Ольга Маховская - Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы

Конечно, если вы считаете, что история вашей семьи – это только цепь провалов и несчастных судеб, лучше торжественно и печально молчать. Ребенок сам догадается, что кладбище – это самое подходящее место для такого семейства.

Дети не любят, когда их сравнивают с другими детьми. Они предпочитают, и по праву, жить с чувством своей исключительности. Сравнение с другими детьми они рассматривают как грубое отвержение, снижение своего психологического статуса и очень болезненно переживают такого рода случаи. «Посмотри на соседского мальчика – он уже умеет читать! А ведь он на три месяца младше тебя!», «Все дети в детском саду умеют работать аккуратно. А ты весь в клее, аппликация грязная…» Что они слышат? «Ты хуже соседского мальчишки, а иногда хуже всех в группе! Мне стыдно, что у меня такой ребенок!»

Дети готовы от нас выслушивать только прямо противоположные утверждения: «Ты самый лучший для меня ребенок! Я ни за что не променяю тебя ни на кого другого! Что бы ни произошло, я всегда выберу и защищу именно тебя!»

Конечно, мысленно мы сравниваем своего ребенка с другими. Сравнение – способ познания и оценки событий, людей, вещей. Мы болеем за своего ребенка, переживаем, чтобы он не отставал от сверстников, чувствовал себя полноценным. Но объектом сравнения должны быть отдельные действия, а не личность ребенка. Родной ребенок должен быть вне конкуренции! И сравнивать достижения ребенка стоит только по отношению к предыдущим результатам : «О, это уже лучше! Ты постарался, и у тебя получилось! Молодец!» Ведь вы же верите, что ваш ребенок старается и делает максимум из того, что он может? Если же вы решили путем сравнения поощрить ребенка, лучше сравнивать его с теми, кого он любит, со знаменитостями, с его кумирами : «Кажется, ты будешь сильным как Шварценеггер!», «Так ловко получалось только у твоего дедушки!», «Такие красивые волосы только у одной голливудской дивы!»

А еще лучше – объясниться с ребенком на языке своих чувств, привязанностей, ожиданий: «Это намного интереснее, чем я ожидал!», «Я даже и представить не мог, что такое возможно!», «Мне нравится, как ты это сделала!», «Я горжусь тобой!» Так мы еще раз напомним ребенку, что он нам небезразличен, что его жизнь и поведение чрезвычайно значимы для нас, что между им и нами существует самая прочная и самая важная на свете привязанность – любовь. Именно она делает уникальной нашу жизнь и жизнь наших детей.

Пословицы и поговорки, сравнения и оценки, которые у нас в ходу, тоже могут программировать ребенка на успех. Нужно только учитывать, что дети понимают их буквально. Они должны зрительно представить себе то, о чем вы говорите! И хотя большинство русских пословиц и поговорок словно рассчитаны на кризисный менеджмент (мы все время жили в трудных условиях и считаем, что разумнее ждать непогоды и войны), некоторые из них мобилизуют и ориентируют в обычных ситуациях, понятных даже детям.

Люди боятся стать по-настоящему счастливыми, как боялись в детстве резвиться от души, выражать запредельные эмоции. Российские родители, выезжая за рубеж, гордятся тем, что их дети ведут себя послушно, тихо и незаметно, в то время как французы, немцы или американцы позволяют своим детям кричать, бегать, громко смеяться. С раннего возраста наши дети сталкиваются с табу на сильные эмоции, так стоит ли удивляться тому, что, когда приходит время большого восторга, они пасуют, испытывают тревогу и ужас, ожидая, что сейчас последует наказание. Чтобы человек стал счастливым и свободным, в детстве проявление сильных чувств должно не просто разрешаться, но и поощряться. Страдание и наказание в нашей культуре более ценны, оправданны и выражены, чем счастье и поощрение. Установки вроде «Ничего хорошего тебя не ждет!», «Не высовывайся!», «Тише едешь – дальше будешь» настраивают детей на максимальное сдерживание искренних чувств, спонтанных действий и личных мнений в публичном пространстве. Зато мы разрешаем себе и детям веселиться от души в праздники: «Делу время – потехе час!»

Наши эмоции находятся под коллективным контролем. Эмоции детей – под семейным контролем. Если вы желаете своему ребенку индивидуального счастья, нерядовой судьбы, не торопитесь полировать его индивидуальность. Напротив, когда ребенок чему-то рад, разделите, усильте его чувства: «Да ты что?! Вот это да!», «Мы так рады за тебя!», «Я вижу, ты просто сияешь от счастья!», «Кто это у нас так заразительно смеется? Даже мне захотелось!»

В семейном альбоме обязательно должны быть фотографии с портретом взахлеб смеющегося ребенка , не постановочные фото, а «подсмотренные» спонтанные детские эмоции: вот он катается на качелях, голова запрокинута от удовольствия; танцует что-то дикое под звуки своего же барабана; едет на велосипеде с выражением безудержного восторга; несется с горки в бассейн с визгом и т. д. Эти фотографии – свидетельства истинного темперамента и способности быть счастливым. Они будут нас вдохновлять всю жизнь и напоминать о счастливых минутах. С детьми стоит рассматривать именно эти фотографии.

Еще один прием: включите ритмичную музыку и танцуйте, как вам захочется, вместе с ребенком, подбадривая его: «Отлично!», «А так? А еще?», «Молодец, так никто не сумеет!» Когда люди счастливы, им хочется и нравится танцевать, для них органично петь, смеяться, громко кричать, размахивать руками, гримасничать. Даже если это выглядит как проявление первобытных инстинктов, в таких тотальных переживаниях восстанавливается, тренируется и подпитывается органика, целостность и гармоничность натуры ребенка.

Тренировке спонтанных и сильных эмоций посвящены все детские занятия искусством: музыка, рисование, пение, танцы.

Счастливые люди как минимум умеют и переживать, и удерживать сильные эмоции, не пасуя, не боясь агрессии со стороны других, не пытаясь избавиться от непривычных переживаний. Возможно, мы все предрасположены к счастью от рождения, но пока только немногим удается остаться счастливым на всю жизнь. Пережитое в детстве неудержимое счастье обязательно найдет повод вернуться к вам снова уже во взрослой жизни.