Маргарита Пличко - Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

Она была разочарована в том, что телефонный разговор не сложился. Ведь не принципиальная позиция матери в отношении к семье и браку в тот момент была ей нужна. Девушке нужно было только одно – чтобы её прижали к груди и сказали: «Не переживай, всё будет хорошо, всё уладится, не в деньгах счастье, а я буду на твоей стороне, несмотря ни на что». Но видимо, её мать была представителем прагматических взглядов на разного рода проблемы, поэтому не стала разводить сантименты. После долгих рыданий Александра больше не звонила матери с подобного рода намерениями, поскольку поняла, что получить от неё сочувствие она никогда не сможет. Больше всего ей было обидно за то, что мать не пожелала взглянуть на ситуацию с другой стороны, а именно с позиции загнанной в угол дочери. Ведь деньги уже были одолжены, история не имеет сослагательного наклонения. Кроме того, Сашка просила не материальной помощи, а искала простого элементарного сочувствия. Ей как никогда нужна была вера в то, что всё образуется. Сочувствие и внушение веры оказались слишком дорогим подарком, который мать была не готова вручить дочери. Саша уже пожалела о том, что позвонила ей, но в то же время понимала, что не позвонить она не могла. Может быть, ей стоило обратиться к кому-то ещё? Но отца у неё не было – он бросил семью, когда та была ещё совсем малюткой. Подруг она тоже не имела, в круг общения входили лишь соседки и коллеги по работе. Ей следовало, как обычно, обсудить проблему с посторонним человеком, но, как назло, в этот день такого она не встретила. Иногда она обращалась к помощи знакомого психолога, который иногда консультировал её, причём совершенно бесплатно. Но психолог был в отъезде, а поговорить с кем-то надо было срочно.

Что она вынесла из этого опыта? Из этой попытки быть услышанной и понятой? Только то, что попытка была бессмысленной, и то, что ни на кого нельзя взваливать свои проблемы, а тем более искать помощи и сочувствия. Но и эта, на первый взгляд, бесполезная беседа принесла пользу – сделала Сашку более сильной и стрессоустойчивой. Она усвоила, что нет такого правила или закона, в котором сказано, что человеку кто-то должен помогать и сочувствовать. Сочувствие в наш век тоже дорого.

Почему мы так хотим поделиться своей болью? Почему не можем оставить её при себе? Да потому, что ноша слишком тяжела, и очень хочется разделить её с кем-то. Тяжела настолько, что, неся её одному, с лёгкостью можно получить инсульт одновременно с инфарктом. Скорее всего, желание получить сочувствие – это такой своеобразный инстинкт самосохранения, благодаря которому человечество до сих пор существует. И вероятнее всего, нам надо удовлетворять свои потребности не только в пище, тепле и жилье, но ещё и потребность в сочувствии. А когда мы не получаем желаемого сочувствия, то огорчаемся или обижаемся. И неосознанно создаём новую модель детско-родительских отношений: «Ты НИЧЕГО – мне, а я НИЧЕГО – тебе». Да. Так проще. Я ничего ни от кого не жду. Ни на что не надеюсь, ни на кого не рассчитываю, никому не доверяю. Практически как ребёнок, воспитывающийся в детском доме. Вообще это отдельная, очень интересная тема – детдомовские дети. Один из показателей того, чем отличаются дети из детского дома от детей, воспитывающихся в семье, – у них нет базового доверия к взрослым. Такого рода доверие формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребёнок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребёнок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чём дело, помогает справиться с проблемой – меняет подгузник, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребёнок усваивает, что он в безопасности, что о нём обязательно позаботятся, как только он «мяукнет». В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там всё происходит в определённые часы, по утверждённому расписанию. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребёнок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребёнок усваивает, что никому не нужен. Думаю, что со взрослыми людьми происходит то же самое. Нам часто поступают «дежурные» звонки от детей или родителей с дежурными вопросами о здоровье, погоде и природе, и мы мило общаемся друг с другом. Но это не настоящая помощь, а лишь очередной визит вежливости. А в тот момент, когда нам действительно нужен совет или эмоциональная поддержка, никого не оказывается рядом. И мы, как детдомовские дети, поплакав, «засыпаем» в одиночестве, а когда просыпаемся, усваиваем, что никому не нужны. И те люди, у которых нет дежурного телефона для связи в режиме SOS, часто оказываются беспомощны, а потом из этой беспомощности произрастает равнодушие. А ведь как было бы хорошо, если бы более мудрые люди, а точнее сказать люди, которые являются нашими родителями, первыми озадачились этим вопросом. Чтобы они первыми начинали протаптывать ту психологическую тропинку, которая потребуется для быстрой обратной связи (в случае необходимости), и потом шли по ней уверенными шагами навстречу друг другу и вместе решали трудные жизненные задачи. Тогда и ребёнку будет намного легче. Он всегда будет знать, что, если он наберёт заветный номер, он всегда найдёт на другом конце провода необходимую эмоциональную поддержку. И он, в свою очередь, когда вырастет, тоже будет протаптывать эту тропинку для важных и нужных встреч со своими детьми. Тем самым помогая самому себе оставаться востребованным. Ведь востребованность – это потребность человека быть нужным другим людям. Она живёт вместе с нами точно так же, как и потребность в пище или тепле. И нам никуда не деться от неё. Востребованность – свидетельство эффективности личности. К востребованному человеку прислушиваются, ведь он в глазах окружающих считается более успешным. Он способен дать хороший совет. Его по праву считают мудрым, ибо мудрость есть знание, апробированное жизнью. Знания востребованного человека прошли экзамен практикой. Как такого не уважать и не ценить? Когда человек востребован жизнью, он ею доволен и удовлетворён. Приятно осознавать, что ты пользуешься повышенным спросом в межличностных и семейных отношениях. Когда у человека просят совет, он ощущает свою нужность. Но мы немного отвлеклись, а мне хотелось бы ещё немного поговорить о детях, воспитывающихся в детском доме, потому как это ярчайший пример для всего человечества не совершать опрометчивых поступков, и если ты не уверен в том, что сможешь стать хорошим родителем, то лучше вообще не заводить детей. Живи себе в своё удовольствие и радуйся жизни.