдают, и мама разрешает ребенку многое, лишь бы «не быть плохой» в глазах ребенка и окружающих.