Елена Золотова - Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

Другим сильнодействующим средством для тонко чувствующих мам является жалостливая просьба ребенка: «Обними меня!» или «Пожалей меня!». В этот момент материнское сердце тает, и удовлетворенный ребенок спокойно получает тепло во время бурной истерики.

И истерика становится незаурядным и приятным событием…

Дети умеют творчески подходить к решению житейских ситуаций. Они запоминают наиболее эффективные фразы и действия, умело их комбинируют и применяют придуманное или увиденное на практике.

Трехлетняя девочка Саша однажды захотела пойти гулять поздно вечером. В течение дня уже состоялись две длительные прогулки. Но девочка настаивала: сначала она стучала в дверь и плакала. После того, как это не сработало, начала кричать: «Позвоните в полицию!», «Выпустите меня на улицу!», «Спасите меня!».

Где она «набралась» этих выражений – неизвестно. Осознавала ли она смысл своих слов? Вряд ли. Но это поведение оказало воздействие и сильно впечатлило взрослых!

Детская истерика возникает и развивается по законам эмоций, и при внимательном рассмотрении можно увидеть фазы, когда действуют свои правила.

Рис. 1. Графическое изображение динамики эмоций

во время детской истерики

Фазы истерики

1. Начальная фаза.Здесь ребенок демонстрирует свое намерение, как правило, нытьем или требованием. Получив запрет или ограничение, ребенок может согласиться, отвлечься на что-то другое. Но если переключение не состоялось, следует развитие истерики.

2. Кульминация.Фаза крика, плача и физической активности. Эмоции интенсивны. Ребенок агрессивен. Усиливает требование всевозможными средствами: может драться, ругаться, звать на помощь и портить вещи. Плачет безутешно. Никого не слышит.

3. Завершение.Здесь ребенок немного успокаивается, возможно, появляются слезы. Он уже слышит взрослого и способен принимать поддержку и помощь, искать выход из неприятной ситуации.

Скорее всего, он устал от сильных эмоций, выглядит жалко, и возможно, сам не знает, как завершить конфликт.

Истерика – во многом результат выученного поведения.

Одни дети сами открыли истеричный способ добиваться своего, а другие «срисовали» эффективную модель поведения у ровесников. Но попробовав однажды при помощи криков требовать свое и получив первичную (то, что требовал) или вторичную (дали компенсацию: игрушку, сладость, нежность, развлечение) выгоду от этого метода, непросто отказаться от такого действенного способа достижения своей цели.

В истерике мы можем увидеть, как минимум, две составляющие – это эмоции и опыт.

Эмоции.Запреты и ограничения – неприятное явление для любого человека.

«Мне что-то нельзя? Неужели будет не по-моему? Разве так бывает?» – думает рассерженный ребенок, давно привыкший получать все, что захочет. Далее следует протестное поведение, щедро сдобренное разнообразными аффективными выплесками.

Малыш искренне переживает, что жизнь, оказывается, протекает не по его правилам. Ему очень обидно слышать жесткое «нельзя». И в этот момент единственным доказательством родительской любви для него служит сладость, игрушка, еще что-то, что захотелось.

Возможно, вы наблюдали, как эмоции недовольства и даже гнева в ответ на ограничения возникают и у взрослых людей.

Представим ситуацию, что на дороге, где вы беспрепятственно поворачивали и проезжали в любом направлении, вдруг возникла двойная сплошная линия или поставлен запрещающий знак. И теперь нужно прокладывать путь в другом месте, менять привычки. Как не хочется! Думаю, подобное изменение вызовет мало радости. И вы будете ворчать, жаловаться, ругаться, вздыхать, то есть эмоционально реагировать.

Такая же ситуация у ребенка. Почему он должен радоваться родительским запретам? Как вы себе это представляете?

Вы (трехлетнему ребенку): «Не трогай помаду!».

А он вам: «Хорошо, мамочка, как скажешь!».

Много встречали таких детей?

Умение спокойно принимать отказ формируется постепенно, с возрастом, и как показывает жизнь, далеко не у всех взрослых оно сформировано в полной мере.

Умение принимать связано в том числе с пониманием:

– невозможности получения всего желаемого;

– закона ограниченности ресурсов;

– системы взаимоотношений с миром, своей роли и возможностей, а также с развитием навыков саморегуляции, силы воли и связанных с ними терпением и выдержкой.

Итак, переживания, переполняющие ребенка во время запретов и ограничений, как мы уже договорились, «законны». Слезы здесь уместны, необдуманные вспышки объяснимы. Ребенок реагирует, не связывая себя моральными ограничениями и нормами поведения в обществе. Потому что он ребенок!

Опыт.А теперь представим, что вместе с абсолютно искренним эмоциональным переживанием где-то там, глубоко внутри, в тайной комнате психики живет незримый Внутренний Наблюдатель. Он все видит! И отлично усвоит и запомнит, после каких слов или действий (крика, визга, валяния в грязи и прочего) вдруг все поменялось, и как получилось, что он добился своего!

И в будущем, когда вдруг появится новое ограничение, этот бдительный Внутренний Наблюдатель обязательно подскажет, как было в прошлый раз, что нужно сделать или сказать, каких децибел в голосе нужно добиться для того, чтобы у мамы заболела голова или дрогнуло доброе сердце папы.

Вернемся к примеру о двойной сплошной, которая однажды появилась на дороге.

Допустим, у нас закрепился опыт побед при помощи истерик, и мы ожидаем, что после каких-то особых действий с нашей стороны должны приехать добрые всемогущие дяденьки, стереть сплошную линию и нарисовать прерывистую! Почему? А потому что нам так хочется! Мы привыкли, чтобы все было по-нашему!

Уважаемые родители! Помните: любой успешный опыт ребенок усваивает, запоминает и может воспользоваться им впоследствии. В том числе успешный опыт истерик.

Дети – практики.Они постоянно исследуют ситуацию и настойчиво выясняют: точно нельзя? А если я покричу?

А если громко? А если при бабушке (папе, дедушке, маме…)?

А при скоплении гостей? А в публичном месте?

И в своих практических исследованиях ребенок обязательно найдет необходимое условие для выполнения заветных желаний, особенно если родители проявят непоследовательность, обнаружив свое «слабое место».

Сами того не желая, взрослые могут совершать действия, закрепляющие истерику и капризы. Рассмотрим типичные варианты выгоды, приобретаемой ребенком во время истерики.