Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Когда-то, сразу после окончания школы, ситуация сложилась так, что я вынуждена была уйти из дома. Меня приютила бывшая учительница, ставшая и моей крестной матерью, молодая женщина, у которой было двое маленьких детей. Конечно, она крутилась как белка в колесе, поднимая двоих детишек, и мое появление было для нее большой удачей: можно было наконец перестать ежедневно ломать голову над тем, как успеть после работы забрать из двух садиков двух малышей, пронестись с ними по магазинам, провернуть за вечер всю гору домашних дел, подготовиться к завтрашним урокам и при этом хоть немножко побыть просто ласковой мамой…

С другой стороны, у нее ведь стало на одного ребенка больше – и, по крайней мере первое время, этого нового, почти взрослого ребенка приходилось кормить, одевать, лечить и учить, расхлебывать остатки подростковых комплексов и так далее – в восемнадцать лет я не была ни взрослой, ни разумной, ни самостоятельной, ни хоть сколько-нибудь «простой в обращении»…

Кто и в ком нуждался больше, кто кому помогал? Никто не задавался этим вопросом, мы просто жили, стараясь быть как можно более внимательными друг к другу. За несколько лет нам удалось очень многое, и благодаря этой постоянной взаимной поддержке мы выбрались из достаточно сложных ситуаций. У моей крестной появилось время и для профессионального роста, и для полноценной личной жизни, у меня – опыт заботы о ком-то, кроме себя, любимой, и мудрая наставница, не заменившая мне родную мать, но ставшая второй.

Наконец, участие окружающих в заботе о ребенке жизненно важно и для его развития. Я уже говорила о чувстве благодарности, которому малыш может научиться, перенимая материнский опыт. И повторю еще раз: не привязывайте ребенка к себе, не стремитесь к тому, чтобы стать единственным объектом его любви. Если есть на свете хоть один человек, кроме вас, которому хочется позаботиться о вашем чаде, не упускайте этой возможности. Не противопоставляйте себя и малыша всему миру, не бойтесь быть благодарной.

Умение брать и отдавать, принимать и оказывать помощь, проявлять заботу и испытывать благодарность – все это принципы, так сказать, общечеловеческие. Но воспитание ребенка в неполной семье – дело все-таки особенное, со своей спецификой. По многим причинам семья, которая состоит только из матери и ребенка, может находиться под угрозой изоляции. Одна из причин такой угрозы – то самое стремление одинокой матери сделать все самой и не быть никому обязанной. Кроме того, элементарный расчет подсказывает нам, что если в полной семье ребенка окружает двойной «комплект» родственников и знакомых – с материнской и с отцовской стороны, – то у ребенка из неполной семьи круг общения (по крайней мере, общения со взрослыми) ровно в два раза уже.

Конечно, в жизни действует не столь примитивная арифметика, но общая идея, надеюсь, понятна. И потому нам с вами, уважаемые «одиночки», необходимо отдавать себе отчет в том, что проблема может существовать, и сознательно, возможно даже специально расширять этот самый круг – и ради себя, и ради ребенка.

Поэтому запомните раз и навсегда: возможность время от времени «подкинуть» драгоценное чадо в гости к родственникам или друзьям нужно искать и обязательно ею пользоваться – это не признак материнского легкомыслия или безответственности, не признание собственной несостоятельности, а жизненная необходимость.

Конечно (и мы об этом уже говорили), принятие помощи подразумевает, что и вам придется в какой-то момент чем-то поступиться, подумать не только о своем благе, но и о том, чтобы сделать что-то хорошее для других.

Но если вы в принципе отказались от роли Одинокого Воина и Сверхчеловека, если вы открыты навстречу другим людям, то этот процесс обмена помощью и заботой происходит совершенно естественным образом.

Мы ведь говорим не о каких-то сложных психологических упражнениях или «специальных мероприятиях». Вот, например, один из весьма распространенных способов облегчить жизнь с маленьким ребенком: объединение в «Клуб молодых мамаш». Имеется в виду, конечно, не специально созданное учреждение, а вполне стихийный процесс – стоит собраться вместе двум-трем подругам, у которых есть дети примерно одного возраста (а впрочем, не обязательно одного!), и жизнь их становится на несколько порядков проще и веселее.

Я была знакома с такой компанией: четыре молодых мамаши (как «одинокие», так и вполне замужние), шестеро детишек. Две гуляют с «детским садом», одна готовит еду на всех, еще одна стирает-гладит…

Представляете, какая экономия времени? Они еще успевали отпускать друг друга поработать по полдня. Конечно, все это вопрос личных пристрастий и способности к общению. Кто-то не любит возиться с чужими малышами и предпочитает сдать собственного в ясли в полтора года, чтобы иметь возможность все успевать и не связывать себя потребностями подруг и их детишек.

Но хочу заметить, что ясельная группа не дает маленькому ребенку (то есть не достигшему трех лет) ни единого толчка к развитию, ясли могут быть для малыша только тем местом, в котором он «хранится» в ожидании вечера, когда мама наконец заберет его домой.

Что же касается «клубов мамаш», то компания, о которой я сейчас рассказываю, плавно и незаметно преобразовалась в довольно известную школу раннего детского развития (поскольку мамы не только супы варили и носы вытирали, но всерьез и искренне интересовались вопросами детской психологии). Таким образом, изначально движимые необходимостью просто как-то выжить со своими младенцами на руках, эти бодрые девицы в результате обрели интересную (и, что немаловажно, высокооплачиваемую) работу.

Понятно, что не все мы по призванию и личным склонностям готовы стать педагогами или детскими психологами. Не всем нравится проводить день за днем и год за годом в компании подруг и их детей. Но я ведь и не говорю, что это должно стать постоянным образом жизни. Для меня, например, такой «мамский клуб» был на протяжении нескольких лет удачным способом решать проблему летнего отдыха.

Ну, это все частные бытовые подробности (которые, впрочем, представляются мне достаточно важными, чтобы уделить им хоть немного внимания). Возвращаясь же к разговору «о высоком», хочу еще раз повторить: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и своем ребенке, не делайте свое материнство по-настоящему одиноким. Человек, который превыше всего ценит свою независимость, не может быть счастлив. По сути дела, он сохраняет за собой лишь роль стороннего наблюдателя жизни, опасаясь спуститься со своей одинокой вершины и принять участие во всем, что происходит вокруг него. И последнее. Лет в пятнадцать, в период подростковых поисков себя и смысла жизни, я безмерно восхищалась фразой Воланда из булгаковского романа «Мастер и Маргарита». Помните: «Никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас»? Ух, как это красиво и гордо! Роман и сегодня остается одной из самых любимых моих книг, но лишь сравнительно недавно меня посетила простая мысль: не надо упускать из виду, кем именно дан этот совет…